【モラハラ】私は旦那に浮気とモラハラを受けて離婚し今の旦那と再婚した。今では私が不倫をし、旦那にモラハラをしている。

家事にも不備などがあれば徹底的に叱りつけ、
やり直させたり、収入も2人分私がきっちり管理して、
浮気もされないように、お小遣いも
ほとんど渡していませんでした。
そんな調子を4年くらい続けていて、
上手くいっていたのですが、2年くらい前に
子供がきっかけで崩壊しました。

子供が塾とピアノを習いたいと言ったことがきっかけです。
私は、どうせ三日坊主になるのだし
そんなもったいないお金は出せないと却下したのですが、
夫は行かせてやればいいと言い、そこから喧嘩になりました。
この時はいつになく夫が引かず、
僕の給料から差し引いてもいい。
あれは家のお金だからだめ、あなたのお小遣いの
範囲でやって(月一万五千円)。
と言い合いになり、最終的には夫が折れたかに見えました。
結局、娘にも行っている様子は見受けられなかったので
結局行かなかったのかと安心しました。

しかし、後日ある事からピアノにも塾にも
行っていることが分かり、またそこで大喧嘩になりました。
月々のお小遣いからではなく、独身時代の貯金から捻出していました。
｢月々のお小遣いからっていう約束だった｣
｢独身時代の貯金の使い道で、なおかつ非常識でも
ないのだから文句を言われる筋合いはない｣
と大喧嘩になって、最終的に
｢高卒で片親の人間のくせに子育てに口を出す資格なんてない。
血も繋がってない人の無責任なアドバイスなんて聞く気もないし、
経歴的にも私の方が説得力がある。｣
と言ってしまい、そこで
｢そんなふうに思ってたんだ…｣
とだけ言われて、そのまま夫は寝てしまいました。
私も言い過ぎたと思い、明日ちゃんと謝ろうとおもったのですが、
普通に次の日も接してくれたので、謝りませんでした。
これがちょうど一昨年の秋くらいでした。
旦那は基本的に普通に優しく接してくれるのですが、
この頃から夫のことを本気で嫌いになっていました。
それと同時に、別の年下の独身の男の子から口説かれて、
そのまま付き合い始めたというのも、
夫を嫌いになるのに拍車をかけました。

不倫相手は、優しくて従順で懐いてくれる。
子犬みたいで可愛くてどこか母性をくすぐる。
どうしてこんなに夫と違うんだろう。
と馬鹿な比較をして毎日のようにデートしていました。
優しく接してくる夫を完全に舐めくさり、
午前様は当たり前で、食べもしないのに晩ご飯は
きっちり準備させ、それに手をつけず、
夫が先にお風呂に入っていたら、何様のつもり？
という風に、家事がおざなりだったりと
少しでも気に入らないことがあれば、上のような暴言を吐き、
怒鳴り散らしていました。
夫も、それに対して文句を言わずにこなしていましたし、娘に
｢ママお仕事大変なの？｣
と言われ、どうして？と聞くと
｢パパがそう言ってた｣
と言われ、字面の通りに受け取り、バレていないと確信し、
不倫と夫へのモラハラをやめることはなかったです。

そして、今年の2月に離婚を切り出されました。
夫は馬鹿だからそんな知恵が回るはずがないと
思っていたのですが、不倫の証拠やモラハラの記録まで
とってあって、私の両親にまで話は通っていました。
その場で父にﾅｸﾞられ、やっている事が
前の夫以上だと言われ、やっと目が覚めました。

ただ、夫は親権も主張していて、離婚には賛成の両親も
ここにだけ反対していました。(子供は夫がいいと言っていました)
夫にお金をほとんど上げていなかったことが幸いして、
弁護士を夫はつけておらず、 嘘か本当か、私の弁護士が
裁判すれば親権は私側になると説得したことや、
その後話し合い、私も謝って、離婚の話し合いはなくなりました。
夫も｢1から3人でやり直そう｣と言ってくれました。
それから先は仲良く暮らしています。
ただ、また捨てられるのではないか、
娘のために我慢してるだけじゃないのかと不安で、
夫を下に置いておかないと安心できないです。
暴言や浮気モラハラはもちろんやめましたが、
ふとした時に言ってしまいそうで怖いです。
捨てられるという漠然とした不安をかき消すには
どうすれば良いでしょうか？

●コメント
あんたが、旦那様を下にしておく限り近々崩壊する。
その旦那にはあんたから逃げて欲しいけど、
本当に良い人で、赤の他人の娘に自分のお小遣いや
貯金をはたいて塾に通わせてあげて
その娘のキチ母は、自分の浮気の為に金は使えど、
娘の塾には金を出さない…馬鹿。

実の両親は2人とも浮気で身勝手。
あんたに育てられたらその娘さんの将来は悲惨なものだろうね。
今の旦那は、血は繋がっていないけど本当の育ての親なんだろうね…
ただ女王様でいたいだけならSMクラブでも入会してそこで、
奴隷になってくれる男達従えてSM女王様ヨロシク！
お水にでもなったら？
他人の目から見ても娘さんは、貴女より
家事までしてくれる養父に育てられるほうが幸せだと思うわ。

●コメント
精神科にいってカウンセリングを受けてついでに
どうすれば旦那の心を繋ぎ止められるか後々旦那込みで話してみれば？

■私
ありがとうございます。
不倫は本当に馬鹿でした。
あの時期は本当にどうかしていたと思います。
旦那は話し合いのときも
「本当に好きだよ」
といってくれたので、気持ちはつなげてると思います。
なぜカウンセリングなんでしょう？

●コメント
精神科やカウンセリング万能信者が適当に言ってるだけだから
一度別居した方がお互いに頭冷えると思うよ

●コメント
本当に気がついてないの？
「捨てられるという漠然的な不安を解消するには」
→精神科を受診し診断を仰ぐ。
「モラハラかパワハラかしらんがまだ治ってない旦那
（多分娘に対しても）精神的DV加害者」→精神科受診
（DVをしていると診断がおりれば、DV外来でカウンセリング治療もできる）

高卒で在宅で年収350万稼げる人は馬鹿じゃないよ？
母子家庭で大学に行ってないかもしれないけど、
貴女よりは頭が良いと思うし、何を最優先にすべきか
旦那は理解しているが、貴女は馬鹿だから理解できていない。
旦那へのモラハラを止めた？いやまだしてるでしょ
「夫は馬鹿だから知恵が働く筈がない」という根拠は？
娘の塾代は貴女の給料から出しているよね？
夫が「ママは仕事が忙しいから」と言った本当の意味を理解してる？

■私
せっかくリスタートしたのに、いきなり別居なんていやです。

私の場合はDVになるのですか？
夫には日常的に手を上げていましたが、
娘には上げていません。
精神的DVというのもあるのですか？
夫にも勧められていたので、
心療内科か精神科に夫と行くことにします。

また、こんなことを言いたくないですが、
夫の頭はよくないです。
根拠は、会話をしていてかみ合わなくなることや、
夫が理解できなくなることがあるからです。
私から見てですが、控えめに言ってどこか抜けているというか、
率直に言うと頭は悪いです。

●コメント
貴女の場合は、精神科が先だよ？
夫は貴女から受けたDVのストレス緩和ケアそ受ける立場。
旦那さんは被害者側で貴女から与えられたストレスで
身体的異常をきたしていれば心療内科。
でも貴女は…もう精神科医の判断を仰ぐしかないよ。
精神科医が貴女に事実をストレート告げてくれるかは別だけどね。
ところで、旦那さんが娘さんに貴女は仕事が忙しいからだと
言った理由は「夫が娘さんを守ろうとしてくれた」っで事を理解できてる？
子供の前で夫に手をあげていないよね？

■私
夫もカウンセリングを受けるのですか？無知でした。。。
夫にも話しておきます。

ごめんなさい。。。守ろうとしたの意味は分からないです。
証拠集めの際に、娘から私に何か言わないようにだと考えていました。
夫をしかるときは、私が不倫をしていて
家に帰るのが日をまたぐことが多かったので、
すでに夫が寝かしつけていることが多かったので
基本的には見てはいなかったと思います。

●コメント
あなたの話がおかしいって場合は？
頭悪くて在宅はできんよ。

●コメント
旦那と話が噛み合わないっていうけど
お前が理解しようとしてないんじゃないの？
やっぱり旦那を下にみてるってことだよね
さっさと親権わたして離婚しろ
旦那が可哀想すぎる

■私
私も、理解してもらおうと話を噛み砕いたりして説明していましたが、
それでも理解してもらえませんでした。
下に見ているわけではないですが、
頭よくなってよと思うことは多々あります。
このようなこともあり心配ですし、
そもそも私がおなかを痛めて産んだ子供です。
手放すつもりもないですし、離婚するつもりもありません。

●コメント
書き方が悪かった。誤解を与えてすまん。
貴女はDV（肉体的、精神的両方の）加害者だから
精神科への受信とカウンセリングを勧める。
過度な被害妄想も含めみてもらって。

「夫にも勧められていたので、心療内科か精神科に
夫と行く事にします」とあったので、
御主人にも何か精神的な影響が出ていると思ったから
貴女とは別のケアにいくのを勧めただけだよ。
頭がおかしいのは…貴女の方じゃないかと思えて来たんだが…

■私
夫に
「強く当たらずにはいられない」
といったところ、
「前の旦那さんのことが相当なトラウマになってるみたいだし、
カウンセリングにいってみたら？僕も付き添うから」
ということがあったので、上のように書きました。
夫は何事もなかったかのように振舞っていますし、
影響はないと思います。

●コメント
1：今の夫と結婚してから毎日家事は何をしているの？
2：娘の学校行事の準備やお弁当の日や平日の面談は全部2人で行くの？
3：精神的DVモラハラパワハラや肉体的DV被害とはどういうものか検索して、
夫が被害者側の立場、貴女は加害者側の立場両方見比べて研究して。
当てはまるか考えてみて。
4：旦那は在宅とはいえ、収入があるのだから働いている
立場としては同等だと思ってる？
5：4貴女の家は共働きなんだから家事は分担制にするのが普通だけど、
修復後はどういう分担にしているの？

■私
順に答えます。
1：修復前は何もしていませんでした。
今は塾まで迎えに行くのはしています。

2：私は平日仕事なので、そのあたりは全部夫に丸投げしています。

3：後でしておきます。

4：働いていることは同じですが、収入差もありますし、
何より家にいるので
必ずしも同等とは思いません。

5：上のように夫がしています。

●コメント
子供はあなたの連れ子だよね？？？？？？？？？？？？？
1：塾の送り迎えは家事ではない。
2：学校行事、子供は誰の子？
3：4：5は各家庭のことだろうけど
あなたは全く家事も自分の子供の世話も全くしていない駄目人間ですね。
旦那も普通にはたいているんだし共働きなんだからもっと歩み寄ったら？
あなたがしていることは人間としてありえないわ。

■私
眼が覚めてしまったので。。。
子供は私の子供です。
私は平日働いていますから家事をする暇はないですし、
お休みの日はゆっくりしたいです。(土日は少しは手伝います)
年収差があることや夫が在宅であること
考慮すれば普通だと思います。
それに、奥さんがパートなどの兼業でも、
家事をしない男の人なんてゴマンといますし、
とりたてて言われるほどのことでしょうか？

●コメント
家事云々はその家庭ごとによってそれぞれだと思うけども
旦那さんはあなたの希望により
在宅で仕事しているにすぎないだけだよね？

子供さんは旦那さんとは血のつながっていない、
あなたの子供です
子供の学校行事などはあなたがやるべきことであって、
旦那に任せることじゃない
それだから離婚するときに旦那の方に行きたいって
実の子供に言われるんですよ。

●コメント
言い訳並べてるけど世間の母親は平日仕事しながら
育児してる人がほとんどだよ。
血の繋がってない今の夫に家事育児を丸投げし、
自分は塾のお迎えなんて祖父母の手伝いレベルしかしてないのに
母親面って何様のつもりですか。
収入差とか家にいるから同等ではないって、
貴女が自分の子供の世話をさせてるのが原因でしょ。
しかもそんな人から貴女の娘の塾代を集ってるとか。
どんだけ鬼畜なんだろ。
> 前のように何とか逃げられないように色々考えました。
なんて最初からＤＶする気満々で、今も夫に精神的経済的ＤＶ続行中の
人間が他人をどうこう言う権利はないよ。
それより精神科に行って自分の汚い精神をどうにかしなよ。

●コメント
旦那が家事育児をしてる&離婚後も継続的な収入がある&娘は旦那の味方
いくら日本で親権は母親有利といってもコレじゃ取れないでしょ
最近の弁護士は適当なこと言うんだな

●コメント
母親の不倫で娘を傷つけないために「お母さんは仕事が忙しい」と言った、
親権取れないから娘のために夫は再構築を選んだって何故気付かない？
貴方の発言には親の離婚騒動で不安を抱える娘を
思いやる気持ちが一切感じられない
母親だと名乗る資格ないよ

●コメント
自分はシングルマザーだけど、この夫となら再婚したい
理想の再婚相手だもの、めちゃくちゃ大切にするし
ウザイと言われても毎日感謝を伝えずにはいられないと思う
捨てられないようにするってそういうことじゃないの？
モラハラDVで囲い込むっておかしいよ
娘を無視して離婚するつもりなら夫を早く放流してあげて

●コメント
前の離婚原因も怪しいな

●コメント
なんだろう報告者に全く知性を感じないんだけど。
文章力かなぁ。旦那が頭悪いんじゃなく
この人が頭おかしいだけだ

●コメント
ちと纏めてみたが相違ないかな？
女だろうとたかだか年収500万円ポッチで、
王様気分で君臨し、旦那を奴隷の様に外に出さず、
旦那を家にしばしつけ、自分の連れ子の世話を
旦那に丸投げで子供の弁当も作らず、子供の食事も洗濯も学校行事の用意も
全部「私様の方が年収が上だから自分の娘の世話をやるのは当たり前」

在宅で年収350万円稼いでる旦那に、食事、洗濯、掃除、子育て全般、
仕事を全部やらせて
「私様の方が年収が上だし外で働いているから偉い」
と思い込み。
旦那は、自分とは血の繋がらない娘の世話を親身にやり、
子供を寝かしつけるのも全部旦那。

旦那の給料は全て巻き上げ、貯金は15,000円しか渡さず、
娘がピアノと塾に行きたいと言ったら
どうせ続かないだろうから「無駄なお金」と小学生の娘が
どうしてもやりたいと言うのに聞く耳を持たず、
旦那は娘の気持ちを思いやって自分の給料から出すから
塾に行かせてくれと頼むが、私様は旦那の稼ぎは
「家のお金だから遣わせない」
代わりに旦那の少ないお小遣いで塾代を出すなら良いと許可するも
（今時ピアノと塾なら教材費含めて最低15,000円以上かかるだろうから）
旦那は諦めたように見えた。

ところが、後で、旦那は独身時代の貯金から娘を塾に行かせているのが発覚し、
私様は「お小遣いで行かせるなら良いと許可した」
が、勝手な事をしたと激怒する。
あろうことか旦那に向かい「高卒で片親育ちが口を出す資格などない。
血の繋がっていない人の言う無責任なアドバイスなんて聞く気もない。経歴的にも私の方が説得力がある」という自論を展開。
（いや待て！娘今9歳とすると塾に行きたいと言ったのが2年前、
その前の4年は平穏？つまり、逆算すると娘が3歳頃から
最低6年位は旦那が園や学校や育児や全ての事を1人でこなし、
私様は何もせず口だけ出していたと？）

私様は、懐いてくれる若い男と浮気し（個人的意見だが、
この浮気相手に金を捻出していなかったと願いたいが…）
浮気して午前様で帰えり食べないとわかっている
夕食を用意して待たせ、旦那が先に風呂に入ったら手をあげて体罰を加え、
家事が出来ていないと叱りつけ、やり直しさせる…

そんな様子を敏感な子供が察していないはずも無く、
何かしら旦那に尋ねたのだろうが
旦那は、罵詈雑言（もしかすると体罰も見られているか
痣を指摘されたかの可能性がある）をごまかす意味もあったかもしれないし
浮気して毎日午前様帰宅になった母親にも娘は疑問を感じただろうが、
それに対し旦那は娘の心を守り娘に心配そかけまいと
「お母さんは仕事が大変なんだよ」（だから帰るのも遅いし、
疲れて怒りくるっての暴言もあんな様子なのも仕方ないんだよ）
という気を利かせたと思われる。

娘にとっては実の母親が、父親を罵ってよその母親のような
家事も育児も全くせず、怒ってやり直しさせるのを見たりして
疑問を感じ始めていたのだろう。
DV女性が、娘の心を守る為に「悪いのはお母さんだから
お父さんは悪くないのよ」という行動をとるが、
私様は「旦那は本当に私の仕事が大変で午前様帰宅だと信じてる」
とおめでたい考えの馬鹿で、浮気がバレていないと勘違い。

離婚話が出て修復したが、未だに旦那の稼ぎはインマイポケット、
「家事？私もやっていますよ！塾の迎え！」と言う…orz
こりゃダメだわ (￣(工)￣)

■私
わたしも手伝ってあげたいのはやまやまですが、
平日家に帰ってくるのが8時過ぎなので
そこから食事やお風呂を済ませると
もう10時でできる家事はほとんどないです。
お休みの日もどうしてもゆっくりしてしまいます。
夫からも手伝って欲しいといわれることがないので、
夫にまかせています。
修復後は、娘とはできるだけ接するようにしました。
また、娘が夫のほうに行きたいといった理由は、
「パパは私と遊んでくれるし、優しい。どちらかならパパがいい。」
という理由で、浮気モラハラDVがばれたからではないです。

●コメント
高額の生命保険かけて死んでくれるのが
みんなが幸せになる唯一の方法だと思うよ

●コメント
＞浮気モラハラDVがばれたからではない
子どもの直感力舐めすぎ
これも含めたあなたの全身・全精神・全性格・全生き様・全雰囲気を見抜いて、
あなたを拒否してると考えるべき
まだ小さいから騙せおおせてると思ってるらしいけど、
表現出来ないだけで嫌悪・軽蔑されてるんだよ

■私
法律のことに明るくないので分からないですが、
弁護士が機転を利かせてくれたのかも
知れませんね。

娘のケアは夫がしてくれているので大丈夫です。
前は下手に出たので舐められ離婚に至ったので、
高圧的にならないとだめだと思い込んでました。
もう離婚するつもりはないですが、
3ヶ月ぐらい前に同じことを言われていたら、
「いいよ。もういらないからあげる。」
と本気で言っていたと思います。

前の離婚の理由は上に書いたとおりです。本当です。

ちゃんと4年制大学を出ています。

今も親子仲は良好ですが。。。

●コメント
とりあえずさ
今までと正反対に旦那と子供に尽くす生活しろよ
金の管理も旦那に任せて小遣いも減らせ
ろくな事にならないんだから
これだけの事をやって今までと同じ
好き勝手出来る生活と力関係を維持しようなんて思ってるなら
保険かけてあぼんした方が家族の為だわ

●コメント
元旦那とそっくりだったって事でしょ。お似合いだったんだね
旦那と子に尽くす生活にしないと
子供にまで愛想つかされる母ちゃんなんて、情けないよ

■私
私はお給料を稼いでくるという形で家族に尽くしています。
お金の管理は、私の職種もあり、
私のほうが得意だから私がしています。
それに私はお小遣いをもらっていません。
(必要なら引き出すといった感じ。月4～5万円です)

夫にはもちろん、子供にも向き合うようにしています。

●コメント
改善する気ないってこと？
金稼ぐのは当たり前でしょ？あなたが旦那に在宅ワークさせたんだから。
4、5万も何に使うの？

また基地ママ！？

●コメント
わかったわかった
凄い分かった
こんなにわかったの初めて
むしろ初めからわかってた
旦那に厳しく自分に甘いところを直す気はないって事ね
大体その4～5万で不倫をエンジョイしてたんだから
金を持たないくらいの事はしてもいいと思うんだけどね
優位に立ったり余裕があるととことん増長する糞女だって事を
いい加減自覚した方がいいよ

■私
月に何度かおいしいと評判のお店に友人とディナーに
いったりするとこのくらいになります。。。
不倫してたときは、もっと使ってました。。。(月20万円以上)
逆にどこから直せばいいですか？

●コメント
逆にどこから！？w
職場の上司に相談しなよ

私が旦那と子の立場なら、貴方が一秒でも早く
多額の保険金かけて逝ってくれるのが１番です。

●コメント
何も持つな
何も主張するな
旦那子供に尽くす以外の楽しみを持つな
決して自分を許すな
そしていい加減プリマでも行こうか？

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460012502/

■私
夫は、3人でやり直そうといってくれました。

何も持つな。何も主張するな。旦那子供に尽くす以外の楽しみを持つな。
決して自分を許すな。

これはさすがにひどくないですか？

●コメント
プリマ行くのもいいけど、どっちかというと
ネットを離れて今日は娘さんの進級祝いに家族で
文房具や服を買いに行ってみたらいかがですかね

■私
ありがとうございました。

ここで、この先どうすべきかは何となくですがつかめたので、と
りあえず
ここからは離れようと思います。
娘と夫とも買い物に行こうと思います。
また行き詰ったら来るかもしれません。そのときはお願いします。
ありがとうございました。

●コメント
まずは本気で家族に向き合ってみてね
そして、貴方の旦那様のような再婚相手は
バツイチ子持ちには神レベルの存在だから
必ず感謝を折に触れて伝えること
娘さんともしっかりコミュニケーションを取ること
いってらっしゃい

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460101400/

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