【もやもやする話】私がつわりで苦しんでる時の、旦那の態度がどうしても忘れられない・・・

つわり時、電車の揺れで気持ち悪くなるので

同じビルに出勤する旦那に

通勤を一緒にしてもらえるように頼みましたが、

どんなふうにお願いしても断られました。

なお、旦那が本社、私が関連会社の社員ですが

両方とも大きな会社ではないので、

お互いの会社の社員のほぼ全員が顔見知りです。

・フラフラするときに支えてほしい

・鞄を持ってほしい（財布と定期しか入ってない鞄を持つのも辛いほどの体調でした）

・お願いフラフラしているときに満員電車で押されるのが怖い

・本当に通勤途中で倒れるかもしれない

最初は普通に、最後は泣き出さんばかりにお願いしたのですが、

首を振るばかりで取り付く島もありませんでした。

懸念したとおり駅員さんや通行人の方に幾度か迷惑をおかけしてしまい、

精神的にもかなりまいってしまったので

つわりの療養のために実家に戻り、

幾分かましになったあと、

「あれは、私がどうなってもいいということですか？」

と尋ねたのですが、何も返答をしてくれませんでした。

そういうわけではない、という言葉すらも一言の弁明もありませんでした。

その後、つわりも収まり無事に子供が誕生したのですが、

旦那の考えが理解できずにもやもやが止まりません。

愛されいないということはないと思うのです、

家事は子供が生まれるまではほとんどしてくれませんでしたが、

生まれてからは風呂洗いをしてくれるようになりましたし、

娘のことは溺愛していると言っていいと思います。

質問は、

・旦那はどうして一緒に通勤するのが嫌だったのでしょうか？

・都合の悪いことや、私に考え方を聞かれたときに黙り込む癖があります。

どうしたら言葉でコミュニケーションを取れるようになるでしょうか？

の２点です。

よろしくおねがいします。

●コメント
同じビルなのに普段から
一緒に通勤してなかったのはなぜ？

それがわからんと、なぜ一緒に
通勤してくれなかったかなんて推し量りようもない気が

●コメントＡ
返事１つないなんて本当に意味が分からないね。
会社の人に見られたら都合が悪かったとか？

子供のことは女の仕事だと思ってるから
みっともなかったとか？

そんなことがあったら一生根に持つと思う。
もやもやで済むなんて優しいね。

旦那さんの性格とか考え方とか
普段からの態度とかもうちょっと材料があると嬉しいかも。
義両親とかから聞いた過去の話とか…

■私
レスありがとうございます。

一緒に通勤をしていない理由は旦那の方が出勤時間が早いからです。

（ついてからゆっくりコーヒーを飲むため）

>>コメントＡ

ありがとうございます。

本当に…本当に意味がわかりません。

会社の人に見られたら都合が悪い？

は私も考えましたが、当然私が妻であることは

皆が知っているので見られても構わないのでは？

としか思えず…

やはりみっともないからでしょうか…。

旦那の普段は割と無口な方です。

しゃべること自体が下手ということはないのですが、

私がしゃべるのを聞いてくれることが多いです。

（営業職でそれなりの数字をあげているし説明とかもわかりやすいです）

義両親は年に１度会う程度で突っ込んだ話はしたことがないので、

過去の話はほとんど聞いたことがありません。

仕事ではバシッと決めているのに、

家族のこと、家庭のことなどについて

「旦那君はこれについてはどう考えているの？」

と尋ねても首をかしげてごまかされてしまうことが多いのです。

しつこく追及すると無反応になり黙り込みます。

返事を急かすのがダメなのかと思い

質問してから黙っていると１時間でも黙ったままです。

付き合ってるときはこうではなかったです。

きちんと向き合って話し合いをしてくれました。

（とはいえ、それほど話し合いを必要とする場面は多くはありませんでしたが）

書いていて思いましたが…

何かこれ本当にダメダメですね。

普段は仲がよいと思いますし、娘の面倒も積極的に見てくれるのですが。

●コメントＢ
どうして一緒に通勤

→旦那さんにしか本当の理由は解りませんのでここで聞いても無駄なのでは
話し合えるように→どうして黙るのか。
話し合いを拒否するのは私とは話す価値がないと言うことか。
話すのが苦手なら手紙でもメールでも良いから
貴方の意見を聞かせてくれ、って伝えて

それでもダメならATMとして割りきるしか無いんじゃない？
共働きなのに家事ほとんどしないとか奴隷乙としかおもえないけどねー
娘は溺愛…って、それ可愛がるしかしてないんじゃない？
親じゃないよそれ。第三者の立場。
親がただひたすら甘やかすのは優しいイジメ。

■私
>>コメントＢ

確かに私のきいていることが

事実ではない可能性もありますね。

話し合いについてはすでに似たようなことは

言ってみたことがありますが、

手紙もメールもありませんでした。

黙っているときは少しイライラした様子です。

旦那が私との話し合いをストレスに感じているような気がして

それからはしつこく問うことはしていません。

ＡＴＭとして割り切るより話し合いができるようになりたいと思っています。

家事分担については幾度か話し合いを持ちましたが

似たような経緯で先にすすまず…です。

勤務時間や給与の面で旦那の方が多く負担してくれているので

それほど大きな不満ではなかったこともありそのまま放置し、

つわりのときに地獄をみました。

いざという時は助けてくれると思っていたのですが。

娘について…すみません、

書き方が悪かったかもしれませんが、

まだ０歳の赤ちゃんなのでかわいいかわいいの猫かわいがりでも問題ないと思います。

すみません、

娘が起きそうなのでこれで落ちます。

今日はもう来れないかもしれませんが、他にも意見をいただけたら嬉しいです。

●コメント
通勤のことに関してだけど。
旦那が出る時間に合わせるのではなく、
>>私に合わせろってことだったのかな？

仕事はそれなりに成果出してるなら、
言い方悪くなるけど、通勤時間は少しでも
リラックスしたいとか１日の仕事の流れを考えてるとかで、
>>私に気遣う余裕がないから嫌がったとか？

それに、一人で通勤できないくらいなら
無理しないで休めばいいのに、って気持ちがあったとか。
それを口に出せば角が立つと思って
だんまり決め込んだのかなー、と思った。

それじゃダメなんだけど、元々無口な人なら、
はっきり言わなくても分かるだろうと、
甘えがあったんじゃないかと思った。

●コメント
体調の悪い妊婦が満員電車に乗ろうってのが無謀だよね
旦那の出勤時間…よりさらに早く出て、
空いてる電車に乗れば良かったのに

＞話し合いがストレスになるなら～
＞話し合えるようになりたい

両立出来ない事に気づいてないわけないよね。
他人を変えることは出来ないと思った方が良いよ
変えられるのは自分自身と身の周りの環境。

●コメント
その話し合いは、
ほんとに話し合いなのかな？
>>私の要望を一方的に押し付けてたり、
結論ありきで話してないかな？

これをやってると「会話しても無駄」と思われて何も言ってくれなくなるよ
女でもそうでしょ？

会話して、お互い譲歩して妥協点を
探りあう話し合いならやる価値あるけど、
一方の要求・結論が最初にありきで「対等な話し合い」と言われたら
しゃべる気をなくしてしまう

寡黙な人をしゃべらせようと思ったら、
受け入れる姿勢が必要だと思う
しゃべったって聞いてくれないと思われたら
口つぐむからね

●コメントＣ
余裕もって出勤したあと会社でコーヒー飲みながら、
仕事前にリラックスしたり、
段取り考えたりする旦那なんでしょ
仕事前のいつものルーチンみたいな

一緒に行ったらふらふらしたりで途中下車したいとか、
休みたいとかなった時にほっとくわけにもいかなくなる

そしたらいつもの時間取れなくなるから
嫌とかじゃないの？
あと満員電車怖いとか、言われても…
って感じだし

なら乗るなとしか言えないけど、
そう言うわけにも行かないから乗ってたんでしょ？

てか倒れそうとかそもそもなんで休まないのか。
体調悪いだけなら頑張って出勤もありだけど妊婦でしょ
ほんとに倒れたらどうすんだよ

●コメント
＞都合の悪いことや、
＞私に考え方を聞かれたときに黙り込む癖があります

これ寡黙って言わんよな

●コメント
>>コメントＣ
いやまあそりゃそうなんだろうけど

自分の配偶者もいつものルーチンどおり
生活できないつらい時期なんだから
そこまで自分だけのルーチンにこだわらずとも
よかろうにと思う

●コメント
でも絶対自分のルーチン崩さない人ってたまにいるじゃん
もう儀式みたいにやる人

そういうタイプなんじゃないの？ と思ってさー

●コメント
＞まだ０歳の赤ちゃんなのでかわいいかわいいの
＞猫かわいがりでも問題ないと思います。

この考えに違和感。
ゲスパーだけどこういう考えでご主人を庇って
生活してきたんじゃない？

それがつわりで頑張れなくなって問題点が浮かび上がった感じがする。

そもそも夫婦で話し合いが出来ない事が有り得ない。
気に入らない事はだんまりを通して相手に根負けさせるなんて
卑怯だし夫婦として成り立ってないよ。

これからお子さんが大きくなり、
もしかしたらもう１人増えるかもしれない。

それでも今まで通り自分優先、
気が向いた時だけお子さんをからかって終わり、
面倒事は全て貴女。

そんな生活に貴女が耐えられるのか、
お子さんを健全に育てる事が出来るといえるのか。

小さいお子さんがいて大変だろうけど、
根性を入れてご主人と話し合うべきだと思う。

●コメント
そんな話し合えない夫婦の様子を見て育つと、
自分に都合の悪いことはだんまりを決めてやり過ごせば良い。
とお子さんが学んでしまうよ。

●コメント
＞旦那はどうして一緒に通勤するのが
＞嫌だったのでしょうか？

ごめんね
きついこと言うかもだけど、
逆にどうして貴方が旦那さんの
通勤時間に合わせられなかったのかな？

悪阻がきついのに満員電車は、無謀な行動だったような気がします
他人から見たらわからないのに、あの匂いや圧迫は辛かったでしょう

旦那さんの通勤時間の電車の方が、
空いているということはなかったですか？
書いていないけど、旦那さんからそっちの提案はなかったのかな？

＞どうしたら言葉でコミュニケーションを
＞取れるようになるでしょうか？

＞最後は泣き出さんばかり・・・

貴方もこれをやめた方がいいと思う
これは話し合いじゃないよ

小さい赤ちゃんがいて大変だと思いますが、頑張って！！

●コメントＤ
>>私さんへ
旦那さんの仕事のスタイル、
表面的に見える行動ではなく、本質を理解されてますか？

自分の職場では、出世している人は、
始業時間の一時間以上前から出社し、
優雅にコーヒーを飲まれているように見える人が多いです。

でも実は、人と雑談しているように見えて
人事や経営構想とか重要な話の下打ち合わせだったり、
ネットサーフィンしているようで営業先の方の
好きそうな話題探しをしてたり、
社内の人々のスケジュールを見て
本日の社内業務の予定を立てたりしています。

その朝の時間が無くなってしまうと、
自分の実力ではリカバリーできません。

出世がおくれてもしょうがないと覚悟を決めないと、
貴女の求めに対応できません。

ちなみに、我が社は、子育て支援とか、多様性とか、
女性活用とか色々な制度があり、
NHKに取り上げられたこともある会社です。

制度を活用した方で制度取得直後の昇格には
影響ありませんが、その次の昇格タイミングも
順調に昇格できた同僚を、私は知りません。
以上が私の会社と同僚の状況です。

ご主人の会社は、どうなのですか？。
貴女は把握されてますか。

子供もできたので、
平日はがむしゃらに働き出世することが、
家族の為と、ご主人は考えられているのかも。

●コメントＥ
そういう方もいると思いますが、
つわりのごく短い期間中までも拒否するのは
何か他に理由があるように感じる

電車で気になる人がその時間に使ってるとかで
早く出社してる人が前の職場でいたから
なんとなくいろいろ疑っちゃうな

●コメント
>>コメントＤ
キモ

うちの旦那がコメントＥさんが書いていたタイプだから、
その発想はなかった

仕事人間で、私が病院に行かないといけない
でも休日出勤でいませんでした

家庭を優先にして昇進を後回しににしても、
それでそこの家庭が幸せならいいと思うし
長い目でみて、昇進を逃したことによって
年収に差が出てもそれはその結果だし
大変だったけど私の場合は
仕事を優先されたことで怒ったことはなかったな

●コメント
何度も頼んでもダメだったって所に引っかかるよね
そりゃ満員電車に乗るなよって思ってるなら
そう言ってくれたらいいわけで
ただダンマリ拒否のみだから不信感も募る

都合が悪くなるとダンマリする人が周りに居るんだけど
よく話を聞くと、とにかく過ぎ去って欲しいと思ってるみたいだった

責められてるこの時間が嫌だから
とりあえずダンマリしとこう、という感じ

自分に非があるのは判るんだけど反省もしたくない、
責められたくない
少し我慢すればまた楽しくなる
そう言われた時コイツダメだなと思った

結局コミュニケーション取れない人とは
付き合えないよね
出来ればちゃんと話しあったほうがいいと思うけど
向こうが黙っちゃうとね…

一回強硬手段に出るしかないのかも、
今後も何か壁に当たった時に黙ったままで
コミュニケーション取れないのであれば
実家帰ります、とか宣言したり

結構根深い問題な気がする

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part30
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1458554428/

スポンサーリンク

戻る