【義兄嫁】1年半前、私が二人目の子を死産した時、義兄嫁から送られてくる上からメールがひどかった。「救える命だった」「赤ちゃんがかわいそう」

その日を境に彼女からのメールは止んだのですが、
そのかわり次は無視がスタート。
義両親のところで、月１のペースで
夕食会みたいなものがあって同席しても、
私達夫婦は眼中にもない、といった感じ。
何か聞いても、YES/NOの返事のみ。

まあ、ヘンに絡まれるよりはいいかもと
私達は気にしていなかったのですが、
今になって、義兄嫁から「あなたの死産の事で思い悩んでいて、
円形脱毛症にまでなった、謝りにくるか、
謝らないならその説明が聞きたい」と呼び出しがありました。

死産したのは私たち夫婦、全く関係のない義兄姉に
謝らなくちゃいけない理由がわからない。
個人的に迷惑をかけた覚えもない。
しかも死産したのは1年半も前の話。

義兄の話によると、義兄嫁は、
私の死産後いろいろと気遣ってやっていたのに、
失礼なメールをおくってきた主人にご立腹との事。
呼び出されたのも、私ではなく、なぜか主人のみ。

頭わいてるとしか思えない･･･。

長文・駄文失礼しました。
でも腹がたって、気持ちが抑えられません･･･。

●コメント
義兄は空気？

■私
レスありがとう。

義兄はまともです。主人とも仲がよく、
ふたりで自営業をしています。
言ってみれば、義兄嫁は上司の嫁という関係。
だから余計上からくるんですが･･･orz
公私を切ることができません。

義兄は常識のあるいい人です。

主人の話だと、義兄は今まで義兄嫁の暴走を
かなり止めてくれていたようですが、
最近になって円形脱毛症になったと騒ぐようになり、
ぎゃんぎゃん言われ続けて、 うんざりしている様子。
もう止められない、と。好きなようにさせてみるから、
私達夫婦からも言いたいことを本人に直接言ってやってくれ、
と言われているようです。

主人は、7歳離れた兄さんの嫁ということで、一応目上でもあるし、
メールをしてくるなと書いた無礼は詫びてくるといいます。
それで向こうがどう出てくるのか様子も見てくる、と。

私にしてみたら、死産の事を今更になって
関係のない人に蒸し返されたくない。
主人をとめています。

●コメント
義兄嫁はキチガイで義兄はパーなの？
義兄に事情を話して、それでも理解しないなら
縁切りしかないね。義両親にも事情説明して。

●コメント
義兄嫁は子どもいるの？
子どもいなければ年齢的に、不妊関連でこじらせているのかも。

そういう性格に難ある人ならそのうち自滅するでしょ。
相手と会うときは同じようにイエスノーだけで
答えても問題ないから真似しちゃえ

●コメント
義兄はすべて知ってます。

義兄と主人は自営で、毎日仕事で顔を合わせます。
義兄には、義兄嫁からのメールをすべて見てもらい、
彼女の暴走をとめてほしい旨を何度も伝えています。
義兄も、本当にすまないと謝ってくる時も何度かありました、、、が、
そんな事お構いなしの義兄嫁です。

義兄夫婦にも、子供がふたりいます。
着せる服から持たせるものから
それはもうこだわりを持って育児されてます。

なんにせよ、公私がきれない。それが困りもの。
粗末に扱って、主人と義兄の仲に関係しても困るし、
義両親も年がいってるので、このことは伝えてません。

同じようにやり返したいのもやまやまですが、
とにかくこちらの非にならないように、心がけてます。

●コメント
詫びなんて入れたら図に乗るだけだよね

●コメント
その義兄嫁ドリカム状態が希望なのに、
七歳年下の可愛い義弟ちゃんが
小娘なんかと結婚しちゃうなんて、許せないわ。
従わないなら、仕事から押し出してやる。
てなもんで公私なんてわけちゃいねぇのが義兄嫁。

旦那だけじゃなく親族だれか年上の人（叔父とか伯父）に
立ち会ってもらって
義兄も一緒に話さないと一生基地外に悩むだけ。

■私
主人は逆に、詫び入れて機嫌をとって、
おだてておけ、とも言います。
こちらの言い分を伝えたところで
まともに理解のできる人ではない、と。

今まで、義両親の家で顔を合わせても、
何も知らない義両親の手前、
無視をされても、話題をふったり、
こちらからは明るくふるまったりしてきたんですけど、
今回の件は、腹に据えかねるものが･･･。

毒々しい感情がたまってきて、ここへ吐き出しにきました。
聞いてくれてありがとう。

義兄姉さん、良くいえば、裏のない人。
物事を隠さずはっきり言う人。
でも悪く言えば、ほんま基地外だとつくづく感じます。

義兄嫁の余談ですが、私と主人が結婚した当時は
お茶に誘われたりしたので、
たまにお付き合いをしたのですが、
その際に義兄嫁が言った言葉。

「義両親の面倒はみない、っていう条件でわたしたち結婚してるから、
(私夫婦)さんたち、よろしくね」

「（私）さんは、気が楽でいいでしょ、旦那ぺーだし、次男だし」
とにっこり言われてショックうけました。旦那の事をぺーと呼んだのは
あとにも先にもこの人だけです。
兄弟ふたりの会社で、しかも義弟にあたるのにぺー呼ばわり。

子供いなけりゃ、子供はかわいいから作れと言われ、
一人目を出産したとき、私は混合で育てたのですが、
義兄嫁から「母乳のすすめ」たる本を渡されて、
母乳が足りないはずがない。
読んで勉強しろといわれ･･･。
出ないものは出なかったです。

言いたいこと、言いたい放題。そんな感じの人です。

●コメント
旦那さんが義兄嫁に謝るのはおかしいよ
もし謝るとしても、先に義兄嫁が
あなたに送った失礼なメールについて
義兄嫁に謝らせてからじゃなきゃ無理とでも言うべきだよ

●コメント
どのような形であったとしても、こちらに非がないのに
場を治める為だけにとりあえず謝る、というのは
今後状況を悪くする事は あっても良くなる事はないと思うよ。
義兄嫁の言っている事の筋がまったく
通らないどころかいちゃもんレベルなのに
謝ってしまったら義兄嫁は今度はそれを盾に益々暴君になるだけ。

●コメント
謝らないならその説明が聞きたい
ってなんの説明すりゃいいのさ？
謝る筋もないのに謝れって言う事の方を
説明してくれよって感じｗ

義兄嫁もしかして義兄の知らない
死産か堕胎の経験があるんじゃないの？
そうとでも思わなきゃ普通他人の死産で
円形脱毛なんかならないよ。

■私
義兄嫁は、いろいろと気遣って
アドバイスしてやっていたのに、と
思い込んでいるようで。
もうここで理解不可能です。
とりあえず、無礼を詫びろ、と。

友達に相談したら、義兄嫁の円形脱毛症ってもしかしたら
更年期障害の症状じゃないの？とは言ってました。
本人さんはそうは思ってないんですよね･･･。

死産後の義兄嫁からのメール、本当に酷いものだったんです。
「これで妊娠や出産は簡単な事ではないと悟ったはず」
「考え方が甘すぎだったのでは」
「赤ちゃんは救える命だった、後悔の念で一杯です」
「引越しで無理をしなければ、
赤ちゃんは生きていられたと思う」

赤ちゃんはまだお腹の中にいて、
三日かけて陣痛をつけて出す処置を受けてる
最中に、病院で受け取ったメールの一部です。

今から子どもを幼稚園に向かえに行ってきます。
また夜に戻ります。
よかったらまたお付き合いください。

●コメント
ぺーってなんだろう？と思ってググってみたけど
こんなのしか出なかったｗ
ぺ
「へ」の半濁音の仮名。両唇破裂音の
無声子音と前舌の半狭母音とから成る音節。
—————————————————————–
ペー
・ラテン文字（アルファベット）の P。
・キリル文字の П。
・漢字の北。日本語ではこの読みは専ら麻雀牌の「北」を指して用いる。
・中国の少数民族の一つ、ペー族。ペー語を用いる。
・ワイエルシュトラスの楕円関数。\wp という特殊なフォント
（Unicode では U+2118、TeX では \wp）を用いて表す。
・林家ペー。

●コメント
「ペーペーの平社員」とかのペーだと思ってた。

●コメント
平社員で次男だから嫁は気楽だろう
と言いつつ義両親の面倒は押し付ける気まんまんてことか

こいつは下手に出てなだめても
増長するだけでおさまらないと思うよ

会社の地位を親戚づきあいに持ち込んで、
さらにクソトメ化してるじゃないか
この手の人間は死ぬまでおだてて
持ち上げ続けないといけないよ
何か気に入らないことがあれば騒いで暴れて
自分の思い通りにするまでやめない

●コメント
私の夫は社長よ、あなたの亭主は平よ、
立場の違いをわきまえてね！

■私
そうです。ぺー、ってぺーぺー（平社員）のぺーです。
私は義兄嫁に「ぺー嫁」と呼ばれたこともあります。
義兄嫁の上からな発言にはもう慣れているので
スルーはしていましたが。

（主人を通してですが）義兄から聞くところによると、
義兄嫁は 失礼なメールで義兄嫁の気持ちを
ないがしろした無礼を詫びにこい、と怒っていると。
それから一年半も待ってやったのに、
謝罪が無かったのはどういう事か説明しろと、
そういうことらしいです。

義両親にも話をしようかと悩んではいますが、
極小企業ですが、義父が会社の創業者（今はリタイヤ）、
ふたりの息子で長男（義兄）がその後継ぎ、
次男（主人）がぺー社員といった形なので、
家の中でも外でも序列がある、そんな感じです。

なにぶん高齢で、あくまで長男優先の義両親にとって、
きちんと話を聞いてもらえるのかそれも疑問です。
（一回切ります）

●コメント
ペー嫁ならパー子よね

■私
今まで通り、表では明るく振る舞って笑って、
裏でこうやって毒を吐いて我慢すれば、
とりあえずまるく納めることができるのかも、とも。
主人もそれを望んでいるんでしょうね。
基地害相手にまともにやりあおうとするな、と言います。

まあでも皆さんの意見を聞くと、
今後のためにも、主人と一緒に
義兄同席で話をつけにいくのがベストでしょうね。
その修羅場を考えるだけで、こっちが禿げそうですが。

●コメント
一生、踏み付けにされて子供まで
巻き添え食らわせて平気ですか？
すぐに離婚とは言いたくないけど、
ご主人の転職か離婚かってところまで事態は切迫してると思いますが

●コメント
更年期障害じゃなくて生来のボダなんじゃないかなあ…

身内に何人かいるけど、治るものじゃないから
近くにいると振り回されて人生壊されるよ。
対処方法は絶縁のみ。

でもその際激しい恨みを抱かれて
早朝電凸から徹底的な人格攻撃までしかねないけど。

自分が間違ってる罪の意識は無いから、
ほめてもけなしても、改善には向かわないかも。

■私
レスありがとうございます。
今はまだ何の進展もなく、単なる愚痴こぼしで申し訳ないです。

聞いて貰うだけでも、今は気持ちが少し落ち着きます。
自分の感情を整理できるというか。

基本、ことなかれ主義です。
今までまるくおさめていたのも、義兄嫁の気性を考えると、
更なる報復を受ければ、自分の立場では
いろいろ面倒な事になると思いました。

死産後、義兄嫁からは完全無視されていましたが、
顔をみるのは義両親との夕食会のみ。
お互いの子供同士を遊ばせたり、預かったり、
そういう余計な付き合いもなくなっていたし、
プライベートで関わる必要がなく、気持ち的に心地よかったんですよね。

主人が謝罪を要求され、呼び出されるまでは。

もしも義兄嫁と話し合いになるなら、
基本はこのまま距離をおく方向で考えています。
今後一切、私達家族とは関わりをもたず、
お互いのプライベートに干渉せず、
放っておいてほしいとお願いしようと思います。
どうぞ今まで通り無視して下さい、
仲直りをする気はないですし、
そちらの意地を貫いて下さい、と。

ただ、大人のマナーとして、
義両親との夕食会などで顔を合わせる時は、
場が凍るような無視は辞めて普通の態度で
対応をして下さい、と伝えようかと。

義兄姉との件があってから、
幾度となく主人に会社を辞めてくれないかと
お願いした事があります。
主人にとっては、会社＝家族、
会社を辞めることは家族を捨て、縁を切ることと同じ、と
現実的にはそれは無理だと思います。
私もそこまでは強要したくありません。
言ってしまえば、義兄嫁だけが癌なんです。

人の死産が原因で円形脱毛症って･･･
更年期障害の間違いでしょって言いたい。
ほんと病院へ行ってくれ。これも伝えるべきですね。

実家家族の配慮があり、赤ちゃんを出す処置は
実家に移動してから、実家近くの産科で受けました。
（実家は自宅から電車と新幹線で二時間半の距離にあります）

赤ちゃんの火葬の手続きや準備は、
私が入院中であったため、実際に実家の
サポートなしでは色々と難しかったです。
実家の存在は本当に有り難かったですが、
死産後、二週間足らずで私は自宅に一時帰宅しました。
実家では人目も多く、泣くに泣けず、
心配をかけたくないと思うと気持ちも苦しくなり、
医者に相談した上で電車で移動しました。

人に会いたくなく、ただ一人になれる静かな空間がほしかった。
自宅に居れば、余計な事を喋ったり
考えたりする必要もなかったですし。

それを知った義兄嫁から更に怒りを買い、またメールの嵐が。

「産後一ヶ月は車にだって乗らないほうが
いいのに、電車だなんて常識しらず」
「次があるのだから、今はそっちを考えて、
家で安静にしているべき」
「どうして素直に人の忠告を聞けないのか」
「あなた達はおかしい」

とのメールが主人にも。
私はひたすらスルーしました。

赤ちゃんは500ｇ。普通の産後とはわけが違いました。
赤ちゃんは袋に入ったまま出てきて、
お腹の中は即綺麗になり、会陰切開が
あったわけでもありません。
その後は薬でおっぱいも出ないし、
子供が出てしまえば、妊娠していたことが
夢だったような、あえて言葉にするなら、そんな感じでした。

義兄嫁から届く、赤ちゃん殺しといわんばかりのメールや、
あまりにも辛辣な言葉に、実家の母もそれを見て、
義兄嫁に電話して話をつけてあげるから
連絡先をよこしなさいと激怒していましたが、
実家が巻き込まれるのは嫌でしたし、
私は彼女のメールには一切返信せず、スルーを貫きました。

結局は主人が見るに見かねて
メールを書いて、義兄嫁をシャットアウトしたという次第です。

義兄嫁は、「再三にわたってこれほど気遣ってやっていたのに、
無礼すぎる」と怒っているのですが、
主人の書いたメールは私の本音でもあります。
主人だけが呼び出されて謝罪を
要求されているのも到底納得いくわけがなく。

ただどす黒い感情がうずまいていて、吐き出しどころがなく、
ここへ投下させてもらいました。

うまく言葉にできないのがもどかしいのですが。
また何か進展があれば、報告しにきます。

レス下さった方々、本当にありがとうございます。
義兄嫁とは、このままずっと距離をおく方向へ話をまとめにいきたいと思います。

●コメント
やっぱボダなんだろうなー

執着が半端無く、ないがしろにされたり
気にくわない展開だと逆上。

いつまでも恨みを心の中で育てて増幅するから、
本人以外が忘れかけた頃に爆発して
謝れだの土下座しろだの、あれはどういう
つもりだったか説明しろだの、
長い日数溜め込みまくった言い分や要求を浴びせまくる。

他者との比較や格付けが病的レベル。
○○の癖に、△にはふさわしくないだの、
じゃあ貴女は何様ですか的な発言を子供の前でもする。
子は傷ついて育つか、コピーになるか。

今の代の自営兄弟の関係はもちろんだけど、
それを相続する子の代に影響すると思う。

うちは父と兄弟がボダ大叔母に壊され一家疎遠バラバラ。
母はボダ度がより思い妹から
電凸やら受けたのち姉妹喧嘩し絶縁。

関わると何も良いことないよ。
その場しのぎのごきげんとりなんてたぶん効かない。
なってないだの人間の質が低いだの、
次の侮辱の肥やしになり得る。

悪いことしてない相談者さん本人が苦しみ続けるだけ。

今はまだ義弟嫁がターゲットだから
ご主人も煮え切らないだろうけど、
いつか義弟への説教や侮辱が増えても
今みたいに誤魔化すのかな？

●コメント
どっちが無礼なんだか
実家を巻き込まなかったのは賢明かも
こんな基地外、関わるだけ損だ

●コメント
あなたと旦那か、旦那と義兄か、義兄と義兄嫁か
どこかを断ち切らないとならない。

●コメント
旦那の家族＝会社
一番守らなきゃいけない家族は誰なんだって言いたいわ

●コメント
旦那がエネにしか思えない。
キチガイはもうしょうがないにしろ、
それから守ろうとしてないわけでさ。彼にとっては
嫁も子供も家族じゃないわけ。
あくまでも家族は会社＝義実家なんだよなあ。

そしてそれを守るためなら嫁でも子供でもホイホイ差し出す。
実家帰ったり別居した方がいいと思うけどね。
精神壊れるだけじゃなく、確実に身体もやられるよ。

●コメント
食事会なんて舅姑に理由をハッキリ言って欠席すればよい
夫が義兄嫁に謝って済むなら、好きにさせればよい
謝って顔合わせなければ普通の生活ができそう

夫にとっての家族が私さんと子ではなく夫実家だということの方が問題
こんな夫はイヤだ

■私
義兄嫁と話をつけてきました。

主人と義兄も交えて話し合い、
今後一切の付き合いを絶つという方向で話が収まりました。
収まるというよりは、一方的にこちらから義兄嫁に通告。
ここで、愚痴を聞いてもらったり、アドバイスをもらったことで、
向かい合うことができました。ありがとうございました。

●コメント
乙
ゆっくり休んでね

■私
話し合いでの義兄嫁は、すべて私を思いやっての事なのに
それを理解してもらえていないのが辛いだとか、
家族のように考えているから、
あえてきつい内容のメールを書いた、と
泣きはじめ･･･。芝居くさい感じに嫌気がさしましたが、
それならと、死産後 言いたかった事をすべてぶちまけてきました。

問題の円形脱毛症については、
ここで頂いたアドバイスにあったように、
重度の被害妄想か、更年期障害を患っていると困るので、
しかるべき病院にかかってくださいと伝えてきました。

義兄は、特に発言もなく、修復不可能な関係になるまで
迷惑をかけてしまって悪かったと言われました。

実は今、妊娠中です。これで義兄嫁からの干渉もなく
（と思いたいです）、ようやく心穏やかに出産を迎えられそうです。

●コメント
＞家族のように考えているから、あえてきつい内容のメールを書いた、と

なにいってんだよwお前なんか赤の他人だろってのw

本当にお疲れ様でした…安産になりますように。

●コメント
縁が切れて良かった。
心穏やかに過ごして安産で有りますように。

●コメント
＞義兄は、特に発言もなく、修復不可能な関係になるまで
＞迷惑をかけてしまって悪かったと言われました。
「悪かった」の一言で済ませるなよ、義兄…
妊娠おめでとう
無事の出産と、産後凸されないよう祈ってます

●コメント
＞家族のように考えているから
と
＞あえてきつい内容のメールを書いた
が実はまったく説明になってないというねｗ

●コメント
おー！ダブルでおめでとう！よかったねー。
しかし義兄嫁は本当にクズだな…
言いたいこと言った後、なんか反応はあった？

■私
義兄嫁は泣くばかりで、「メールの内容も
傷つけるつもりで送ったのではないのに
理解してもらえないのが残念」
「きつい言葉もすべてはあなたの為だった、
分かってほしい」と そればかり言うておりました。
こちらが加害者のようになってきて、嫌でしたね。

最後は、「誤解がある以上、気持ちが分かってもらえないのは
仕方がないとして、謝りたい」
と言われたので、丁重にお断りしました。
今更死産の事を蒸し返されて気分が悪い上に、
仕方なく謝られても何も変わることはないから結構ですと。

義兄嫁から、「義理の関係ではあるけれど、
あなたの事は本当の妹だと 思っているし、
これからも本当の姉だと思ってほしい」旨を泣きながら
力説され、正直gkbrでした。1年半も無視をしていた人間が
家族だなんて言葉、いきなりよく言えるなぁと。

じゃああなたは、家族であれば死産した直後の人間に、
「赤ちゃんは救える命だった」「赤ちゃんが可愛そう」
「次がある」なんて言葉を簡単に言えてしまうんですね？って
逆に聞き返しましたが、だんまりになっていました。
ほんと基地害というか、腹たつわ呆れるわで
こっちは涙も出ませんでした。

なににせよ、こちらも、今回の妊娠生活は
義兄嫁の関与なしで、平和に過ごしたいですし、
その後も彼女に翻弄されるのはもう二度とごめんです。
その関係を絶つことができたことがまず嬉しい。

まじでここのスレ感謝です。

●コメント
乙そしておめでとう
ストレス与えてごめんだけど、
凸があったらこわいからしばらくは用心に越したことないよ。
里帰りするなら早めにして、穏やかにお過ごし下さい。

http://2chspa.com/thread/live/1391062448

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