【修羅場】私は末っ子長女で、母にとって念願の女の子だった。でも私はスカートを嫌がったり、常習的に家を脱走したりと、母の求める女の子像とはかけ離れていた。そんなある日母が突然…

「もう限界」

みたいなことを叫ばれて、母に家を追い出された。

家に戻っても、母は壊れてた。

多分今思うと鬱みたいなものだったと思うんだけど、家事全部放棄して、こたつで寝たままで
トイレ以外起きなくなった。私だけでなく兄も無視。兄は私のせいだと殴る蹴る。

私は泣きわめくんだけど、母は無反応で助けない。

何日かして、父が家の惨状に気づき、子どもだけで親戚の家にやられた。
途中で兄達は 戻っていったけど、私だけはしばらく親戚の家から幼稚園に通ってた。
（今思うと自分でもひどいと思うけれど、私は親戚の家でも何ら変わりなく過ごしてた）

しばらくして、家に戻された後、何事もないように迎えられて
そのまままた 家族に戻って、何も聞けないままこの年になった。

ただ母が壊れた瞬間だけはすごくトラウマで、粗野な部分が無くなったわけでは
ないけれど、家でだけはすごく大人しく過ごす子どもになった。

先日母とこの話をした時、お嬢さん育ちの母は、私という子どもの存在が
本当に耐えられなかったらしい。近所や幼稚園からのクレームもすごかったとこの時聞いた。

今はもう社会人で、母とも週末一緒に買い物行くぐらいの仲だけれど、
自分が結婚して子どもを産んで、もし自分と同じような性格の子どもが出来たら、
どうしたらいいか分からないと、本気で怖く思っている。

一応大人になってから知って、検査してみたけど、アスペをはじめ、何の病気にも
ヒットしなかったので、余計に怖い。



●コメント
野良放置子は今、ってか

●コメント
母親独り占めしてた兄が問題の様な気がする。幼心のあなたが兄が母にべったりだったって感想持つくらいだし。
お母さんもあなたを育てず兄優先だったのに、自分の理想の子にならなかったと言われてもって感じだね。

●コメント
母親べったりの歳の離れた兄って、当時は小さくても小学校高学年ぐらいだよね？
兄のように甘えたくて男児の服を着たかったのかもね。

あなたが粗野なんじゃなく、粗野な子供になる原因を作った環境が良くなかったって
ことだと思いながら読んだよ。

なんにしろあなたは自分の体験があるんだから、同じような性格の子供にも対応できそう。

■私
一応言うけど、野良でも、放置されていたわけでもないんだよね。
昼寝しててちょっと離れた時とか、そういった隙をついて家から出て行き、
問題起こすのを繰り返してた。

耐えかねた母が、鍵のつく部屋に入れたら、
窓から裸足で脱走、みたいなこともしたらしい。

旅行先でも警察のお世話になったし、
買い物行くと、母の手をふりほどいたり、銀行のATMやレジの時に手を離されたら
勝手に走り回ってどっかいっちゃうというのが多かった。

まだ放置されていたとか、兄の方が優遇されてたとかだったら、自分でも
納得はいくんだけど、そういった覚えはないんだよね。
兄達にはよくグーで殴られはしたけど、あれも母を困らせるな！とか、自分勝手すぎる！
みたいなものだったから、虐待というわけではないと思うし。

●コメント
本気で解決したいなら退行催眠にレッツゴー。
そこで記憶の蓋を開ける。

> 父は仕事で何日も家で眠れなかったり、帰って来てもすぐ呼び出されて出ていく
> ような忙しさ
> 自分は年の離れた末っ子
> 兄が母親にべったり
> 兄は私のせいだと殴る蹴る。
> 何日かして、父が家の惨状に気づき

両親にも事情があったにせよ、幼い女児にとってひっどい環境だなあ。

●コメント
いや、退行催眠は安易に受けるべきじゃない。
誘導者の技量がよほど高くないと、無意識に嘘の記憶をねつ造してしまう事があるから。
(本人には本物と嘘の記憶の区別はつかない)

詳しくは「虚偽記憶」でググって。

●コメント
本人が望んでないならいまのままでもいいと思うよ。
ただ、他のみんなは普通で、自分が異常だったという認識は改めといたほうがいいかもね。
あなたの家族はあれこれイビツ。

●コメントA
これをしたらいけない、とかの躾けや教育は受けてたの？
問題起こす度にどういう風に怒られたり注意されたりした？

■私
退行催眠か…。何かとんでもないの出てこられてもなぁ。

>>●コメントA
あんまり子どもの頃だから覚えてないけれど、うちの母はまずだめな理由を言って、諭してた気はする。
迷子になった時も、警察に来たら謝って、
「心配したでしょ」とか「お母さん悲しい」とか言われてた。
あんまりにも同じことや物壊したりした時と、
危ない時は、怒られたりもした。

あとお約束もしてたな。

「手を離さずに家まで帰ってこれたら、兄さんに内緒で、二人でチョコレート食べようね」とか。無理だったけど。

「まぁこれぐらいいっか☆」みたいな勝手な判断で突き進んじゃって、やらかした後に、
「そういえばダメだった！怒られる！困られる！」と思い出して泣くとか、そういうのがとにかく多かった気はしてる。

●コメント
単に我が強い子だったってだけじゃね？
なんでもかんでも家庭環境のせいにするもんじゃないし
子供の頃変わっていても今が普通に幸せならそれでいいじゃない。

●コメント
親戚の家では脱走したり保護されたりしなかったんだよね？
それならやっぱり、子供なりにSOSを出していたんだと思うよ
注目されたかったんだと思う

小さかった自分を思い出してヨシヨシしてあげればいいんだよ

■私
あと兄は甘えてべったりと言いましたが、重めのぜんそく＆アトピー持ちでした。今も薬手放せません。
なので一緒に寝られないとか、家でホコリたてるようなことできず、
暴れられないとかは あったなぁ、と思いだしました。

ストレスたまるとかあるんですね、子どもも。

自分の「注目されたい！」みたいな気持ちが、結果的に今の人前で話す仕事に
就いた元々の根っこなのかも、とちょっと思いました。全く修羅場と関係ない話すみません。
優しい言葉、ありがとうございました。

●コメント
毒親ならぬ毒子だな…。
おまえ相当酷いよ。病名がついた方が良かったな。
自分もこんな子がいたら早々に切れる自信がある。

●コメント
まあ、親も人間だもんなぁ
私さんは普通に親を責めてもおかしくない状況だったけど
修羅場だったとは思っててもお母さんを責めようとしてないし
良い子に育ったよね

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1329926546

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