【理解不能】舅が病気で亡くなった。旦那「葬儀に参列しなくていい」私「どうして？」旦那「いいから」→何度聞いても理由がはっきりしないから姑に聞いたら、驚愕の事実がわかった。

●コメント
妻妾同居という言葉は知ってたけど、明治か大正時代の話かと思ってたわ、
と書きながら思い出したけど、華麗なる一族でもそんな話があったかな

今回のは同居ではないけど、妻も同意の上のこういう関係って理解できんなぁ

●コメント
あなた自身や旦那がその妾さんと付き合う機会はあるの？
これから義実家に出入りするとしても義母の知人としてなら、
関わらなけりゃいいじゃない。

●コメント
甲斐性のある男がまだ日本にいたのか・・・
相続とかで揉めそうだよね
倫理的に無理と言ってお付き合いは控えたら？
「友達みたいなもんだから」愛人の介護もお願いねとか言われたらどーする

●コメント
介護職だが、妾に介護を押し付ける実子の方が圧倒的に多い
妾ってたいてい年下で若いから、両親揃って介護年齢に達すると
「父親は妾がいるから母親優先」になりがち

●コメント
財産を妾名義に変えさせてボケたらあっさり捨てた
三船美佳の母親みたいなのもいるからなんともいえないわ～

●コメント
世の中いろんな人がいるからね、それがたまたま身近にいたってだけでしょ
理解できなくても仕方ないし、ｹﾞﾛ吐くのも自由
どうしても我慢できなきゃ縁切るのも自由だよ

舅を毛嫌いしてた、ってのは恐らく旦那さんのことだよね？
だとしたら旦那さんのほうが辛かったんじゃないのかな

■私
聞いてくれてありがとう。リアルでこんなこと吐き出せなくて
思わず書き込みました。ちなみに義実家は華麗なる一族ではなく、
ごく普通の家庭です。

舅を毛嫌いしてるのは夫です。いつから知っているのかは知りませんが、
なんで？と言う質問に「複雑な事情があるから。これ以上は察して」
と言われ姑に聞いたいきさつがあり、
夫も辛い思いをしていたことは思いあたります。

これで姑の身内がいなくなり、姑は夫に同居の事を匂わせたようですが
今は元気だから、と夫が拒否したと言っていました。
ですが、弱ってきたら考えなきゃ、と言っていて、
夫がどう思っているのかわかりません。前なら同居、近居も悪くないと
思っていましたが、この事実を知った今、私は無理だと思っています。
むしろ葬儀にも出られなくて良かったとすら思っています。
文がまとまらなくてごめんなさい。
でもそりゃ仕方ないよと言われなくてほっとしてます。

●コメント
生理的に無理なもんは逆立ちしたって無理だよ
そこは我慢しなくていいと思う

●コメント
弱ってきたら考えなきゃというのはいずれは
同居するから覚悟しておいてという事でしょう
あなたに面倒をみさせるつもりでいるよ

●コメント
旦那さんもわかっててあなたを遠ざけたんだね。
弱ってきたら確実に介護が待ってるよ。
考えなきゃって旦那さんが言ってるんだしね。
介護するか離婚するかくらいのこと考えといた方がいいよ。
私なら旦那に愛想つかせるだろうし離婚するわ。ありえん。

●コメント
そんな家庭環境ならマザコンも拗らせるわよね

●コメント
そうだね
「お母さんはかわいそう、ずっと辛い思いをしてきたから
今度はボクが幸せにする！」だね

●コメント
姑とやり取りする前夜に夫から同居云々の話を聞いたのですが、
ワタシがあまり他人と暮らすのが得意ではないので、
どんなにいい人でも同居はできないと夫に伝えました。
夫も一人っ子なのに家を建てたのはそもそも家を出たかったからだから
同居は無いなとは言っていますが、正直弱ってきたら・・
の発言を聞いてしまったからには
油断は出来ないと思っています。

今後の夫の様子を見ながら、可能なら姑抜きの今までの夫と子供との生活を、
無理なら夫の二の舞にならないよう子供と自分を守るすべを探します。
昨日今日、一人で考えて混乱していましたが、書きこんでみて、
皆さんのレスを読んでだいぶ落ち着いてきました。
やっぱりどういう事情があったにせよ、一人息子に夫の愛人の存在を
知られていてそれを認めさせてる母親ってのは私は理解はできません。
大富豪や昼ドラならともかく、一般人にこんな家庭があるとは思いもしませんでした。

●コメント
今の日本は介護が必要になった時、とんでもない金持ち以外は
必ず施設や病院に入れられる保証なんてない
だから旦那さんには、あなたが一般家庭の一人っ子と結婚した時点で
同居をある程度覚悟してるものだと思われてるんじゃないかな
何かあったとき「実子が仕事辞めてひとりで面倒見に同居して別居婚にしよう」
と話がついてたなら別だけど

●コメント
愛人を認めてたのではなく本当は耐えてたんじゃないの
自身の心を守るために認めてるんだと長年自分自身にも思い込ませて
その愛人とも付き合ってたのなら ちょっとかわいそうだよね

●コメント
どんないきさつにせよ当事者だけで完結してほしかったよね
大人の事情は子供世代に大っぴらにしたらいかん
たとえミエミエでも生き別れの妹とか言い張ってくれてたらマシだったと思うんだ
カミングアウトしたら姑は気持ちが楽になっただろうけど、
子供の心を犠牲にしたよね

●コメント
色キチ舅の介護してる身としたら
介護押し付けられなくて良かったじゃんと思うわ
夜中に押入れの上段に隠したエ□本出そうとして転ぶし
なんか私にも見せようとして来る
気持ち悪い
デイでも問題起こして出禁になりそう
頭が痛い

●コメント
嫁が介護するの当たり前ってとこまだ多いしね
大変だと思う

●コメント
舅の葬儀ぐらい出たら？その愛人は姑の葬儀にも来るよ
姑の葬儀も出ないつもりなの？
愛人は旦那の家の問題であなたには関係無い

●コメント
姑の葬儀の時には喪主は旦那だろうからご遠慮願えばいい。
今回は喪主の姑が来なくていいと言ってるのだから従えばいい。

■私
今日葬儀でした。
仕事から帰ってきたら夫が弁当を食べた跡があったので、
たぶん義実家にはその人がいて自宅に帰ってきたのかもしれません。
今回の葬儀は姑から「私に免じて納得して欲しい」と言われていますし、
夫からも出ないように言われていますので行きませんでした。
姑の葬式まで考える余裕はありませんが私はあくまでも常識的な葬式をするつもりです。
常識的ですから喪主は夫ですし、そんな人の事は知ったことではないのです。
ちなみに夫からは今までこの女性の話は一切出てくることはなく、
いつから知っていたのかはわかりませんが、彼が舅を反面教師にしていたのは
知っていますし、自分がされたことを子供にはしないと思っています。

どんないきさつにせよ当事者だけで完結してほしかったよね
大人の事情は子供世代に大っぴらにしたらいかん

どなたかが書いてくれましたが私の意見はこれです。
姑が葛藤や苦悩を乗り越えた上のその人の存在だとしても
それは夫婦の問題でそれを子供が担う必要はないと思っています。
今後は、夫の心を思うといたたまれないのでケアをしつつ
自分の家庭を守りたいと思うようになってきました。
ここで吐き出せて落ち着いて考えることができました。
聞いていただいてありがとうございました。

●コメント
いや、持ち込んだのは旦那だよ、隠してたし
その流れだと旦那もおかしい

●コメント
肝心な事を隠す男と暮らせるの？凄いね
親の葬式ぐらい行けよ

●コメント
え？
ダンナは親の在り方が信じられないから、
ヨメと親を遠ざけようとしてるんだろ？

●コメント
隠してなければね、前もって言えてる事だし

●コメント
嫁が葬儀に出ないて凄い事だよ

●コメント
愛人がいたことは近所でも有名だったんだろうか？
そして近所の奥様達は愛人の顔まで知ってた？
そうでなければ嫁が舅の葬儀にも出ないなんて
嫁のほうが悪く言われると思うけどね

●コメント
世の中には公然の秘密ということもあるんじゃない？
建前としてはお手伝いさんとかヘルパーさんとかということになってるけど、
実際のところはみんな知ってるとかさ

●コメント
うん、それはわかるけど
そうだとするとやっぱり嫁が悪者になる気がしてならない

●コメント
常識というキーワードにこだわってるけど
夫も本人も非常識な行動ばかり取るという…
ただ本人のベストが常識って認めてもらいたいだけにしか思えん

●コメント
葬式に出てる人達がそんな事情知ってるわけもなく。
出なかったという事実は事実だからなあ。
周りから見たら理由なんてあまり関係ないと思うよ。

トメも非常識だけど、旦那も非常識だよ。
そんな大きなことを隠してた旦那に対しては
何もなしって時点で洗脳完了されてる感。

●コメント
もし近い親戚だけのお葬式とかだったら事情わかってる人ばかりかもね
どっちにしろ愛人のアウェイ感が半端ない、良く出られるなと

●コメント
今回の場合、葬式に出なかったと義実家の親戚近所に謗られて
嫁が受けるデメリットがあまりないように思う
夫はトメとの付き合いに消極的だしその土地に住んでるわけでもなさそうだし

●コメント
お疲れ様です
旦那さんとごく普通の暖かい家庭を築いて下さい

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