【復讐】嫁の行動があやしく浮気を疑っていた俺。昔から付き合いがあって兄のような親友に相談。弁護士と興信所を紹介してもらって調べると思った通り浮気していた。とにかく、証拠集めをすることにした。親権もほしかったので子供の世話も必死にした。その間嫁はせっせと不倫中。そして不倫証拠を突きつけると嫁は・・・・。

その翌日、嫁が寝室で自殺していた

自殺の前日、
嫁に興信所の資料と離婚の紙とこちらから纏めた要望書を預け、
自分はマンションの部屋を出ていた
携帯の電源を切り、実家の電話も電源を切らせ、自分自身の携帯の電源も切っていた
そしてその翌日、携帯の電源を立ち上げ、メーラーを見てみると、数十件のメールが送られてきた
内容は謝罪と許しの懇願、夜になるにつれて、内容がおかしくなってきていた

中身が俺と息子の名前だけ、そんなメールが十件くらい

その名前だけのメールを送っていた頃に、首を吊ったらしい

けど俺はそんなメールが来ても、
それでもまだ、俺は復讐心からざまぁ見ろくらいのテンションだった
ぶっちゃけ死ねば？くらいの内容送ってやろうかな？程度の考えだった、

今思えば最悪

流石に何のリアクションも無いのが少し不安になり、さらに翌日
家に入って見た、出てくる時のまま、家の中の様子が何も変わって無い
少しおかしく感じたので、すぐに寝室に入って、自分が発見した

それからが大変だった

直ぐに救急車呼んで、警察も来た、嫁と自分の実家にも連絡し
警察に嫁の最後の状況を説明し、嫁実家のほうが近く、直ぐに飛んで来て
色々罵倒されて胸倉掴まれて、ぼこぼこにされて、それでも通夜の準備やら何やら
覚えて無いけど、沢山の人に状況説明した。何か説明と謝罪ばっかりしていた記憶がある
息子は暫く自分の実家の妹夫婦に預かって貰っていた

その最中にも妻の携帯に不倫相手から馬鹿なメールが入ってくる
そんなのにその時は構いたくも無く、ただストレスとして溜まり積もった

親友にもメールした「嫁が自殺した」とだけ
親友もすぐにこっちに向うとだけ、メールがあった、ただその時はもう頭の中が滅茶苦茶で
正直来て欲しくなかった、頭の中に色んな感情が湧いて、
その中の憎しみが親友に向っていた

親友が来た時に殴りかかってしまいました
それまでの色々や、もうぐちゃぐちゃになってしまいたい色んな感情が飛び出し
親友を棒で思い切り全身を殴り
「お前が証拠を集めなければ、良かった、二度とここへ来るな絶交だ」などと叫んで

家から追い出してしまった

今思えば自分でも何て最低な事を言ってしまったんだろう、親友は惜しみなく協力し
嫁に証拠物や離婚を切り出す時の注意点も言われてたのに
・証拠は小出し、恥ずかしい写真などは最後の最後に出せ
・大きい声で罵倒したり、なじる言い方はやめろ
・嫁がパニックになったら、落ち着かせろ
それを自分は、全部無視して、嫁をぼろくそになじり

罵倒し、一方的に大声を上げ、追い詰めたのは俺自身なのに

未だに殺したのは俺なんじゃ？不倫男が悪い、不倫していた二人が悪い
不倫していたあの男の家庭は何で壊れて無いんだ？
いや、不倫男の子供にこんな思いをさせては
いや、あの男の息子も同じ様に苦しんでも良いだろ、間嫁も同罪だ、いや親友も悪い
再構築を俺に説いてれば、いややはり一番悪いのは自分だ、等と
色んな感情が渦巻きます

それから不倫相手への慰謝料はさっさと終わらせた、もう顔も見たくなく
弁護士に一任し、向こうの謝罪も全て拒否し、お金だけ貰い縁を切ったつもりだった

それから夫婦生活の後処理をし、会社を辞め、実家に戻る手配をしている最中、
といっても先週ですが
親友との共通の知り合いから連絡がありました。

親友が間男の会社の飲み会に乱入し、浮気相手の自殺と証拠写真のばらまきをし
間男を拉致し、顔に大きな傷が残るくらいの大けがをさせ、警察に捕まったと
その間男の家族もまた、離婚の事実を知ったらしく、離婚に動き、
間男は会社を最終的に辞める方向に動いていると

それを知り合いから聞いた時、自分自身が情けなく思いました
復讐は俺の役目だったんじゃないか、自分は何をやってるんだろう、と

今も答えは出ません、子育てと色々な準備に追われ何も考えたくない気分です
親友とは連絡が取れません、
着拒されているのか何なのか判りませんけど電話も通じません
だけど、自分でもあいつに何て言えば良いか、実際何もまとまってません

許したいのか憎いのか、謝りたいのか、許してくれと言いたいのか全然判りません
そもそも自分が親友を許す事なんて何も無いのに、ただ悪いのは自分なのに
それでも頭が混乱して、あいつを憎むほうが楽な自分も居ます、
馬鹿げてるけどありえないけどただ親友に一度会いたいです、
一貫して自分が一番情けないです、親友を生贄にした自分が

嫁を憎んだら楽になれるのかと思いますが、

最後のたった一行の「ごめんなさい」という遺書が忘れられません

きっと今はダメでも
生活が落ち着いたら親友に会いに行こうと思います
その時にぶん殴られても、叱られても、逆に謝られても、絶交されても
一度会おうと思います
今は少し、気持ちを落ち着かせたい為、内容的にスレ違いかもしれないけど
ここに書き込ませてもらいました。

乱分、すいません。では

●コメント
こんなにまで、人を恨む気持ちを味あわせてくれた人たちを絶対に許すことはできない。
あなたの言う通り、あなた達は殺人者と同じ。
私たちはいつも、心の中に暗く重いものをかかえて生きていかなくてならない。
せいぜい償ってもらいたい。

また裏切るようなことをしたら私は絶対に許さない。

●コメント
親友のことは弁護士通じて
警察にでも尋ねてみれば？

●コメント
親友もよっぽどのお人好しだな
こんな無能のヘタレと親友なんかしてるから

●コメント
自分を犠牲にしてまでお前のこと考えてくれた親友の恩義を忘れるなよ
ここまで友達思いの奴は中々おらん
傷害付いて社会復帰するのも大変だと思うし、今度はお前が親友のアフターケアーしてやれ

●コメント
もうその親友と付き合え、性別なんて気にするな

●コメント
死者に鞭打つようだけど、浮気した方が自殺するなんて卑怯だ。
まして幼い子供がいる母親が。
まあ平気で浮気していた時点で母親なんかじゃなくてただの馬鹿女だったんだろうな。
反省とか後悔の念からの自殺じゃない気がする。
ただ自分のしでかした現実から逃げただけ。

●コメント
子供いるのに平気で不倫しといて、いざバレて自分が責められたら自殺とかｗｗｗｗ
最後まで自分のことしか考えてなかったんだな。

ああそうか。
実家に戻ろうにも理由が理由だから勘当されるのは目に見えてるし、
間男のとこいこうにもあっちも既だから行き場がなかったのか。
その辺の算段はできたくせに、我が子のことは全く考えてなかったわけだ。
メールに主と子供の名前書いてたって言ったっけ？
そんなんで酌量してもらえるとでも思ったんかな？

生き地獄よりも本物の地獄の方がしんどいのにね～ｗせいぜい苦しめばいい。
本物の地獄に終わりはないからな。逃げられんぞ。

ともあれ、僭越ながら>>913さんとお子さんに
一日も早く穏やかで幸せな日が訪れますように。

●コメント
親友は「かあちゃん」じゃないぞ
叩き出しておいて、まだ甘えようとしているのか
自殺に逃げた嫁よりかはマシだけど、おまえも相当なエゴイスト

●コメント
嫁の自殺は、あんたのなじった結果なのかは、
今考えても判るもんじゃないし、はっきり言って、
一人の大人が、子供さんを産んだ母親のする事じゃない
嫁実家に何言われようと、気にしないほうが良い、こんなん責任逃れの現実逃避だから

でも親友さんに、あんたがした事は最低だけどな、
これだけ世話になっておいて、再構築を勧めなかっただの何だのでパニック起こして、
棒で殴って追い出すなんて狂ってるとしか思えない。
それでもそいつは、お前を救う為に、一人間男への復讐を果たし、姿を消そうとしてるんだぞ？
最後くらい、一度くらい間違えずに自分で動けよ！
下手したら一生会えないかもしれないぞ！

考えがまとまりませんなんて嘆いてる場合じゃないだろ

●コメント
そうだね。
一番の被害者は親友さんじゃなかろうか。
親身に相談にのってくれて、証拠集めやら、
嫁に証拠を突きつける時の注意点やら、本当に新味になって動いて、考えてくれたのに。
とどめは、あなたができなかった、不倫相手に対する直接制裁。
こんなことできる人、まずいないよ。
忙しいのはわかるけど、まず親友さんに謝罪と感謝の気持ちをつたえるべき。
不倫したのは嫁でしょ？あなたが親友さんに相談して巻き込んだんでしょ？
それに対してできる限りのことをしてくれたんでしょ？
間男をボコボコにしてくれたんでしょ？
そんないい人に対して、ぐずぐず自分の気持ちが何たらかんたらとか男らしくない。
悪いのは嫁だけ。死んだからって償えるもんじゃない。
これからの子供のこと考えてみ？

自分の母親が自殺したって知ることになるんだよ？

可哀想でしかたない。

引用元: ・不倫の復讐方法

戻る