【女ってコワい】私が三十路を迎えるまで結婚をチラつかせておきながら、突然別れを切り出し逃げるように去って行った彼・・・私から逃げれると思ってるの？

元彼は阿呆なのか、円満な別れと思っているのか私との連絡を絶つ事も無く、同じ最寄り駅の範囲に引っ越しをした。

たまに連絡を取りつつ半年ほど泳がせてみたら、共通の知人である鬼女とプリっていた証拠が次から次へと出てきたため

隙をみてその証拠を少しずつ確保していき、タイミングを見計らって証拠の一部を元彼に見せつけながら

「コレを鬼女の旦那に送り付けて慰謝料発生からの借金生活、会社バレして社会的な制裁も受け

当然友人の大半も失い、更に最悪その鬼女と子供が転がり込んできて養う羽目になるが

(邪魔くさいし面倒くさい粘着質な)私とスッパリ縁を切れるのと

『結婚』なんて責任を取らせるつもりは無い。

あなたを愛して止まない(途方もなく馬鹿な)私と

以前のように何とな～く、ただ一緒にまったり日々を過ごすのとどちらがいい？」と二者択一。

元彼は言い逃れようもない証拠を前にパニックに陥っていたため、冷静では無かった。

その場ですぐ“よりダメージが少なさそう”にみえる後者を選んだ。

それから数ヶ月、彼の心に冷静さが戻り、私からじわじわ搾取されているのに気付いてしまった。

「言葉でハッキリ言われてはいないが『○○しないならバラす』みたいな態度、これは脅迫や恐喝の類ではないのか」

と元彼に問われた際は「あっ、バレちった？ｗｗ」というちょっとした焦りと

「あなたみたいなクズ男が、そうそうまともな生活送れると思うなよ」という憤りが入り混じった。

そこで「あなたが脅迫だと思うのならそうなのかもね。で、そうだとして警察行きますか？いいですよ。全てを正直に話します。」

と言うと、また前述の孤立＆借金生活の可能性と、現在の(微妙な搾取はあるが)平穏な生活を天秤に掛けたようですぐに押し黙った。

そんなやり取りが1年くらいは何度か繰り返されたが、それから数年経った最近は諦めたのか特に何も言わない。

むしろ私のご機嫌を取るような態度をとったり、収入が多い時は気前よくお小遣いを渡してくる程になった。

結局のところ私は彼の事を愛していた訳では無く、マウンティングしたかっただけかもしれない。

それでも私は、余所様の(しかも身近な)家庭を崩壊させかねない、倫理観が欠如した行為をいとも容易く出来てしまう元彼を

この世の中に放流してはいけない、監視し続けなければならないという気持ちもあるし

私自身が、この人のそばに居たい、一緒の墓に入れなくてもいい。一緒に居て一緒に年老いていきたい。という気持ちもある。

元彼だけでなく、自分で自分を最低なクズだと思うけれど、それで丸く収まっているならそれでいい。そう思っている。

今後も私のエゴに付き合わせて元彼の人生を台無しにしてやるのが、私の人生をかけた最大の復讐です。

長文で失礼しました。

●コメント
虚しくならない？

■私
元彼の気持ちは自分に向いていないのに、無理に一緒に居させてて虚しくならないか？という意味でしょうか

私は「元彼にまた私に対して気持ちを向けてもらいたい」という希望は、ほぼ持っていません。

「ほぼ」としたのは、万が一、共に人生を歩むのをポジティブな気持ちで受入れ、生活してくれたらそれはそれで嬉しいからです。

逆に、もうほとほと愛想が尽きて一緒に居たくないのに、弱みを握られているせいで身動きが取れない・・・と思われていれば

それはそれで復讐としての形を成していくので、私自身は特に虚しくならないです。

どちらに転んでもいいと思っています。

復讐は成し遂げた後に虚しくなると聞いたことがありますが

まだ絶賛復讐中ですので、私が虚しくなるのはまだ少し先になるかと思います。

ご心配を賜り、深くお礼申し上げます。

●コメントA
他に迷惑かけてないし、本人が満足ならいいんじゃないかなーと思った

●コメントB
正に人を呪わば穴二つ
その執念というか執着や依存の感じが嫌で逃げ出したのかも？
態度が軟化したのは復讐の機会を狙い油断させるための行動か、面倒臭くなって諦めたか、あるいは…
いずれにせよ>>私はその元彼を掴んで離さないんだろうね

●コメントC
逃げるならいいけど不倫はまずいでしょ自業自得

せっかくだからある程度搾り取ったら鬼女夫さんに証拠を渡して
>>私が逃げちゃえばいいんじゃない
不倫の時効って何年だっけ？

■私
ここをはじめ、多くのレスを頂きありがとうございます。

>>コメントAさん
今は、満足しています。
年老いた時に後悔すると思いますが。

>>コメントBさん
そうですね、私自身「地雷女」だと思います。
人形のようで人形ではない彼がたまらなく愛おしいです。

>>コメントCさん
不倫は“知ってから”3年。不貞行為については20年だったように記憶しています。

全レスもウザいと思いますので、最後に

まとめサイトにて私に対し「もっと他の幸せを見つけるように」と心配して下さった方々、心から感謝申し上げます。

唐突にこの茶番が終焉を迎えた時、一人で立てないのでは、今よりも更に無様で惨めでしょう。

皆さんの血税を分けて頂くというご迷惑もおかけしたくありません。

応援をしてくださった方々の言葉を支えに、しっかり立てるよう強く生きて参ります。

ありがとうございました。

では、失礼致します。