【後悔】嫁に興信所の資料と離婚届を預け、思いつく限りの罵倒を浴びせて俺はマンションの部屋を出た。翌日、嫁が自●ツした。最後はたった一行の「ごめんなさい」という遺書を残して…復讐する機会すら無くなった。

その時点で自分の頭には離婚しか無かったが、また親友に相談した
・嫁とは別れる、慰謝料も請求する
・車等の資産は、折半でも良い
・不倫相手にも復讐したい
（ここは慰謝料というよりも、本音は相手の家庭も全てぶち壊したい）
・子供は引き取りたい（実際、育児放棄気味だった）
・自分は仕事を辞めて、最終的には実家のある田舎に帰る
というのを自分の要望として出した、そこで親友と弁護士は
・嫁との離婚は資料で充分、慰謝料も取れるし、
嫁の収支、預金を見る限り、財産分与放棄と、小額の慰謝料はいけそう
・資産に関しては、親権確保の最後の取引道具として持っているべき、
最終的に子供を引き取る代わりにくれてやる覚悟で
・不倫相手への復讐は子供を引き取りたいというのなら、
粛々と権利を執行するだけで、かなり痛手だろう
むしろ傷害的な事は止めろ、子供の事が一番なら
・親権確保は今のままなら無理、育児放棄の証拠が無さ過ぎる。
子供の事が真剣ならむしろ今はつらいだろうが
育児の実績と、嫁の育児放棄の証拠、そして田舎へ戻った際の住居、
仕事を確保し親兄弟への育児協力などを願う
・田舎へはたまに遊びに行くよ
等細かく話し合った。

そこでもまた親友に甘えてしまった
その時、もしや親友が居なかったら、
俺は泣いて嫁に当り散らして、わめくだけだったかもしれない

そこから半年頑張った、毎日のお着替え洗濯は勿論、朝の食事、
お昼の弁当も作ってあげた、送り迎えも出来るだけやった
嫁の帰りが遅い日は、夜近くの公園の丘で、お星様を二人で見に行った、
嫁が間男と嘘ついて遊びに行く日を選んで、近隣の人たちとサイクリングしたり
公園でフリスビー大会や、BBQを開いて遊んだりした、
嫁の事は考えたくないというのもあったし
周囲の子育てパパというイメージを意識させるのもあった。

その半年の間、嫁を置いて息子を田舎に連れて行き、そこで寝泊まりもさせた
それに甘えて、嫁は益々不倫にのめり込んで行った、もう地獄と天国を行ったり来たりしている気分だった
息子とお話したり、一緒にお絵かきしたり、暴れる息子を叱ったりも、
そんなのが天国の日々で
それを傍目にますますのめり込む嫁を見るのが地獄だった

不倫している当人から慰謝料を取り、嫁から子供を奪い、
田舎に帰る事が最大の復讐だと信じて
それでも嫁を思い、苦しくてやるせない時には、親友を誘って飲みに行き、
何度も泣いて愚痴った、親友は俺の肩を叩いて「負けんな、頑張れ」と
俺を何時間でも励ましてくれてた

そして弁護士と親友からOKのサインが出たので、子供を実家に預け、嫁を問い詰めた
こちらからの条件を提示し、ある程度生活費を見るという譲歩案まで出して、親権を取りに行った

その翌日、嫁が寝室で自●ツしていた

自●ツの前日、嫁に興信所の資料と離婚の紙とこちらから纏めた要望書を預け、
自分はマンションの部屋を出ていた
携帯の電源を切り、実家の電話も電源を切らせ、
自分自身の携帯の電源も切っていた

そしてその翌日、携帯の電源を立ち上げ、メーラーを見てみると、
数十件のメールが送られてきた
内容は謝罪と許しの懇願、夜になるにつれて、内容がおかしくなってきていた
中身が俺と息子の名前だけ、そんなメールが十件くらい
その名前だけのメールを送っていた頃に、首を吊ったらしい

けど俺はそんなメールが来ても、
それでもまだ、俺は復讐心からざまぁ見ろくらいのテンションだった
ぶっちゃけ死ねば？くらいの内容送ってやろうかな？程度の考えだった、
今思えば最悪だ

流石に何のリアクションも無いのが少し不安になり、さらに翌日
家に入って見た、出てくる時のまま、家の中の様子が何も変わって無い
少しおかしく感じたので、すぐに寝室に入って、自分が発見した

それからが大変だった
直ぐに救急車呼んで、警察も来た、嫁と自分の実家にも連絡し
警察に嫁の最後の状況を説明し、嫁実家のほうが近く、直ぐに飛んで来て
色々罵倒されて胸倉掴まれて、ぼこぼこにされて、それでも通夜の準備やら何やら
覚えて無いけど、沢山の人に状況説明した。
何か説明と謝罪ばっかりしていた記憶がある

息子は暫く自分の実家の妹夫婦に預かって貰っていた
その最中にも妻の携帯に不倫相手から馬鹿なメールが入ってくる
そんなのにその時は構いたくも無く、ただストレスとして溜まり積もった

親友にもメールした「嫁が自●ツした」とだけ
親友もすぐにこっちに向うとだけ、メールがあった、
ただその時はもう頭の中が滅茶苦茶で
正直来て欲しくなかった、頭の中に色んな感情が湧いて、
その中の憎しみが親友に向っていた

親友が来た時に殴りかかってしまいました
それまでの色々や、もうぐちゃぐちゃになってしまいたい色んな感情が飛び出し
親友を棒で思い切り全身を殴り
「お前が証拠を集めなければ、良かった、二度とここへ来るな絶交だ」
などと叫んで
家から追い出してしまった

今思えば自分でも何て最低な事を言ってしまったんだろう、
親友は惜しみなく協力し 嫁に証拠物や離婚を切り出す時の
注意点も言われてたのに
・証拠は小出し、恥ずかしい写真などは最後の最後に出せ
・大きい声で罵倒したり、なじる言い方はやめろ
・嫁がパニックになったら、落ち着かせろ
それを自分は、全部無視して、嫁をぼろくそになじり
罵倒し、一方的に大声を上げ、追い詰めたのは俺自身なのに

未だに殺したのは俺なんじゃ？不倫男が悪い、不倫していた二人が悪い
不倫していたあの男の家庭は何で壊れて無いんだ？
いや、不倫男の子供にこんな思いをさせては
いや、あの男の息子も同じ様に苦しんでも良いだろ、間嫁も同罪だ、
いや親友も悪い
再構築を俺に説いてれば、いややはり一番悪いのは自分だ、等と
色んな感情が渦巻きます

それから不倫相手への慰謝料はさっさと終わらせた、もう顔も見たくなく

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