【嫁と母の板挟み】天然の俺母が、卵アレルギーの俺子にだし巻卵を食べさせてしまった。激怒した嫁が「絶縁！！」と言ってるんだけど・・・

俺の両親は病院沙汰になった直後と、数日後、一週間後に子どもの様子伺いも兼ねて、車で半日の距離を謝罪に来ている。

嫁もそれは受け入れた。子供はもう元気だ。

ちなみに嫁いびりなどは嫁に確認してもないというけど、

母が天然でやらかしたことはけっこうある(結納で遅刻とか新婚旅行についてきたがるとか)

母は指摘されると謝罪して納得するが、注意力や想像力がないので何度もやらかす。

これだけの情報で、第三者として、

･嫁の絶縁要求は飲むのが妥当だと思うか

･飲まない場合のライン引きはどこらへんが妥当と思うか

教えて欲しい。

今夜あらためて嫁と話す予定です。

ちなみに母の擁護をすると、箱入り娘で育ってきて、

父も母を甘やかせて何もさせずにいたため、常識がない。

チャイルドシートを知らなくて、子を抱っこして車に乗ろうとするとかそんなレベル。

ただ「チャイルドシートにのせないといけない」と注意すると、ごめんなさい知らなくて、と言うことを聞く。

昔から、小学校の参観日に着物できたり、運動会の弁当に寿司頼もうとしたり、

俺の就職先に菓子折り持って挨拶に行こうとしたり、そういう母なんだ。

元々住む場所も船使う距離だし、子供生まれてはじめての里帰りだった。

卵アレルギーのことは話していて、離乳食は卵使っていない話もしていたから、母は知っている。

本当に馬鹿だから、忘れていたんだと思う。

●コメント
自分がある食べ物のアレルギーで、
それを食べるとﾀﾋぬかもしれない
病院のない嫁の家に遊びに行ったら
アレルギーを知ってるはずの嫁母がうっかりそれを出した
（嫁母は注意力や想像力がないので何度もやらかす）

と仮定して嫁母とその後も付き合えるかどうか考えてみては

＞子どものアレルギーが落ち着く5歳ぐらいまで
コレは誰が言ったの？

●コメント
話し合って答えが出ない理由は、お互いが相手の意見を聞かず主張を譲らないから

で、>>俺は嫁を自分の意見に納得させる方法を教えてほしいんだよね？
結論から言うと無理だと思う

鬼女板の方も見たけど
「この板のルール違反は承知の上で、自分の意見だけは特別扱いでお願いします」
みたいなことを書いちゃうあたり、正直、この親にしてこの子ありだという印象

昔からこういう「ついうっかり」が多いため、またやったか、ぐらいのもん
今回は入院沙汰にもならなかった
遠い所をわざわざ誤りに来てくれたんだから許されて当たり前
↑
こんな発想で奥様が納得するとはとても思えない

●コメント
俺もそばアレルギー持ってるけど、「そば食べに行こうか」って嫁の親父さんに二回うっかり言われてる。

でも絶縁はしていないし、向こうの家で食事する時は、嫁が手伝う際に確認するとか、自分で材料買ってきたりして自衛している。

ただこれは、自分が大人だからできることだと分かっているから、そこで嫁を責めてはいない。

今回の一番の問題は、子供が後追いで泣くと分かっていて、母と二人っきりにした、俺が原因だと思っている。

今後は、本音をいえば、仕事の電話は後でかけ直すなど、絶対に母と子どもを二人っきりにはしない、

嫁だけでうちの両親に会うような状況も作らないから、今までの年数回会う程度の付き合いがしたい、

という改善策を、嫁に飲んでほしい。

ただ、嫁の感情も分かるので、子どもが分別ついて断ることが出来る5歳ぐらいまで、

冠婚葬祭以外で会わないのはしょうがないと思うので、その妥協案を提案している。

>>子どものアレルギーが落ち着く5歳ぐらいまで
>コレは誰が言ったの？

アレルギーは、卵アレルギーが発覚した時に医者から、

「２歳ぐらいまでに無くなる可能性が高いし、

5歳ぐらいには落ち着いている。だから少しずつ食べさせるように」と説明を受けた。

昔は母乳通しても肌が荒れていたけれど、今はパンや卵ボーロ、かたゆでたまごの黄身はいける。

茶碗蒸しやプリンはまだなので、蒸して作る伊達巻は病院に連れていった。

顔と首に湿疹が出て、抗アレルギー剤を五日ほど服薬した。

絶縁しかないという人が多いのかな。

おっしゃるとおり、「命にかかわるレベルじゃないので、謝罪を受け入れた時点で終わった」と俺は思っていた。

嫁の言う「アレルギーを忘れていたにしても、親に確認取らずに勝手にものを食べさせる時点でもう無理。

それをやめてもらっても、今後食以外で何かある。

だから、冠婚葬祭含めて絶縁する」というのは、飲みたくない。

一年様子みて、改めて話し合うべき、などだったら分かるが、

今後祖母の法要や弟の結婚式にも、嫁や子が出席しないのはやめてほしい。

●コメント
んじゃとりあえず今は
「今後祖母の法要や弟の結婚式にも、嫁や子が出席しないのはやめてほしい」
コレでいいじゃん

●コメント
なんかグダグタ書き連ねているけど、結局は自分の要求飲んで欲しいだけじゃない
私が奥さんと同じ立場だったら、そんな義母絶縁したいわ
今回たまたま命にかかわらなかっただけで、次はどうなるかわからない
忘れっぽいじゃ済まされない子どもの命守るなら会わない以外にないと思う

ついでに言えば「命にかかわらなかったんだし謝ったんだからいいじゃん」って言う旦那にも黒い感情が湧くね
あと、5歳児で分別つくと思ってるようだけど無理だよ
卵自体ならわかると思うけど、料理になってたら大人だってわからないだから調べてるんじゃん

毎日子どものためにアレルギー対応ごはん作ったり、卵抜きのおやつ探したり、
外食先では対応表調べたり…そういった奥さんの行動見てないの？
アレルギーなめんなって言いたいわ

●コメント
謝罪したとか入院せずに済んだからといってやったことは変わらないって理解してほしい
男の感覚では終わった事済んだ事って思うんだろうけど
女からしたら入院する重体になっても、軽度で済んでも同じだと思うんだよ
謝罪したところで姑自体の人間性は変わってないでしょ？
子供ﾀﾋんでた可能性あるでしょ？

だから謝罪したから嫁に折れろっていうのは女からしたら筋が通ってないの
結果は関係ないんだよね
>>俺はは入院してないからって前提で嫁に条件出してるでしょ
ﾀﾋんでた場合と同じレベルで対応しないと私なら旦那も敵に思える
その姑発達障害入ってない？

もうその姑は信用できない人間カテゴリに入ってるんだよ
姑が泣きながら土下座、嫁実家にも土下座、カウンセリング、アレルギー講習会の受講、念書に署名とか
これぐらいの努力してくれないとマイナスはプラスにはならない

●コメント
実の息子であるあなたは、そのお母さんに蕎麦責めにされた事とかないの？
仮にされたら、ムカつかない？天然なだけだから許してチョンマゲで許せる？
そして、されたことが無いなら、お母さんは選んでウッカリをしている事になるんじゃないかな。
孫の命をさして重視してないんだね。
自分の子供がアレルギー持ちなのに、孫だけに配慮出来ないってことは無いと思うよ。

私がお嫁さんの立場だったら、そんな危険なバアさん、
遺影になってからじゃないと安心して顔合わせらんないわ。
冠婚葬祭ってごちそうが並んだりするじゃない。
卵入ってるようなものも並ぶだろうね。
「色が黄色くないから解らなかったワ☆」
ってやられるよなぁー絶対。

で、旦那は横で
「フゥやれやれ、また母さんの天然か★」
でしょ？旦那に蕎麦粉かけて帰るわそんなん。

■俺
今から、ここのログとかを見せた上で、嫁と話します。

離乳食は俺も作ってるし、医者に詳しい説明受けたから、

分かってはいるつもりだったけど、認識がここの人と嫁は一緒なんだろうな。

昼ぐらいまでは、限定的に結婚式と葬式には出て欲しいと言おうかと思っていたけど、もう無理だなと思った。

あとは、嫁の今の考えを聞きます。

ありがとうございました。

●コメント
がんばれ、パープリン

●コメント
奥さんの考えとここの書き込みは一緒なのに、わざわざここ見せてどうするんだろね？
我が子の命より、実家や親戚への体裁のほうが大事なパパなんていらんわ

●コメント
奥さんここ見たら「ああやっぱこのバカ旦那何もわかってなかった」って
絶望するような気がするんだけど・・・

●コメント
「詳しい説明受けたからわかってる」っていうのと
「自分から勉強して理解する」のは大違いだよなぁ…