【熟年離婚の危機】若年性アルツハイマーの症状が出始め、やむなく仕事を退職した。退職した日の晩、妻から離婚届を渡された…

無理からぬことだと思う一方、嫁に看取って欲しい気持ちもあり揺れています。

●コメントA
退職した日の晩ってのが嫌だな。
金銭的にも見ていきたくないってことか？
若年性アルツハイマーって一人でやってけるものなのか？
どこかに入所とかしなくていいのか？
その費用とかは誰が見るんだ？障害者年金？

ただでさえ、家事を手伝わない夫が家にいると女はストレスになる。
ましてや３食用意しろなんていわれたら熟年離婚。
そのうえ若年性アルツハイマーだったら
絶対怖くて食事なんかまかせられないだろうし、
離婚を言い出す気持ちも分かる。
でもいくらなんでも夫が病気になって
金が入らなくなったら離婚ってのはひどいよな。

とりあえず息子と娘を呼んで家族会議が無難だと思う。

●コメント
そこまで長く連れ添ったのなら看取って欲しい気持ちもわかるし、
夫だけならともかく夫の母親の介護ももれなくついてくる状況で
逃げたくなる気持ちもわかる。

下衆の勘ぐりになるが、ここで逃げるかどうかはそれまでの人生の
過ごし方によるんじゃないか。
最期を看取りたいような夫だったか、義母だったか。
配偶者のピンチの時に湧いてきた感情は
これまでの集大成なんじゃないのか。

>>コメントAの言う通り家族会議がいいと思う。
義母も優しく、夫婦もお互いしっかり支え合って過ごして来たなら、
今更捨てようとしている母親を制してもらえるんじゃない？

■マグネット
妻は離婚が済むまで子供や親には言うな、というので家族会議は開けません。

ただただ私に決断を迫ります。

私はどこまで私のエゴを貫いていいのか…

将来的には多分施設に入ると思います。

妻だけに負担をかける気はありません。

●コメント
離婚と言う家族の決断に子供や親に秘密ってのはおかしくないか？

●コメント
えっと、若年性痴呆症で退職せざるを得なくなった上、介護が必要な母親も居る。
そんなタイミングで、嫁から離婚を迫られたって方？

元の書き込みはどこだっけ？
確か、家族会議開催しか案が無かったんだよね。

最終的に施設に入るにしたってさ、
持ち家処分した金を全額使って良いとは嫁は言わないだろうし。
落ち着いて考えたいから、離婚理由を書き出してくれとか言って、
離婚の意思を書面で貰え。

次に、診断書と一緒に弁護士に持ち込む。
成年後見(任意後見)も視野に入れて相談する。
多分、弁護士が親族会議の音頭を取ってくれる…筈。

■マグネット
妻は全て終わってから説明するべきだと言っています。

また実はまだ私がアルツハイマーであることも妻しか知りません。

妻は娘が結婚したい人ができた時

アルツハイマーの父親がいては結婚できないから

離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。

●コメント
娘さんは幾つだっけ？
縁が切れるのは、嫁 – 旦那 の間だけだよ。

施設に入って介護の負担を掛けない事を確定させりゃ、
結婚に影響何て無いだろうに。
退職金や自宅等を、姑・旦那に食い潰される前に
自分の取り分を最大限確保に走ってる風にしか見えないな。

●コメントＢ
妻が夫婦間だけで決めてしまいたいからって
それに従う必要があるとは思えないんだが。
妻がうるさいなら妻がいないところで子供に話せば？
マグネットの子供でもあるんだから
妻の言いなりになることはないと思うんだが。

●コメント
>>コメントＢ修正
妻の言いなりになることはないと
↓
マグネットが一方的に妻の言いなりにならなくてはいけないことはないと

主語が子供のように読めたので訂正

■マグネット
私も子供に話そうかと思いました。

でもこの病気になってから自分の考えることに

責任が持てない気がして、全て妻に従ってきました。

子供は確かに私の子供でもあります。

でも足枷になるなら、そうなる前に死にたいです。

子供の足枷にならない手段が何も告げずに離婚なら、

そうするしかないと思っていました。

まず妻に離婚理由を書いてもらうところから始めたいと思います。

●コメント
>責任か持てない気がして

その為の成年後見だぜ。
まだ頭がハッキリしてる今、契約せんでどうするよ。
Wikipedia に依ると、任意後見契約の移行型ってのが良さそうだ。
初めは普通の代理人として動いて貰い、
判断出来なくなったら後見人にってやつ。

>足枷になるなら

貴方の母親が病気になって、貴方の為に死にたいとか言ったら悲しいだろ。
貴方の娘さんも同じだと思うよ
だから、そんな考えは捨てろ。

あと、母親の介護の件だが失礼した。

これから帰宅するんで、暫く書けないが(地下鉄通勤)応援するからね。

■マグネット
娘は24歳です。

成年被後見人はいつかはやらねばならないと思っています。

母は介護は必要ありません。

●コメント
子どもや親に言うなというのはﾑﾘ
っていうか理不尽

> 妻は娘が結婚したい人ができた時アルツハイマーの父親がいては
> 結婚できないから離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。

そんなことで結婚を断るような相手なら
ろくでもないから結婚しない方がいいよ

> でもこの病気になってから自分の考えることに
責任が持てない気がして、全て妻に従ってきました。

だからこそ他の人を入れるべきなのでは？
あなたが判断できないなら、妻の言い分を冷静に判断できる人間が必要だろ？

それに、その問題と子どもに話すかどうかは別
親の病気を知らされない子どもなんてかわいそうすぎる

娘は24・・・だったら十分自分で判断できるじゃん
きっちり子どもに話をしな
母親と自分だけではダメ、親子で医者に行って、医師に説明をしてもらえ

■マグネット
Wikipediaを読みに行きました。

でも駄目です。

頭に入りません。

最近どんどん長い文が読めなくなってきています。

せっかく教えていただいたのに申し訳ありません。

●コメント
そういう状態なら、ますます第三者を入れるべきだと思う。
嫁は、家族でいるうちは信頼に足る存在だったかもしれないが、
こと離婚となると、相手に都合良く言いくるめられて
マグネットが損をする可能性が高い。
信用できる第三者もしくは弁護士に頼った方がいい。

●コメント
>最近どんどん長い文が読めなくなってきています。
それはいよいよ家族会議だな・・・
奥さんの仰りようはちょっと冷たいと思う

後見制度については制度を知っているならあとは社会福祉士か弁護士に相談すればいいと思う。
それぐらいはまだ出来るでしょう？

●コメント
>最近どんどん長い文が読めなくなってきています。
移行型な関しちゃ、私が書いたのが全てだから、構わない。
病状が進むほど、弁護士との契約について正当性を怪しまれるから急いでね。

あと、嫁の離婚意思を書かせないと、弁護士が乗り込んでも貴方の妄想だと言い張るかも知らん。
喋らせて録音ってのも有るが、冗談だと言われたら、ヤヤコシイ。
書面で受け取っておけば、明確な離婚意思が有ったとなるから、是非とも書かせろ。

それにしても、嫁さん酷いな。
野生動物や飼い猫じゃ有るまいし、空気読んで見つからない様に死ねと言ってるんだぜ。
確か、教師だっけ？たまらんな。
正直、別れは避けられないと思うよ。
母親と貴方の今後の為に、どれだけ金を残せるか。つまり、嫁に渡さずに済ますかの条件闘争だ。

■マグネット
ありがとうございます。

そうですね、離婚するにせよしないにせよ、

妻と話し合いをするのに助けが必要だと実感しました。

弁護士に相談してみます。

ただ、子供や母には本当に言わない方が良いのか、それが気がかりです。

●コメントＣ
子供や母親に言わない方がいいかどうかも、
嫁以外の意見を聞くべきだと思うよ。
子供が成人してるんだから、言うべきだと自分は思う。
父親がアルツだってことも知らず両親が離婚して父親と離れてしまい、
ろくに話も出来ず知らぬ間に父親の病状が進んでしまったら、
父親を憎悪している子供でなければ相当ショックを受けるだろう。
そこらへん、嫁が全く考慮してないのが不思議。

●コメント
アルツが進行しないうちに母親の行く末を決めなきゃならんよな。
マグネットには兄弟はいないのか？

■マグネット
姉が二人います。

ただ上の姉もアルツハイマーで介護ができる状態ではありません。

下の姉は義母の介護をしていてやはり母を見られそうにありません。

私の姉もアルツハイマーですし、

アルツハイマーには遺伝が関係あることがあるそうです。

妻は遺伝の可能性によって娘が差別されるのを恐れています。

子供のことは妻に任せて、ひっそりと暮らして欲しい、

私が死んでから子供にだけ理由は説明するから、と言われました。

でも確かに子供たちはもう大人なんですよね。

きちんと伝えた方がいいのかもしれません。

というより、一緒に住んでいる息子はもうなんとなくわかっていると思うんです。

だからよけいに説明したくなるのかもしれません。

●コメント
姉妹にも頼れないか。
なら一応姉妹に話しをして母親をホームなり将来の介護付きマンションなりに
入所させる手続きを始めたほうが良いだろう。
母親には話しをしなきゃならんよ。

俺もコメントＣと同意見。子供はもう成人してるなら説明すべきゃじゃないか。
力を貸して欲しいというのではなく、こういう状態だからと
冷静に理解を求める形にするというのはどうだろうか。

●コメント
娘と息子に相談せずに離婚って絶対おかしい。
娘が差別されるのを恐れてるのは分かるが、
別に近所の人に話すわけでも無いし、
娘と息子に話すのは問題ないだろ。

妻に「離婚するなら子供たちと相談してから」ってはっきり言っていいだろ。

●コメント
嫁の考え方はおかしい。
遺伝性があるなら、なおさら子供に説明しなくちゃいけないだろうよ。
だって子供はマグネットの遺伝子持ってるんだからさ。
嫁はマグネットの遺伝子持っていないから、臭いものに蓋をすりゃそれで済むけど、
子供はどうしたって遺伝と向き合わなきゃいけない。

しかも、嫁の態度からすると、その遺伝が「悪」って認識植え付けられるよね。
嫁の態度は、子供がいつか遺伝と向き合わなきゃいけなくなった時に、
必要以上に子供を追い込むことになると思うよ。

●コメント
最後まで看取る自信がないという嫁の気持ちはわかるが、
あまりにも不誠実だよな。

●コメント
しかし嫁は成人した子供を、父親が死ぬまでどうやって隔離するつもりなんだろ？
子供に｢父親は死んだと結婚相手とその親に言え｣とでも言う気なのか…。
成人した子供の意思すら無視できる気満々の嫁こえー。

●コメント
遺伝性の病気隠して結婚して子供生まれてから
それが婚家にばれた時が不幸だよなぁ…
娘も知っていたら子供を作らない選択だってあるわけだし

一生子供無しの結婚するにしても事情を知っていて一緒になるのと
知らずに結婚するのとじゃ全然違うしな。
娘にだってアルツ発症の可能性あるのに残酷な母親だよ

■マグネット
娘に話があるから週末帰って来て欲しいとメールしました。

娘と息子には病気のことはきちんと説明します。

仕事も辞めましたし、離婚もするでしょうし、

まして遺伝ともなれば私が子供なら知りたいと思います。

嫁には離婚の理由や条件を紙にまとめて欲しいと言う事と、

子供に病気の事を伝えると話しました。

紙にまとめるのは了解してもらえましたが子供に話すのは反対されました。

でも子供たちはもう大人だ、

離婚したからって死ぬまで会わせないように妻ができるわけない、

と言ったら黙ってしまいました。

病気がわかってからこんなに主張したのは初めてです。

自分の意思に自信が持てない私の背中を押して下さり、ありがとうございます。

妹は病気の事を知っているので（妻はその事を知りません）

母の事についていずれ施設に、というぐらいは話し合ってあります。

●コメント
子どもに病気を説明するなら、病院で医師を交えてしてもらった方がいいよ
「あなたは冷静な判断ができないんだから」なんて言って
嫁が自分の都合のいいように話を持っていく可能性もなきにしもあらずだから

●コメント
おお、よく行動なさいましたね。
遺伝性もある病気なのだから、他の方もおっしゃる通り、
今回は時間的に無理でも
あなたと子供だけでも改めて時間を取って
主治医さんに話をしてもらったほうがいいね。

■マグネット
医師からも説明してもらいますが、

その前に自分の口からも伝えたいです。

もしかしたら愚痴になってしまうかもしれませんし、

正直なところきちんと説明できる自信はありません。

けれど遺伝するという事実は私の口から伝えたいです。

また離婚する可能性があるということも、伝えたいです。

うまく話せないので、手紙にしようか迷いました。

でもやっぱり顔を見て直接言いたいです。

●コメント
遺伝の可能性も含め医者に説明の仕方を聞いてみたらどうだ？

●コメント
手紙じゃなくても、言うべきことを紙にまとめとけ

■マグネット
娘が帰って来るのは明日なので今から医師に聞くのは難しいです。

でも病名と、一緒に医師の所に行って欲しいと話そうと思います。

母にも明日話そうと思います。

話したい事を紙にまとめました。

また妻から離婚したいという事とその理由を紙に書いてもらいました。

理由は

１アルツハイマーの父親がいては子供の人生が制限される

２仕事はやりがいがあるので辞めたくない

３マイナス思考になった私と一緒にいたくない

です。

●コメント
おつかれ！
それはコピーをとって、そのまま子供や弁護士に見せような。
マグネットが話したいことをまとめた紙も
コピーして子供に渡してもいいかも。

●コメント
なんかなぁ、、、子供の縁談の際はﾏｸﾞは死んだことになるのか？
離婚しても、父の存在、ましてや遺伝子のつながりは断ち切れないだろうに。。

子供の為っていいつつすべては自分の保身の為か。。切な過ぎるな。
俺が子供なら、このおかんの方が不要だわ。

●コメント
アルツの父親を捨てる母親のほうが子供の人生に制限になるだろうに……
それに遺伝性なら子供にとっては将来的に不安になるだろ。
自分も若年性のアルツになったら母親に捨てられるってな。

●コメント
母親に、ならまだいいけど(言い方悪いがいつか先に逝く人だし)
配偶者に捨てられるから結婚しない、
できないの方向に意識が行ったら超不幸だと思う

目先のことというレベルじゃないくらい
眼前のことしか考えてないね奥さん。
マグネットはマイナス思考と言われたみたいだが
「とりあえず夫を子から引き離して「私が」ハッピー！」みたいな
奥さんは超絶馬鹿プラス思考だ。

すぐ後に泥の詰まった底なし沼が待ち構えてる感じ

●コメント
確かに自分の母親が、父親がアルツだから離婚する。って言い出して、
それが遺伝するものだと聞いたらショックだな…。
自分たち子供のためだ！って言われても、ようするに父親の面倒を
見たくないだけだろ？って思うな。
↑
これが分かってるから、アルツと子供が話をするのを嫌がってるんだろう。

■マグネット
子供に母親に捨てられるかもしれない、なんて思われたら悲しいですね。

妻は子供への遺伝をどう考えているのか不安になります。

もうすぐ娘が帰って来ますので、そうしたら話し合います。

●コメント
マグネット頑張れ！

話をするときは、嫁に邪魔されないように、
近くの公園とか、喫茶店とかに移動した方がいいかもしれんが。

●コメント
マグネット頑張れ！

■マグネット
子供に病気の事を話しました。

子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。

娘は４月からうちに帰って来ると言います。

うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに…

娘がそう言い出した事で妻には責められました。

妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。

お金の事をもう自分でこなす自信がないから、と。

妻は渋々ですが条件を受け入れました。

子供は二人とも私と暮らすと言います。

もう二人とも成人しているので

妻が子供たちの事を決めることはできないようです。

父の遺産相続の時に頼んだ弁護士が弁護士を紹介してくれます。

木曜日に息子と一緒に会ってきます。

子供を頼ってしまう自分が情けないです。

●コメント
ちがう、情けなくなんか無い。頼って何がいけないんだ？家族なんだ。
そう決意してくれる子供は優しくて、いい子達じゃ無いか。
マグネットの子だ、堂々と頼れ。

でもって、頼った分だけ安心して病気に立ち向かえ。

●コメント
いい子たちじゃないか
子どもはわかってるんだよ

●コメント
離婚しても子供はマグネットの方へついてくるか。
それでも嫁の離婚の意思は変わらんのな。
やはりというか子供が結婚がは言い訳だったんだな。

●コメント
いい子供達で良かった。

●コメント
マグネットには悪いが、嫁最低だな

●コメント
マグネット良かったな。安心した。いい子供さんに恵まれて良かった。
どうか、マグが少しでも幸せになれますように。

■マグネット
妻はまだ娘に私を見捨てるよう説得しています。

子供たちの優しさはとても嬉しいのですが、

親として子供の足枷になりたくない気持ちもあり、複雑です。

妻も妻なりに悩んでの決断だと思います。

妻を恨む気持ちや妻がひどいと思う気持ちはありません。

妻の仕事への情熱を一番見てきた私には、

仕事を辞めて私を見てくれとは言えません。

●コメント
だからどうなの？他の選択肢は自殺か？
甘えればいいんだよ。
でもって、嫁はマグネットが思ってるほど、ﾏｸﾞﾈのことは思ってないよ。
自分の病気と将来より、尊重したい嫁の仕事ってなんなの？
良かったら差し支えない程度で教えてくれないか？

●コメント
>妻はまだ娘に私を見捨てるよう説得しています
お前は自分の親がｱﾙﾂﾊｲﾏｰだとわかったら見捨てるのか？

■マグネット
自殺は何度も考えました。

でも母や妻や子供が悲しむだろうと、どうしてもできませんでした。

の仕事は大学の講師です。

妻は研究者として男社会で必死に戦ってきました。

それを見てきただけに妻なんだから面倒見てくれ、とは言えません。

私だって何十年も目指してきた仕事だったら、

妻のために迷わず辞められたという自信はありません。

だから妻はあれでいいと思っています。

後はどうしたらトラブルなく離婚やその後の事ができるか…それだけです。

●コメント
別に仕事を辞めるだけが面倒見る事じゃない
仕事を続けて、金を使って施設に預け見守ったりすればいいことだ。
それを全て放棄して、症状出てきてるマグネットを捨てるのは人間としてどうかというレベル。

●コメント
たまたまマグネットは若年性アルツになったが、
遺伝うんぬん関係ない人だって等しく認知症になる可能性はあるんだよ。
もちろん、嫁だってね。
だから、マグネットは出来る努力はしないといけないけど、子供に甘えてもいいと思うよ。

●コメント
足枷どうこうとか考えても仕方ない
はっきり言ってその状況で子供たちに全く迷惑かけずに済む方法なんてないだろ
自殺なんかしたら子供たちに一生トラウマが残ってそれこそ最悪だし
子供たちの意思を尊重すればいいんだよ

●コメント
子供たちの足かせになりたくない、という気持ちがあるなら
子供たちが「病気の父親を見捨ててしまった」という
十字架を背負わないで済むようにしてやろうよ。
面倒見るって言ってるんだから面倒見てもらえばいいんだよ。

●コメント
同意。

いい子供達じゃないか。
マグネット、子供達だって成人したとはいえ、おまえの子供だ。
少しでも長く父親といたいという気持ちを否定しちゃいかんよ。
せっかく暮らしたいと言ってくれてるんだから、一緒に暮らしてはどうかね？

元気なうちにたくさん楽しい思い出を作れよ。

●コメント
マグネットと同じ年頃だけど、自分の父がマグネットと同じ境遇なら、むしろ母を捨てるな。
母さんは一人でいけるだろ、さよならって。

一人で心細い父を支えたいと思う。
まったく迷惑とか思わない。むしろもっと早く頼って欲しかったって思う。
きっとマグの子らもそうだと思う。

●コメント
３マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない

子供に迷惑かけないように、これは治した方がいい。

●コメント
アルツハイマーの症状にうつ状態ってのがある。
こればっかりはどうしようもないだろうな

●コメント
子供からマグネットを引き離す、面倒を見てもらわない、というのは
マグとマグ嫁は自己満足するかもしれないが、
子供は病気の父親を見捨てたという罪悪感を一生背負うことになる。
更に自分がそうなった時には母にも配偶者にも捨てられるという恐怖まである。

本当に子供の事を想うなら、その優しい気持ちを尊重し育ててやれ。
それが一番子供の幸せにつながるよ。

●コメント
マグの娘は、母親のことをどう思ってるんだろうな。
非情だと軽蔑してるんだろうか…。それも切ないな。

●コメント
ﾏｸﾞ嫁、頭がお気の毒
遺伝ありかもって事は子供達も可能性ありなのにね
自分の事しか考えてないみたい
ﾏｸﾞと子供達の事考えたら心が痛いよ

■マグネット
娘と一緒に久しぶりに料理をしました。

ずっと料理が趣味だったのですが、病気がわかって以来妻に禁止されていたので

本当に久しぶりに楽しい時間を過ごしました。

子供たちには頼ってしまうことになりますが、

出来る限り自分の事は自分でできるよう頑張っていきます。

子供たちが妻をどう思っているかはわかりません。

ただ母親を悪く思うのは辛いことだと思います。

そうならないのが理想ですが難しいですね。

たくさんのアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。

●コメント
おお、楽しい休日を過ごせたようで良かった。
マグにとってはいつまでも「子供」なんだろうけど、
子供さん達ももう大人なんだ、頼ってもいいんだよ。
娘さんは実家に戻って通勤する、とも言ってくれたんだろう。
少しでも病気の父の力になりたい、支えになりたいんだと思うよ。

●コメント
マグは料理が趣味なのか。それはいいことだ。
禁止されたってのは、おそらく火をつけっぱなしにするのを恐れてのことだと思う。
コンロはガス？電気？
ガスでも今はつけっぱなしにすると自然に消火するようになってる。
うちも母親がアルツであぶないんで、ガスコンロを新しくした。
本当は電気にしたかったが、使い方がわからなくなるんで。

マグは文章からみても、結構きちっと暮らしてたんじゃないか？
身の回りを常に片付けるくせがついてると、混乱も少なくてすむよな。

●コメント
自分が母親の立場だったらやっぱり娘には
マグネットを見限れと言うと思う。
マグネットの言い分って、離婚したく無いとかより、
誰かにアルツハイマー一族である自分と姉達、
自分の母親の介護をして欲しいだけなんだろ？

嫁さんは娘に辛い介護なんかさせたく無いから止めてるんだろ、当たり前。
マグネットが哀れっぽく見せるから娘さんも惑わされるんだろ。
母親の事を悪く思って欲しく無いんだったら
自分から離婚届さっさと出せばそれで終わり。

●コメント
娘が介護するのと、離婚に弁護士入れるのは別の問題だろ。
マグが一人で財産分与をこなせない以上弁護士は必要。

●コメント
娘がマグネットについて来る事になってしまったら、
介護は娘について来るじゃないか。
アルツハイマー一族持ちの娘なんかもう結婚は無理だろうな。

娘に辛い思いさせたく無いんなら、娘が自分の方に来ないようさせるべき。

●コメント
マグネットを叩きたいのはわかるが、
成人した娘の意思を病気の親がはねつけるのは難しいだろうな。
娘の意思を変えられるとしたらマグネット嫁だと思う。
それが失敗した以上どうしようもないさ。
親を見捨てる事ができないのはある意味すごく正常且つ幸せな事だ。

●コメント
2chに書き込めるくらいだったら実際はwikiも読めるし、
娘を説得する事も問題無いと思う。
負の連鎖は早めに断ち切るべき。
マグネット一族は生保にでもなって国に面倒見てもらえ。
分け解らなくなったら誰が面倒見たっておんなじなんだから。

娘さんには幸せな一生送って欲しい。嫁さんにも。

●コメント
親を見捨てたと言う負い目の方が
娘の人生に重くのしかかると思うけどな。
もちろんアルツが進行すれば自宅介護は無理だから
施設に入ることはマグだって考えてるだろう。

大事なのは、娘が後悔しないよう選択肢を与えることであって、
こうしたら幸福になるからと道を決めることじゃない。
親の庇護が必要な年齢ではなく、成人しているのだから、
本人が選んでその責任を本人が負うのが当然だろ。

●コメント
アルツの自宅介護なんざ、愛があろうとなかろうとどっちにしろ無理だろ。
素人がやったって自滅するだけだから、将来的に施設行きは必至だろうな。
しかし、別に離婚しなきゃ施設は入れないわけでもあるまいに、
さっきから無理やり離婚させようとしてんのってなんなの？　嫁本人？

仮に見合いで相手に興信所いれられたら、退職と同時に離婚とか、
確実に相手が突っ込んでくるところだぞ。
それで「アルツが原因で」なんてバレたら絶対破談だよ。
そんなおっかない姻戚なんか欲しくない。
それなら「父はアルツハイマーで現在施設に入所しております」の方が
確実にましだ。そっちのほうが成り行きとしては自然だから。

●コメント
マグネットの中では
嫁とは弁護士入れて離婚
娘は手元に

になってきてるのが既にヤバいって言ってるんだよ。

●コメント
娘がマグの手元に残るとしてもそれは娘の意思なんで。
お前は娘をどうしたいわけ？

●コメント
やばいかね？相手が離婚したいと言ってる→誠意を見せ離婚に同意、
しかし自分は病気だから弁護士を入れるのは
自然だし、そもそも別れたいと言い出したのは嫁だったよな？
今縋っても再構築は無理だと思う。

今、マグに判断能力があり嫁有責(っていうのか？この場合)な状態で別れてしまうのは
なかなか良いと思うんだけどなぁ。
あとあと、判断能力が怪しいけどまだ平気か？
みたいな時に嫁のいいようにされて離婚させられる危険もあるわけだし。
娘に介護させたくないのもあるだろうが、それを隠れ蓑にして
自分が逃げたいだけにしか見えん。

●コメント
今のうちに弁護士を入れるのはいいことだと思う。
マグネットに何かあったときもマグネット自身の
意思は何らかの形で残るって事だから。
子を思うマグ妻の気持ちもわからないでもないし、
マグネットの気持ちも分かる。
自分だったらどうするかと思うと凄く悩むしな。

ただ、まだ家族なんだからきちんと話し合うべきだと思うよ。
20年以上家族やってるなら尚更だ。

●コメント
遺伝可能性ありの旦那削除してOkと思うのが異常。
ﾏｸﾞと離婚＝子供が発病したら捨てます思考に思えるんだが

●コメント
離婚は嫁の自発的意思だし
娘がマグネットと暮らすのは娘の自発的意思

これでマグネット叩く思考回路の方がヤバいって

■マグネット
娘が一緒に暮らそうと暮らすまいと、

弁護士を頼もうと頼むまいと妻の離婚の意思は変わらないと思います。

また現状では施設にも入れてもらえず、

娘の申し出を断っても娘を心配させるだけかと考えました。

もちろん娘が自分の人生を優先する決断をしたら喜んで受け入れます。

いろいろ案じて下さり、ありがとうございます。

ガスコンロの買い替えも考えます。

出来る限り自分の事は自分で出来るよう、

少なくともお金の事で娘と息子がもめたりしないよう

弁護士ときちんと話し合います。

たくさんのアドバイスを頂き、内容が追いきれていません。

でも感謝の気持ちでいっぱいです。

●コメント
奥さんは結局自分にも子供にも迷惑をかけず
勝手に消えろと言ってるようにみえます。
どんな理由があろうとも家族より自分の仕事、
自分の生活のみを優先する人は非難されて当然。
皆が言うようにアルツハイマーは娘さん達にも将来出る可能性はある。
それと向き合う勇気は奥さんには無いのだろうか。

それと子供達の結婚を気にしてるけど、これもどうかと思う。
結果として離婚してたら一緒じゃないか。
アルツが家族にいるのと、熟年離婚とどっちがハンデかといえば、どっちもかわらない。
俺なら熟年離婚の方がヒクね。
だって家族ガタガタってことじゃん。信用できない。

●コメント
結局、夫婦は他人、親子は親子ってことだろうが、なんか切ない。

●コメント
嫁は嫌な奴だが、子供に恵まれたな。
病気のことは本当に気の毒だが子供たちに甘えるしかないな。
がんばれ。

●コメント
嫁さんは娘さんがアルツハイマーになったら
自分が面倒見る気もあるから娘さんを止めてるんだろ。
自分がアルツハイマーの診断受けたら、
自分だったら何か適当な理由つけてこっちから離婚しとく。
迷惑かけたく無いから。

マグネットはせめて治療はきっちりして、進行を少しでも遅らすように頑張って。
親の介護については早め早めに手を打った方がいいよ。
まだ介護度とかついてない程度なのかな？

●コメント
娘も切り捨てるだろ
自分の人生・仕事の枷になるモノは不要物な人間ぽい

●コメント
79歳でまだ介護が必要でないと言うマグネットのお母さんは
アルツハイマーではないんだな。
娘さんはこれからしばらく毎日往復２時間かけて仕事をこなし、
マグネットとおばあさんと弟の食事の世話をするのか。
多分洗濯や掃除もするんだろうな。

認知症が進んで自分の汚物を壁に
こすりつけたりするのも娘さんが始末するんだな。
通院の手配もそのうち娘さんに任せっきりになるんだろうな。
すぐ入院とか施設入所が決まればいいけど、
最近はどこもあかないもんな。

家に誰もいないと優先順位が繰り上がるけど、
元気に働く人間がいるとそうもいかないもんな。
二人分の治療・介護費用は２４歳の女性には稼ぎきれないだろうな。
２４歳にはそこまで考えが及ばないから
マグネットの面倒を見るとか言っちゃってるんだろうけど。

●コメント
で、娘が見捨てたら誰が面倒見るの？

で、親を見捨てた娘はそれで幸せになれるの？

●コメント
県や市が見てくれる。身内がいたら県は動かないけど、いなかったらちゃんと動く。
そして、娘さんは少なくとも介護の地獄絵図からは逃れられる。

マグネットが気を効かせてうまく娘さんを遠ざけておくのが一番良かったと思う。
もう遅いけどね。お嫁さんはそうしたかっただろうに。

●コメント
離婚してても子どもがいれば、子どもに扶養義務があるんだぜ？

●コメント
戸籍も抜いて、医療機関から連絡が来ないようにしておけば大丈夫。

●コメント
おまえはもし自分がマグネットの立場だったとして、
お前が言うような身の処し方が出来ると自信を持って言えるか？
俺なら、病気の進行と嫁に見捨てられた極度に不安な精神状態で、
なおかつ娘を突き放して孤独に死んでゆく選択が
出来ると断言できる強さは無いね。

●コメントＤ
自分は介護の厳しさを良く知ってるから言える自信あるよ。
娘にあんな辛い思いさせたく無い。
他人が事務的に処理してくれる方がどれだけいいか。
お前らも一回目の当たりにしたら絶対考え変わると思うけどな。

それに、認知症進行したらそこまで辛い事も考えられなくなるから大丈夫。
側に誰がいようがいまいが関係無いから。

●コメント
でもそれはマグ嫁が提示するべきだろ。
何も出さずただ別れろじゃ筋が通らない。

●コメント
お嫁さんは最初にちゃんと言ってるじゃないか。
マグネットが死んでから子供には話すって。
それまではひっそり暮らしてくれって。
多分美談として話すつもりだったんじゃないのかな。
自分だけ悪者になって。

■マグネット
息子と弁護士と話し合ってきました。

財産分与については弁護士に全ておまかせします。

また病院に連絡して、娘が同居しない場合には

福祉に見てもらえるという説明をしてもらうようにしました。

私は娘を突き放すような言葉が言えない情けない男ですが、

その上自分で自分の事を調べる事さえできませんが、

娘の人生を潰したくない気持ちはあります。

ギリギリまでもがきます。

娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。

でも私が選んだ事です。

その責任は果たしたいと思います。

●コメント
>娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。

間違いじゃないよ。
人間、した後悔よりしなかった後悔の方がずっと辛いもんだと思う。
話してもらえず、父親を孤独にのたれ死にさせた罪の念に苛まれるより
すべて知った上で苦労するほうがいい。
普通に親を大事に思う子供ならな。

娘さんに介護を100%依存するつもりはマグにもないだろう？
娘さんの逃げ道を用意しておいてあげるのがマグの責任かな。

●コメント
>娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。

間違いじゃないよ
娘さんも辛い気持ちがあるかもしれんが、家族だからね
しかもちゃんと父親の面倒を見るなんていってくれるいい家族
むしろ病気のことを知らされない方が、
娘さんにとっては辛いことになったと思うよ

●コメント
マグネット、とにかく一生懸命生きろ。
がんばれ。

●コメント
逃げ道じゃないよ。
マグネットが子供のために用意すべき道は親か生活かではなく
親も生活も両立できる道だよ。
同居は最後の手段として良い施設が見つかることを祈ってる。

■マグネット
もちろん娘には出来る限り依存しないでいけるよう最善を尽くします。

さっきまで息子と家のリフォームについて話し合っていました。

ガスコンロを新しい安全なものにすること、

寝室の石油ストーブをエアコンに変えること、

他にも病院で教わった通りリフォームして

一人でなるべく過ごせるようにします。
そ
の上で施設の空くのを待ちたいと思います。

●コメント
今のマグネットの状況では(病状がまだ軽い)、
施設に受け入れてもらえないって書いてなかったか？
当面は同居して娘に支えてもらいつつ、
病状が悪化して本格的に介護が必要になったときのために、
今から施設の手配等を進めるのが現実的だと思うが…

娘が困ったときに頼ることのできる場所を用意しておくことが、
今のマグネットにできる最善のことだと思う

●コメント
コメントＤは 本当の介護を知らない。
認知が進んでも 短期的感情が人間にはある。
認知がすすめば 悩むことすらないというのは 嘘だ。

娘が直接的にマグネットの面倒みれなくなっても
マグネットに面会し 声をかけてあげることさえあれば
アルツであってもよい刺激になる。

今はまだ 治癒しない病だが
それでも身内や周りのコミュニケーションで進行が遅れる場合もある。
大切なのは いま この時を大事にすることだ。

マグネットが不安 孤独 を抱えれば抱えるほど よくない。
なるべく 家族とコミュニケーションをとって まず気持ちを安定させなきゃならない。

家族と縁を切れとか そんなものは 表面的な介護しかみてない奴の言い分だ。

●コメント
誰かに頼ることは 決して悪いことじゃない。
マグネット とりあえず できることからあせらずやっていけ。
不安な気持ちにおしつぶされそうな時はノートに気持ちを書け。
将来 子どもたちが遺伝するかわからないが
マグネットが頑張った証となる
ノートを子どもたちの目にいれれば
子どもたちが年おいたとき 何かの道しるべになると思う。

●コメント
毎日の暮らしをルーチン化して行うことはよいことだそうだ。
料理以外も洗濯掃除など、決まった動きにするといい。
マグはまめそうだから、今までもやってたんじゃない？
昔は５５歳定年だったから、
病気のせいで退職と考えないで楽隠居くらいに思えば。
子供は成人してるししっかり育っているし。

コンロのことを書いた者だが、
母が要介護１で週のうち半分は一人暮らししてる。
本人が認知症と思ってないのでヘルパーやデイケアを嫌がる。（
馬鹿にするなと怒る）

マグはちゃんと病気のことをわかっているんだから、やりやすいよ。
介護認定した？ケアマネと相談して、いろんなサービス使えるものは使えよ。
薬は毎日飲んでるか？
アルツと診断された人のやってるブログで（認知症一期一会　みずきおさむ）
「毎朝８時３０分
ケイタイのアラームが鳴ると、私はアリセプト５ｍｇを飲み食卓を離れます。 」
とサブタイトルにある。いい方法だと思う。

■マグネット
まだ症状が軽いので優先順位がかなり低いのですが、

施設の順番待ちはしています。

ガスコンロについて書いてくださった方、アドバイスありがとうございます。

薬は夜寝る前炊飯器に米をセットするとき炊飯器の上におき、

朝ご飯を食べるために炊飯器を開ける時に飲んでいます。
妻が唯一させてくれる炊事が米研ぎだったのでこうなってしまいました。

掃除や洗濯も予定をきちんと立ててこなしていきます。

今までもやっていましたが、最近掃除機の使い方がわからなくなることがあるので

ダスキンを頼むことを検討しています。

●コメント
ごめん。お前のために泣いた。
言ってはいけないことかもしれないが、頑張ってほしい。
自分の幸せをまず考えてほしい。

■マグネット
介護認定は要支援です。

ケアマネージャーの方とは時々お話していますし、

これからは買い物にヘルパーさんが同行してくださることになりました。

妻がいなくなる分、福祉があるのはありがたいです。

娘は休みと引越し屋の予定が合わず４月頭には引越せなくなったので、

それまで週末だけ娘が帰ってくる生活で

しっかりやれると娘に見せて娘を安心させたいです。

●コメント
マグ応援してるよ。

●コメントＥ
マグ、娘さんが理解あってよかったな。
つか嫁の方に問題があるような気がしてならんが……。でも
マグ自身に病識があるので、少しでもいい方向に進むように祈ってるよ。

マグの行動は間違っていない。家族の幸せを考えているからこそ、
きちんと病気のことも話した。
だから記憶に残るうちに、子供達とたくさん思い出を作ってほしいと思う。
あとで何が何だかわからなくなっても、
日記や写真で形にしておくんだ。
家族はそれで、マグが家族のことを思っていたんだと分かるから。

ただ、身内の話でスマン。
実はうち、過去に二人同時進行で自宅介護やったことあるんだわ。
一人は俺の親父、もう一人は俺の息子。
両方とも急性骨髄性白血病で、入退院繰り返し。

田舎だからヘルパーもいなかった（当時は特に）。
嫁も娘も頑張ってくれたし、俺も出来る限りのことはした。
だけど、親父と息子（享年15歳）が逝去したあと、
娘が不登校になってしまった。

俺は、この時点で親として失格だと思っている。
親父と息子のことばかり気にかけて、
娘の人生変えてしまったわけだから。
マグのような親にはなれなかったんだ。

俺の家には、息子が着ることもなく逝ってしまった高校の制服が、今でも残っているよ。

●コメント
>>コメントＥ
娘さん今何歳？

その息子さんの服を供養してあげて、
これからは娘を第一に考える、って姿勢を見せてあげる
とかだめかな

●コメント
うん、自分としては、不出来な親として反省し、娘の幸せを願っている。
何とか中学校は卒業出来た
が、高校がまったく駄目で中退した。
「学校辞めていい？」と言われた時、俺も嫁も泣いて謝った。
お前のことを気にかけずにすまない、一番不安定な思春期に、
親が支えられなくて済まなかったと。

本当ならお前がグレても、自分達は責める資格はない、
親が娘の言葉を聞いてなかったんだから。
だから、お前が今後どうしようと俺達は支える、
世間がどう言おうと、そうすることでしか償えない、
と伝えた。

でも、娘は俺よりもずっと大人だったんだ。
祖父と兄がつらいのを見て、介護系の専門学校に進みたい、
と自分から言って来た。
自宅介護の大変さが分かるから、少しでも助けになりたい。
資料も調べて持って来ていた。
俺より娘の方が人間的に成熟していた。

学費は自分で払う、なんて言っていたが、そんなものはいい、
金なんてどうにでもなるから、
とせめてもの気持ちで学校に通ってもらった。
本当はそれだけじゃ全然足りないのにな。

娘は一昨年、二十歳になった。
今は地元で主にお年寄りの介護／ヘルパーの仕事をしている。
ヘルパーで出向く先のお年寄りからも
「優しい娘さんねぇ」と評判がいいようだ。

死んだ息子の制服は、実は娘の希望で残してある。
「私、昔は『妹』だったんだな」と思い出したいからと。
娘にとって息子は自慢の「兄」だったんだ。
「お兄ちゃん、私、ずっと頑張るからね」と
制服に話しかけている姿を見たことがあるよ。

長文スマン、許してくれ。

●コメント
そうか
余計なお世話しちまったな、ｽﾏｿ

あっちもこっちもよい娘さんでｳﾗﾔﾏｼｽ

●コメントＦ
ちょいと質問なんだが、、、病気のことがよくわからないから、
気に障る質問なら済まない。先に謝っとく。
掃除機の使い方も解らなくなるくらいなのに、PCはちゃんと使えて、
２ｃｈにちゃんと報告が出来るものなの？

全体的に記憶が薄くなるとかそんなんじゃなくて、
部分的に薄くなったり欠落したりするもんなのかなぁ。
レスだけ見てると何の障害も無く、流暢にしてるんだよなぁ。

●コメント
>>コメントＦ
同じこと思った。上の方にwikiも頭に入らないようなこと書いてたけど
今はまだ軽い症状で、理解できる力も残っているはずなのに
嫁にいろいろいわれて（病気のせいもあるだろうが）落ち込んで
本来なら出来ることも出来ないと思い込む様になっていないかが心配だ。

●コメント
要支援（１か２かは書いてないが）なのに施設入所手続きする所とか、
同居してるはずのお母さんについてはどうしてるのとか、
まぁ突っ込みどころはぼろぼろでてきたわな。

190 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 13:47:49 ID:
>>コメントＦ
俺は祖母がアルツハイマーだったんだが
祖母の場合、お金の計算が早いうちにダメになった（それで気がついた）
でも会話や家事はしばらくまともだったんだよ。
PCは元々使ったことがない人なのでわからんが、
電話や電子レンジなんかは問題なく使えてたので、初期なら大丈夫かと。

●コメント
>>コメントＦ
もともとよく使ってたものは使えるんだよ。
頭で考えて使うのではなく、手が覚えてる。
俺の母は掃除機は使えるが、ごみパックは変えられない。
マグは料理はしてきたが、掃除はあまりしてなかったんだろ。

自分語りで申し訳ないが、うちは母の介護はしていない。
母が一人で暮らす手助けはしている。
・掃除機のゴミパックを変える
・ATMで現金をおろす
・小銭をしわけ、お札にする（両替の反対をする）
・郵便物をみる
・冷蔵庫チェック（賞味期限切れのものを捨てる）
こんな感じかな。

母親は買い物は一人で行くんだが、
金額がいくらでもお札をだしておつりをもらう。
もし釣銭が間違っていてもわからないし、
しかたがない。（間違ってないと思う）
へんな詐欺にかからないかぎり、別にいいと思っている。

娘さんが心配する気持ちはわかるが、同居がいいことばかりではない。
同居家族がいると、施設の優先順位はぐっと下がる。
一人暮らしに限るサービスも使えなくなったりする。

娘さんにはときどき様子を見てもらうくらいがいいんじゃないか。
要支援なら、まだまだひとりで暮らせると思う。
もし同居するんでも、世帯分離しておくといいかも。

●コメント
20歳でヘルパーやるのって大丈夫なのかな。
もちろん数人で組んで行くんだろうけど、
お年寄りの家族に変なのがいる時もよくあるから気をつけてあげてね。

●コメント
最大の疑問は住宅ローンを退職金で払ってしまっている所だな。
団信に入ってなかったの？

●コメント
なんかマグネット自身のことはもう
心配しなくても良いような気がしてきた。
マグもマグの子供達もしっかりしてるのが
書き込み読んでたらわかるもの。

話を戻すけど問題なのは嫁だな。
印象だけど年下の甘えんぼタイプで
家族への依存が強いんじゃないだろうか。
今のうちに離婚して相続人から外しとかないと
相続で揉めて子供がいらん苦労をしそうだ。

■マグネット
母親がアルツハイマーの方、何度もありがとうございます。

今後のためにもできることとできないことを書き出してみました。

できる
パソコン、携帯の操作、料理、洗い物、買い物（メモ持参）

時々できない
掃除機、洗濯機、電車の乗り換え、ゴミの分別

できない
曜日感覚（今日の日付はわかるが曜日がわからなくなる）、車の運転、
ゴミ出し、冷蔵庫の中身を見て足りないもののリストを作る

こうしてみるとまだ案外にできることがありますね。

これを元に娘に同居以外で負担にならない方法で助けてもらいたいと思います。

例えば朝決まった時間にメールで今日は何のゴミの日か教えてもらえば

まだゴミだしはできると思います。

買い物もメモを作ってもらえばできます。

同居は利用できる福祉の面でも、娘の負担も、

私の残った力を無駄にしないためにもなんとか避けるよう話し合います。

元々２ちゃんねるが好きでよく見ていたのは幸いだったかもしれません。

パソコンも携帯も使えるのはきっとそのおかげです。

長い文が読めなくなっているものの、

書く方や短く区切られた文はまだ読めます。

また口で説明されるのを聞く方が理解できるとわかったので

息子の次の休みにウィキは読んでもらうつもりです。

遺産相続は出来る限り弁護士にお任せします。

妻の性格はプライドは高いのですが親の愛情に飢えていて、

確かに甘えが強いかもしれません。

今までも何かの選択の時には私や親を頼る事が多く、

こんなに強く妻が主張するのは初めてです。

だからすがるのを止めようと思いました。

●コメント
マグネット頑張れよ。
でも無理はするなよ。

悪いが、嫁にはもう期待しない方がいいと思う。

●コメント
マグネットさん。
うちの母も７２にして、認知症になり、恐らくあなたよりも歳がいってるぶん、
もう少しできる事が少ないですが、1人で生活しています。
もうそんな状態で5年程1人で暮らしています。

ただし、食事の準備ができないので、お弁当に。
週一回介護保険でヘルパーさんが掃除にきてくれています。
マグネットさんの認知症がすぐに進むかもわかりませんし、
あまり悲観的になられないように。

何にせよ、奥さんが離婚という選択肢しか考えないのは本当に残念ですね・・。
長い時間、夫婦の時間を築き上げてきただけに・・。
私はすがってもいいかと思いますが、病気の旦那さんを前に離婚をつきつける
程強く主張するのであれば、何を言っても無駄かもしれませんね。
他人事ながら、本当に悲しい話だと思います。

■マグネット
妻が仕事をそこまで大切に思い楽しんでいるのは

私にとっても嬉しいことです。

愛する人の幸せを壊してまで自分のエゴを貫きたいとは思いません。

私以上に大切なものを見つけてそれに向かって進んでくれるのは

私にとっては面倒を見てもらえるのより嬉しいです。

娘にもそう伝えました。

また、できる事できない事のリストを見せ、まだ自分でやれる、

病気の進行を遅らせるためにもやらせて欲しい、と言いました。

その上で毎朝何のゴミの日かと、

通院日かどうかを娘にメールしてもらうことにしました。

私はそれに薬を飲んでいる写真を添付したメールで返します。

同居はまだしないことにしました。

息子もいますし。
娘
にとっても私にとってもこれがベストだと思います。

ただ妻には私はいい夫だったのか、それだけが気がかりです。

妻が自分の道を選べた事は喜ばしいですが、

妻の心の傷を私が癒せたのかどうか…

妻の実家の話はしましたでしょうか？

http://1888laser99.com/nazo/?p=51

●コメント
嫁実家の話は出ていないが、あまり晒すのも考えモンだぜ。
恐らく近い内に、他人になる者の背景を全世界に向けて発信せずとも良かろう。

●コメント
要支援（１か２かは書いてない。要支援が２まである事知らない？）
状態でどのような施設に申し込めたのか。
仮に自分が施設に入所するとして、同居している母親はどうするのか。
なぜ退職金でローン繰り上げ返済したのか（団信は？）。

■マグネット
団信は妻に管理を頼んでいたので妻から弁護士に渡っています。

退職金を使ったのは妻の意思です。

要支援２です。

私が施設に入ったら母親はグループホームに入れられないか、

とワーカーさんとは話していますが、話をしただけでまだ決まっていません。

今は施設は厳しいとはワーカーさんから言われました。

私の認識に間違いがありそうでしたら教えてください。

そうですね、妻のプライバシーは書かない方がいいですね

●コメント
団信でローンチャラにしようとは誰も言わなかったのですか？
弁護士に頼んでたのなら弁護士が何も言わなかったのはおかしいように思います。

●コメントＧ
うちのじいさん、やっと杖歩行が出来る程度で
認知症ありでやっと要支援２取れたんだけど。
こんだけ2ch出来て、昨日から今日までで
娘の意向変えられる人間が要支援２っておかしいと思うよ。

●コメント
そうですか、信頼できる弁護士だと思っていたのですが、

選び違えたのかもしれません。

要支援２の判定が降った時は一番気持ちが落ち込んでいた頃で、

携帯やパソコンもできませんでした。

離婚話が出てからは今までが嘘のように動いています。

そういった意味で私は妻に感謝すべきかもしれません。

今ならどの程度の判定になるのか知りたいです。

●コメント
コメントＧだけど、真面目に聞きたい。
どういった経緯で判定された？
うちのじーさんの方が判定きつ過ぎなのかもしれん。

●コメント
うちの母親は障害者一級（特定疾患＝難病患者）で、要介護1だったのだが
更新申請で要支援2になった。病気自体は寧ろ悪くなってるのにだ。
各自治体によって判定が緩い・厳しいというのは、ワーカーさんからも
よく聞く話だし、同じ自治体でもこういう事があるんだよな。

要支援と要介護には大きい差があるから、
人や自治体によって判断基準が変わるってのは、困るんだけどなあ。
4月には認定方法も変わるそうで、軽く判定される事が懸念されてるそうだよ。
↓これがその記事（今日付）
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/news/kaigo_news/20090314-OYT8T00336.htm

●コメント
昔の要介護１は今の要支援２なんだよ。
障害一級持ってたら待遇変わらないだろ。

●コメント
いや、それが変わったから困るんだよ…。
まあ俺のところはともかく、マグやコメントＧのおじいさんのところが
今後、不当に軽い評価を受けないで済むといいなと思う。

■マグネット
判定を受けた時のことはよく覚えていません。

診断がショックで、仕事ができなくなってきた事で自信も失って、

うつのような状態でひたすらぼーっとしていました。

そんな状態だった上に日付や時間の感覚から壊れてしまった事で

重すぎる判定になったのかもしれません
。
退職が決まってからは開き直りが出てきて

パソコンや携帯ぐらいはやるようになりましたが、

エクセルなんかはもう使えません。

あまりお答えできず申し訳ありません。

●コメント
認定を受けた時にうつ状態だったのは不幸中の幸いかも。
マグネットの性格だと相当がんばらないとできない事でも出来ます
と答えて判定が軽くなりそうだからな。

キツイことを言うが進行が予想される場合は先手先手を打たないと
状態の悪化→サービスの不足→悪化→不足という悪循環に陥る。
要介護度は半年後に見直されるからあまり気にするな。

●コメントＨ
ネタ決定したな。

●コメント
>>コメントＨ
なぜ？

●コメント
細かく説明すると言い訳するだろ？

●コメント
＞ 細かく説明すると言い訳するだろ？

言い訳も何も、矛盾点がないほうがおかしいだろ。
アルツハイマー患者だぞ？

●コメント
矛盾点も何も、判定に際してどのような事が行われるのか
全く知識がないから書けないんだろ。
机の上での知識だけでネタ作るとこうなる見本みたいな奴だな。

●コメント
そこか。
俺はそこは全くひっかからなかった。
逆に詳細に判定の模様が書けたら要支援２はおかしいし。

●コメント
マグはいいやつだな。こんな状況で妻にとっていい夫だったか考えるのか。
そうやって相手を思いやる人が悪い夫だったはずないよ。

親が認知症要介護１の者だが、うざいかもしれんがうちがしていること
・洗濯機は電源とスタート以外のスイッチをテープを貼って隠す
・掃除機はホースは組み立てたままにする
・バッグをひとつにし、財布はその中
・バッグと鍵の置き場所を決める（うちは廊下の壁にフック－目に付くので）
・生活費分の現金だけを家に置き、その他は銀行の貸し金庫に入れ鍵も俺が管理
・玄関の鍵穴に蛍光テープを貼る
・ものを減らす（←これすごく大事）

あと、うちの地区は幸いに可燃ごみに
プラスチックも入るので日常出るゴミは可燃ごみですむ。
収集所が家の斜め前なんで、母は毎朝でてるゴミを見てからだす。（指定袋なのでわかる）
空きカンはたまに俺がビール飲む時でるだけだから、持ち帰る。
自治体によって違うから。うまくできるといいな。

マグは料理ができるんだから、すごい強みだ。
掃除や洗濯はやらなくたって死なないし、ダスキンやヘルパーに頼めばいい。
うちは買い置きはしない。必要なものはそのつど買う。
日によっては２、３回（昼の分と夜の分）買い物に行く。
店がわりと近いのと、おふくろが出かけて近所の人としゃべるのが好きだからだが。
野菜など古くなって捨てることも多いが、しかたのないことだから。
完璧を目指さないで、ゆったり暮らしていけよ。

■マグネット
ネタ疑惑、申し訳ありません。

私も人の話だったら信じられなかったかもしれません。

次の認定の時にはどれだけ回復しているかが楽しみだったのですが、

それがいいこととは限らないんですね。

無理に頑張らずに認定を受けるよう気をつけます。

私は妻にとっていい夫で、子供にとっていい親であったかが一番大切です。

アドバイスをくださった方、ありがとうございます。

物を減らすことは努力しています。

鍵の定位置も決めています。

お金の管理はまだ前と同じにしていますが、

今後のためにやり方を変えていきたいと思います。

妻は迷わず離婚を望んでいるものと思っていましたが、揺れているようです。

今日夕食の後散歩に誘われ、近所を歩きました。

その時「ここ何日か見て、まだマグネットはマグネットだって思ったの。

まだ一緒にいたい」と言われました。

でも「もし病状が進んでもそう思い続けてくれるか？」

と聞くと困った顔で黙ってしまいました。

もし離婚せずにいられるならそれが一番です。

でも離婚するなら今しかなく、病状が進んでからでは不安です。

今後どうしたらいいのか悩んでいます。

●コメント
配偶者は権利も義務も大きいからね。迷うのはわかる。
ちょっとググッってみたが任意後見人制度が利用できないかな。
悪く言いたくはないけどマグ妻は心の強い人ではなさそうだから、
病状が進んだ時には妻ではなく子供達がマグの治療や財産管理を
決定できる状態にしておく方が良いと思う。

246 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/03/15(日) 10:35:29 ID:
>ネタ疑惑、申し訳ありません。
申し訳ない、俺の疑問からこんな話になりだして。
おれ自身あんまりネタ認定とか、ネタとかどうでも良くて、ただ目の前の話を聞ければ・・・
って姿勢なんだが、病気について無知なもんでどうしても聞きたくて。

まぁ、奥のことに関しては、、どうにかなるんじゃない？悩んでも仕方ないぜ。
今は自分のことメインで考えればいいんじゃないか？

●コメント
ﾃﾚﾋﾞでｱﾙﾂﾊｲﾏｰは遺伝よりも環境による要因が大きい、
みたいなことを言ってた
母親はいつごろからｱﾙﾂﾊｲﾏｰになった？
他にｱﾙﾂﾊｲﾏｰになった親族はいない？
以前からその傾向があるなら、ﾏｸﾞﾈｯﾄの家に
結婚してからｱﾙﾂﾊｲﾏｰが出たならひょっとしたら嫁の作る食事とかに
その原因があるのかも？

■マグネット
妻はあれ以来とても不安定になってしまいました。

嘘でも私は大丈夫だと安心させるべきか迷いましたが、

それはお互いのためにならないと思い、

妻と向き合ってきました。

エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、

私一人でも暮らせるようにする工夫は

「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。

離婚していたら必要も何も私一人でやらなくてはならないのですが…

確かにレスを頂いた通り妻は心が強くはないのかもしれません。

ただ病気は待ってくれませんし、

母だっていつ認知症になってもおかしくない年です。

妻とどうするにしても私が出来る限り

安全に家事をできるようしていこうと思います。

今一番悩んでいることは揺れている妻を子供たちがなじろうとすることです。

離婚がいかに大問題で、

揺れるのは仕方ないことだと話しても納得がいかない様子です。

やはり子供たちには決まってから話すべきだったかと悩んでいます。

子供たちにはどう話すべきでしょうか

●コメント
> エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、私一人でも暮らせるようにする工夫は
> 「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。

離婚しようって言い出したのは嫁のくせに・・・
なんだかなー

まあﾏｸﾞﾈｯﾄが言ってるように、仮に嫁さんとこの先夫婦を続けるにしても、
安全策を取っておくにこしたことはないんだから

話したのは間違いじゃないと思うよ
もう子どもも自分で判断できる年なんだし

●コメント
子供を味方に引き入れて、捨てようと思ってたのに、子供を見方に取られた上に
捨てられそうになってるから、立場が逆転しつつあるのに焦ってるんだろう。

■マグネット
任意後見人制度は娘になってもらおうと考えています。

●コメント
自分が子供だったら、事実を早めに知ってそれに対処したいと思うだろうから
話したのは間違いじゃないと思うけどね。
その上で、今後どうするか前向きに話し合わなきゃ。
実際うちは親が離婚してるから、父母それぞれ兄弟で親の面倒を負担して
介護とか色々と対処してる。

「子供が独立したらさっさと離婚した方がいい」とか煽る奴らがいたりするが
嫁って教師なんだよな、なんかきな臭い・・・
フェミ系の変なのにかぶれてるんじゃないか？

●コメント
子供達が自分に同調しなかったのがショックなだけだろ
自分の都合で進行性の病気の夫冷酷に切り捨てても心は痛まないが
自分の仕様とした行為を
子供達が肯定してくれなかった事で全て否定された気になっただけじゃね

ローン返済の件にしたって本当に冷酷だと思う
この先嫁の予定では妻子に捨てられ孤独に生きていかなければならない
マグの金を無駄に使わせたりさ
マグ嫁は弱いんじゃなくて自分勝手な女王様なんだよ

■マグネット
妻はものを両極端にとらえてしまうところがあって、

私の病気がわかったことで

何十年も24時間介護し続ける、しかも私と母両方、

という想定しかできなくなっていました。

それは嫌だと妻なりにあがいた結果が今の状況です。

私がしっかりして妻を安心させたくて相談に来たのですが、

やはり妻の言動は客観的に見ても

理解されないものだと実感しました。

それでも妻を選んだのは私ですし、子供もいますし、

離婚のことも今後の身の振り方も決めなければなりません。

でもそれは私にとっても荷が重いです。

今は記憶力が落ちたのと長い文が読めない以外は

普通にできていますが、それがいつまで続くのか…

また、また私が崩れる時までに妻と子供の関係を修復しなくては…

何から手をつけたらいいのかわかりません。

●コメント
ハッキリ言おう
今のマグにはその嫁は毒にしかならない
自分自身記憶力判断力が低下していくことに不安を抱えているのに
自分の感情で周りを振り回す嫁の心配までしていられないし
それが原因で他まで病みそうだ

現に、金銭面・生活面のサポートどころか足引っ張っただろ？
今後の治療や生活のためにも
信用できる代理人立てて財産管理しっかりしないとな

妻と子供の関係は当人達に任せろ。大丈夫だよみんな大人なんだから

●コメント
同意

マグ、親子の縁なんてそうカンタンには切れんよ。
みんな今テンパッてしまって、ケンカっぽくなってしまっているけど
ずっとこの状態が続くわけじゃないさ。
大丈夫、嫁も子供達も大人だから、放っといていいよ。

とりあえずマグは自分のことを考えればいいさ。
離婚のこと、身の振り方、認知症でも生活できる工夫を学ぶこと
この三つだけでいい。

●コメント
なんか嫁さんの方も精神的に壊れてる感じがするなー
いっかい嫁さんもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けた方がよくないか？

●コメント
嫁は罪悪感から逃れたいからマグを精神的に揺さぶってるんだろ
嫁の理想は、マグが自己嫌悪から一人で消えて
嫁と子供たちはマグを忘れて家族として暮らすこと
マグはまんまと術中にはまってるけど
子供には意図を見透かされてるみたいだな

●コメント
子どもが自分に賛同してくれれば罪悪感も薄れたんだろうな
でも子どもは父親と生きていくことを選んだ
これでマグを見捨てたら、同時に子どもも見捨てたことになる
と同時に、そんなマグと別れたら子どもに見捨てられることになる
だから離婚を踏みとどまっている

ってところだろね

●コメント
自分の存在価値が「自分が必要とされている」ところにあったのに
実は誰にも必要ではなかったことがわかったから
アイデンティティを見失ってとても不安定になっているんじゃないか＞マグ妻

マグさえよければ一度完全別居させてみたらどうだろう。
夫や子どもがいない生活
＝自分のことだけ考えていればいい生活
＝仕事に打ち込める生活
だろ？
教職にあるのなら、意外に早くマグのいない生活をよしとするかもしれんよ。
その上でさらにマグの存在が自分にとって必要なのだとわかったら
戻ってくるのをマグが認めればいいと思う（イヤなら認めなければいいんだし)。

●コメント
マグ妻は立場上は妻だけど家庭内での役割は末っ子という感じがする
親離れさせないと駄目なんじゃないかな

●コメント
逃げが第一！子供たちだって介護なんかやりたくないはず！
↓
話したって子供たちは私に賛同するわフフン
↓
え…私悪者扱い？ちょっと話が違う…
↓
このまま悪者は嫌よオロオロ
↓
とりあえず離れないようにしなきゃオロオロ←イマココ

という印象

●コメント
アルツハイマーでググったら認知症状出現から死亡までが約５年とか書いてあるけどホントか。
マグ大丈夫か。

●コメント
全くの嘘。うちの母はマグ程度の認知症を発症してから5年。
認知症の症状も全く進まず元気に生きてる。

一気に進む可能性もあるんだろうが、なるべく自分で動こうとしている
マグを見ている限りそんなに症状が加速度的に進むとは思えない。
マグもあんまり悲観視するなよ。
マグ程度の症状で、介護が必要になる事はないよ。
うちのお袋もちゃんと1人で生きてる。
そういう意味では、嫁さんもあわてて離婚する必要なんか全くなかった
わけだが、いつもマグの庇護下にあったのにいきなり自分が頼られる立場
になった事での戸惑いとか、常に男らしさが必要な女性なのかもしれないね。

●コメント
まあ個人差あるからなんとも言えんけどな
ﾏｸﾞ嫁は怖かったんじゃないかな、いろいろと
だから離婚、ってのはまっとうな対応だとは思わないけど

●コメント
おまいらな。いくら2chだからって少しは気遣いってもんを見せろ。

●コメント
捨てるけど、自分は捨てられたくないってのが本心です

●コメント
俺は捨てないと思うが、自分は捨てられたい

●コメント
捨てて若い嫁もらう

■マグネット
やはりこういう掲示板では普段聞くことのない本音が聞けますね。

仕方ないことだと思いながらも

妻に捨てられたことにモヤモヤするものがあったのですが、

みなさんの本音を聞いてあきらめがつきました。

ありがとうございます。
財
産分与については弁護士にお任せしますが、

家を出ていかなくてすむようにしてほしいとお願いしてあります。

妻にもカウンセリングが必要かもしれませんが、

今の私に妻を説得する力はありません。

妻自身で気付いてくれるのを期待するしかありません。

ここのみなさんの言葉にはげまされ、私は妻に離婚を前提に行動しているから

もう後戻りはできないと告げることができました。

●コメント
嫁は今日は仕事じゃないのか。メールででも告げたのか。

●コメント
今日の昼間に言ったと書いてあるわけじゃないんだから…
昨日の夜でも今朝でも話す機会はあるだろ

●コメント
それもそうだな。
マグが認知症のため妄想で話進んでるように
勘違いしてるんじゃないかと心配してしまった。

●コメント
マグ来ないな。
嫁と話し合いでもしてるんかな。

■マグネット
いろいろ妻と話し合いました。

覚えていられないので、日記をつけることにしました。

とりあえず今の状況は、

・妻の引越し日が２８日に決定

・財産分与案を妻に渡す（弁護士の案そのままです

・遺言の作成（弁護士に手伝ってもらっています

・年金分割の手続き中（弁護士に依頼しています

は完了しました。

次回の要介護度判定の日も決まりました。

まだ決まっていないのは

・母の今後の身の振り方

・私がいつまで家にいるか

・息子の学費をどう負担するか（妻にも負担してもらえるといいのですが、私のわがままでしょうか

日記をそのまま写したので箇条書きになってしまいました。

妻は今まで自分で決断することが少なく、今の状況はとても辛いと思います。

子供に取り乱した姿を見せてしまったことは私にも責任がありますし、

私と場合によっては母の介護まで降りかかるのでは

逃げたくなるのは当然だと思います。

ここの意見でもそれを実感しました。

けれど妻の罪悪感や辛さを今の私にはどうすることもできないことが辛いです。

●コメント
お疲れ様でした。
養育費は子供のためのもの。
親権を持っていない方が支払うものだ。どちらに責任があろうとね。
弁護士に相談するなりして、奥さんの給与から貰うようにしないといけない。
もちろん、息子のために使うんだが。
細かいところは娘さんと相談しても良いのかもしれないよ。

●コメント
お疲れ様。
結局、奥さんは出て行くのね・・・。
やっぱり切なく思ってしまうな。
夫婦ってなんだろうと考えさせられた。
何だかお互いひくにひけない状況になってるような気がする。

奥さんも離れてみて、やっぱりマグが大事だと考え直すかもしれない。

その時は、マグは、自分は病気だから奥さんは一人の方が幸せなはずとか、
変に頑固にならないで欲しいな。

どうでもいいが、マグ宛のコメントは文章は簡潔に書いた方がいいのだろうね。

●コメント
息子の残りの学費はいくらになるか算出をし、それをマグと妻で２等分。
ただしマグの今後の収入（年金とか）より妻の収入のほうが多いなら、
妻が多く負担したほうがいいだろうとは思う。
マグが生活できなきゃ結果的に子供たちに負担が行く可能性がある。
もしくはローン一括返済をマグがするなら学費は妻が出す。
もちろんどの状態になっても息子はアルバイトをするべし。

母親の身の振り方は、ケアワーカーに相談。
要介護になったら即施設に入所できるように手配が理想。
今ピンピンしてるなら状況に応じてってなるとは思うが。
母親の年金とか貯金はどうなんだろうな。
それで賄えればいいんだが。

マグがいつまで家にいるかってのはマグの症状の進み具合でのことだろうか。

●コメント
息子二十歳だし、親権はマグにも嫁にもないんじゃね？
そういう場合どうなるんだろうな。
ま、大学あと２年ぐらい奨学金やバイトでなんとかなるから心配すんな

●コメント
どちらにとっても自分の子なんだし
出せる方が出せば（この場合は収入がある妻が）いいんじゃないのと思うんだが
そう簡単にはいかないかね。

妻の罪悪感は妻のもの、気の毒には思うけどマグが気にしてもしかたがない。
状況的にはマグの方が数倍気の毒だし。

残りのタスクのうち
＞・母の今後の身の振り方
これはかなり重大な話なんで、弁護士やケースワーカーと相談して、
早めに決まるといいな。

●コメント
罪悪感も何も…
収入途絶えて今後社会に復帰する可能性ゼロの
マグの退職金でローン一括返済とか
財産分与に息子の学費もマグ持ちってどんだけドケチか冷酷かって話じゃね？
男と肩並べて対等ですって仕事してきた。
これからもそのつもりですってわりにはしょっぺーな
マグと家族に甘えてその土台あっての今までだったんだな

●コメント
ホントまるっと同意ｗ
嫁に見せてやりたいな
見たところでアレコレ言い訳するんだろうがｗ

●コメント
> 妻の罪悪感や辛さを今の私にはどうすることもできないことが辛いです。
自分の罪悪感くらい引き受けてもらわないと。
今までマグは奥さん大事にしてきたんだろうけど、奥さんこれからは一人だし。

養育費は奥さんも払うべき。
数十年後、奥さんが今のマグ母と同じ立場になった時
せめて息子娘に身の振り方くらいは考えてもらうように。
奥さんの将来の為に、奥さんが払うようにマグから言ってやれ。

●コメント
養育費じゃないから奥さんから言い出すとかじゃないと学費は無理と思うけどな。
息子自身もそれは納得出来ないんじゃないのかね。

●コメント
普通に息子さんは奥さんと住んだ方がいいと思うけどな。
そしたら当然学費出してくれるだろうし、食事等の心配もしなくてすむだろ。
マグ達と住んだって息子はマグ達の役には立たないような気がする。

息子自身が、マグ達の役に立ちたくてマグと同居するんだったら
なおさら学費だけ母親に出してとは言えないね。

●コメント
嫁さんのところにいって学校を出たとする。
息子は、一番大変な時期に父親を捨てたと一生後悔すると思う。
学校に通う事なんかよりも家族が一緒に助け合って生きていく事のほうが
よっぽど大事だろう。
学費については嫁さん含めてもう一度話し合った方がいいね。

●コメント
マグの母親が介護度無くて、マグがあるんだったら
マグは自分の母親に介護してもらったらいいんじゃないの。

●コメント
息子は無理無く大学を出て、しっかり稼げるようになってから
マグの力になったらそれでいいよな。
本当にマグに介護が必要なのはまだ先だろ？

●コメント
マグは今後貯金を切り崩して生活して行く事になるのかな。
年金受け取れる歳になるまで。母親の年金で食いつないで行くのか？
シルバー人材とかで働けないかな。

●コメント
マグネットより奥さんの方が大変なんじゃないのかなぁ。
一人暮らししたら金かかるだろうし。
年収400万じゃ生きてくのがやっとだな。
っていうか、この時期よく引っ越しの都合つけられたなと奥さんの行動力に感心した。
もうちょっとまって引っ越し代が安くなってからにしたら良かったのに。

■マグネット
引越し屋は既に見積もりを出してもらっていたので、

そこにお願いしました。

離婚を私に切り出す前に妻が見積もりを頼んでいました。

息子は妻と一緒に暮らす手もあると話したのですが、拒否されました。

今後私も母もいずれは施設に入ることになる、

心配するな、と話したのですが、

妻への不信感があるようでした。

息子は娘に比べて介護についての実際の知識がないことも原因だと思います。

母のことはワーカーさんに相談していますが

そうすぐには入れる施設は見つかりません。

認知症はないものの体にはいろいろ不具合も起きているので、

そういったことを私が今後ケアしていくのは難しいと思います。

母の通院日を覚えておくことすら確実にはできません。

引越しや新しい暮らしに必要なものをそろえる都合で

妻にも経済的な余裕はまったくなく、

息子の学費はまだどうするか決まっていません。

実験のため大学に泊まることすらある息子が

アルバイトをするのは限界がありますし、

これが今一番の問題です。

母のことはもう動き始めているので、少しは安心感があります。

私の病状が今後どう進むのかわからないので

まだ施設に入る予定が立ちません。

まずは母のことと息子の学費のことが片付いてからになると思います。

●コメント
息子でもいいので、今すぐ大学に相談するんだ
いまは、いろんな助成制度がある
金がないから大学いけないなんて時代ではない
俺も今の制度の詳しいことはわからんから、
だれでもいいしちがう板でもいいのでいますぐ相談しろ

●コメント
奨学金は？
確か年間50万ほどはでるよ。
俺、月に4万くらいもらっていたし。
学費な何とでもなると思うよ。

●コメント
ぜひ大学に相談してみるべき
お願い出来る助け船は全部使わなくちゃな
今後も諸事の処理がうまくいくように祈ってるよ

●コメント
てか、マグ嫁は具体的な事何も考えず離婚を口走ってたんだな…

●コメント
何も考えずじゃない。
自分だけが楽に逃げ出せる手段を算出して離婚を口にしたんだ。
今まで言いなりで進行している以上
言葉巧みに身包みはがされてもマグは気づかないからな。
マグが告知を曲げなかったことと息子・娘の行動が誤算だった。

●コメント
子供のことは本当に口先だけで、
実際は己が逃走したかっただけなのが丸分かりになったな。
最初はマグを背負う嫁も大変だし
、離婚したい気持ちも分からんでもなかったがこれは酷い

●コメント
マグ一人追い出して養育費出させれば何とかなると思ってたんだろ

●コメント
マグの症状を伏せたまま離婚して、息子の学費等をどうするつもりだったのか
妻の考えを聞いてみて欲しいわ

●コメント
マグが出て行けば自動的に義母も追い出せる。
自分の血縁じゃないから扶養義務はない。
アパートに追い出して生活保護受けさせておけばいい。
離婚してマグ追い出せばそりゃ妻にとってばら色人生だわな。

家のローンを完済したのは家の権利を妻名義に書き換える為だ。
ローンあったら貰っても損だろ。
離婚の財産分割で家を貰った形にすれば税務署もうるさくない。
家さえあれば自分の稼ぎと奨学金もしくは学資ローンでいけるとふんだんだろ。
酷い話多分生命保険もあるしな。
マグが悲惨な最期ほど子供に金が入って妻大喜びだぞ。
子供達には妻子を捨てて出て行った男として刷り込めば無問題。

仕上げ段階で予想外にマグが2ｃｈで
知識をつけ思うように踊らないから妻涙目。
しかもすべての作戦裏目に出て自分が追い出された形。
マグにさせるはずだった役が
自分に回ってきて今どういう心境だろうなｗｗｗｗ

●コメント
現金補填の無くなったATMは用済みポイ！どこぞで勝手に朽ち果てろ
アタシは仕事と家と子供があるから老後は安心wああ薔薇色の人生wwww
だったはずが立場逆転だもんなぁ
病気の父親裸で放り出そうとした母親なんかシラネと子供がソッポ向けば
自分が孤独死するかもしれないもんな。そりゃあ離婚も渋りますか

●コメント
あんまりマグ嫁叩くなよ。
自分だって嫁がアルツハイマーになったら同じことするんだからさ。
捨てるのは仕方ないけど、男だからいいって開き直るのはちょっとな。

●コメント
人それぞれだろうが、俺は嫁を地獄の底まで介護出来る自信がある。
お前のようなヘタレばかりではないよ。

●コメント
止めておけ。
嫁を虐待して殺して本当に地獄に落ちたら洒落にならないぞ。

●コメント
目の前の箱でちょっと調べれば、
介護疲れ息子が母親を殺す事件が山ほどあるというのに…
簡単に地獄って言っちゃうやつって実際に介護した事ないんだろうな

●コメント
マグ嫁はハナっから介護する事自体を放棄して
全力で逃亡しようとしてたようですが、それすら擁護なさるおつもり？

●コメント
医療職の立場で経験から言うと、実際は夫の介護をすすんでする妻より妻の介護を
夫がすすんでやる方が多いんだよね。
夫に情を持つ妻は、妻に情を持つ夫より遥かに少ないらしい。

●コメント
結局介護ってのは自分が目の当たりにしなきゃわからない問題だし
マグ嫁の言動だってﾏｸﾞからの断片的な情報のみで
本当はどういう心情なのかは他人には判断出来ないだろ。
だから現状を見てアドバイスするとかならわかるけど
マグ嫁を叩いたりゲスパーしたりするのはいかがなものかと…

ゲスパーするなら、マグだって歳とって病気になった今はいい奴かもしれんが
嫁は過去に陰で義母から嫁イビリ受けてたり
マグから沢山傷つけられたりしたかもしれない。

今回の話の主人公がマグなだけで
視点切替えてマグ嫁が主人公になったら印象がガラッと変わって
悪役が良い奴になる、なんてよくある話じゃないか。

■マグネット
妻は引越し、離婚の後始末もだいたい終わりました。

もうすぐ母も引越します。

妻が後悔しないでくれれば私は満足です。

いろいろありがとうございました。

●コメント
マグ、がんばれよ。
ここ以外は縁もゆかりもないが、応援してる。
たまに書き込んでくれたら嬉しい。

●コメント
ただでさえ病気で辛いだろうに、よくやったな。
お疲れさま。尊敬する。
自分が同じようになってもマグのように
こつこつできることをやれるかどうか。

結局おふくろさんの行き先はどこになったんだ？
施設なり、マグが安心して預けられるところが見つかったならいいが。
嫁さんはしばらくは後悔するだろうが、気にするな。
どんな道を選んでも後悔するのが人間だよ。

マグが穏やかでいい人生を過ごせるよう祈ってるよ。

■マグネット
息子の学費は奨学金が借りられることになりました。

息子の将来が守られて安心しました。

●コメント
マグ、グッジョブ。
お疲れさんでした。
まだまだあなたの人生長いのですから、隠居しちゃ駄目よ。
これから色んな事に挑戦できるよ。
いきなり病気が進行するわけじゃないからね。
怖いのは鬱を併発してしまうこと。
前向きに楽しい事だけ考えていこうよ。

●コメント
要支援２にしては色々手配するの早い奴だったな、マグ。
次はもっときちんと設定しといてくれ。

●コメント
>次はもっときちんと設定しといてくれ
素直に話が聞けないなら来るなよ
物語が読みたいなら本屋に行きなさい

マグ頑張れよ

●コメント
>要支援２にしては色々手配するの早い奴だったな、マグ
要介護と勘違いしてる？　要支援ってまだ全然動ける状態なんだが

●コメント
マグ乙

●コメント
マグお疲れさま。
嫁には嫁の人生があるさ。
嫁が自由を選んだのなら自己責任がつきまとうのは当たり前。
おまえはきっと優しいやつだから自分を責めるかも知れないが、
その必要はないさ。
幸せになってくれ。

●コメント
もう終わったから書けるけど
多分、マグの母親が同居じゃなかったら
離婚話までなってなかったと思う

同居の母親、アルツの旦那の二人を面倒みるのは無理だけど
マグ1人だけの面倒だけだったら嫁さん見たように思う。

●コメント
そうか？金が稼げなくなった
アルツ夫の面倒見るのが嫌だっただけだと思うけど
最後のほうも「自分が悪者になってる！挽回しなくちゃ！」
っていうのが見え見えだった
まぁ報告者のみからの情報だから分からんけどね

●コメント
連投すいません
>そうか？金が稼げなくなった
アルツ夫の面倒見るのが嫌だっただけだと思うけど
その感情も無しとはいわない
でも人間誰でもそういう感情はあるんじゃないのかな
でもその感情だけで両方見るのは無理が来るのではないかと…

マグは介護者が嫁から娘に移行した時に
２人同時に見ることは大変だと認識し母親の施設入りを検討した
それは娘が苦労するであろうという予想はその時点で出来た訳。
これを嫁さんに当てはめなかったのは、
きつい言い方だけど嫁には娘と同等に思っていなかったんだろ

●コメント
そりゃそうだろう。娘はまだ苦労を知らない子供だけど、
嫁はもういい年の大人だ

●コメント
>そうか？金が稼げなくなったアルツ夫の面倒見るのが嫌だっただけだと思うけど
それあるかもね
うちの親も父親が病気になって退職したとき離婚話になったわ
祖母も同居してたけど○○（父親）が可哀相って言いながら
自分では何もしないし、父親は母親が祖母と自分を見て当たり前って
思ってたし。で、母親が二人の面倒みてた
離婚話になってから、幸いな事に父方の兄弟が祖母の施設探したり
見つかるまでの間引き取ってくれてたから離婚にはならなかったけど。

「お父さんだけだったから見れたけど
お祖母ちゃんの面倒までだったら離婚してた」て最近母親に言われた。
そりゃ、そうだよなと思う

●コメント
正直に書くと俺の嫁さんと嫁の母親と
両方見ろって言われたら出来ないし無理
俺の立場だったら嫁の父親になるのか？
ま、どっちにしても無理だと思う

きっとマグは離婚すると決まるまで
自分の母親を施設に入れるという選択肢は無かったようだし
離婚を視野に入れるのはしょうがないだろうと思っていた
ただ、本当に離婚話が本格化するにつれて
マグが母親の施設入りを本格的に検討した頃から
嫁の離婚の決意が変わって来たのを読むと
最初から検討していれば避けられた事例だったのではないかと思う

（その後 マグネット氏の続報は確認されていません）

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺293【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/

スポンサーリンク

戻る