【思わずもらい泣き】18の時出来婚してから25年、毎日戦争みたいだった。おととしから体調悪くて要検査。で、気づいたんだよ。寝込んでも誰も何もしてくれないってことに…

私なんて家族の誰にも大事に思われてない。

今日も一昨日からハードな腹痛でやばい旦那にも訴えた

でも旦那は昨日も今日も歓迎会だよ。

昨日帰って来た時にお腹痛いって訴えたら、

忘れてたみたいで病院行ったら？だってｗ

ちょっと冷たくないかい？って言ったら、

だって病院行けって言う以外どうすればいいの？ってさ

別に何かやって欲しい訳じゃないよ、

ちょっとだけ気持ちを向けて欲しかっただけ

子供らも私が一昨日からお腹痛いって

痛み止めメチャ飲みしながら家事してんの見てるのに、

スマホいじりTV見夕飯のリクエスト

私子育て間違ったみたい

そんで今日私の誕生日だったなあとか考えつつ、

食器洗いしながら上記の事を急に色々気づいちゃったわけ

私楽天家だったから、今までいい方にいい方に考えてたのね。

でもさっき急に色々気づいたら、メチャメチャ落ちた

ほんと茫然とした

死にたいって思った

そしたらね、あっそうだ死のうって考えがすとんっと入って来たんだ

今は死ぬ前に一度行ってみたかった東京に観光に行こうって考えてて、
うきうきしてる

ずっと必死に働いて子育てしてたから、

最後に東京観光で少しくらいお金使ってもバチは当たらないよね？

東京に住んでる人、おすすめのとこあったら教えて下さい。

六月にいく

若いころから、一度でいいから行ってみたかったんだ東京

うざかったらごめんね

●コメント
まずはスカイツリーでしょう。
それと私なら浅草行きたいわ。
で、お酒飲めるなら銀座辺りのショットバーかな。

●コメント
奥さま、誕生日おめでとう。
いままで頑張ったからこれからは自分の為に
時間とお金を使いなさいと神様が気付かせてくれたのでは？
取り敢えず家事は放棄してゴロゴロしては？
大変な病気じゃない事を祈ってます。

●コメント
静かなとこがいいか？
それとも賑やかなとこか？

■私
静かな所も良いな、賑やかな所も

スカイツリーも見たいけど、東京タワーも見たい。

場所的に二～三日で両方って回れる？

あと、靖国神社も行きたい

費用的に持ち出せるお金が少なくなりそうだから、

二～三日しか観光できそうもないんだ

夜の繁華街ちょっと怖いけど行ってみたいな、好奇心。

もうおばさんだし襲われる事もなかろう

東京タワーや靖国神社、
浅草なんかも近くて比較的安全な飲み屋さんあったら教えて

レスありがとう

誕生日おめでとうって文字見て泣いちゃった

ありがと

●コメント
お一人だったら主要な観光はハトバスツアーに乗っかるのもいいわよ。
http://www.hatobus.co.jp/feature/
初めての東京だと電車の乗り換えがカオスで迷うから
バスに乗っちゃえば辿りつけるのは安心かも。
時間に余裕がある観光なら携帯で乗り換え検索とかしながら
迷い迷い乗り継いでみるのも楽しいけどね。

思いっきり「東京っぽい！」を求めるなら
新宿辺りのビジネスホテル（そんなに高くないのがたくさんある）に宿泊して
日中はハトバスで見て回り、
夜は適当な飲み屋さんやオサレカフェなどを堪能。
お食事だけでも誰かご一緒してくれるお友達が
いるといいんだけどどうかしらね？

歌舞伎町とかだって実態はただの飲み屋街だから
おばちゃん一人で歩いてたってそんなに怖いことはないですよ。
ホストの客引きとかにホイホイ付いてさえ行かなければ大丈夫w

まずは６月に向けて体調をしっかり整えてくださいね！

■私
はとバス良いですね、はとバスも乗ってみたかったんだ！

ビジホではとバスざんまい、使わせていただきます

●コメント
18で出来婚で今年で25年、
年子4人だと、一番下の子でももう大人ですよね？

それなら、子供だって自分で自分の面倒をある程度は見られます。
全部自分で背負いこまないで、
周りに応分の責任を負わせるべきですよ。

●コメント
あと具合が悪かったらまずは家事放棄から初めてみましょうw

ある程度大人になった子供達＆旦那なんだからメシくらいどうにでもできますよ。
洗濯や掃除は気になる人がどうぞどうぞで堂々と横になって休んでください。

■私
しんどい時は横になってるし、痛み止め飲みまくって家事してました

でも私がどんな状態でも誰にもいたわられない事に気づいたら、

うまく言えないけどなんだかどうでもよくなって

最後に思いきり自分勝手な自由な事して死にたいって考えてます

再検査の結果が良くても悪くても、

私が生きてこれからも生きてく意味が分からなくなったんですよ

もうすぐ今日が終わるけど、結局誰もおめでとうって言ってくれなかったな、

なんて悲劇のヒロイン気取りですねｗごめんなさい

書き込んで良かった、良い誕生日です。

あまりウザくならないうちに消えますね、

レス下さった優しい奥様方本当にありがとうございました

●コメント
名無しさんに戻って今日明日は
おーぷんを見て回れば良いんじゃないかしら？

ネット三昧も乙なもの。
普段行かない板をROMるのも良いわよ。

●コメント
それにしても私さんの家族って冷たいわね、母親を何だと思ってるのかしら？
それとも正常な成長過程ってこんなもの？

心が疲れてるんだと思うから、気ままにネットサーフィンでもして
気分転換してみてーよく頑張ったわよ奧さま！

●コメントA
私さんのお子さんのように、私も以前は母親が不調をおして働いて
自分のご飯を作ってくれることを何とも思わない、
それどころか文句ばかり垂れる無神経でバカなくそガキでした
（すみませんお子さんに対して失礼かとは思いますが）。

でも、母がある日突然倒れて入院して、
検査の結果命の危険があることを知らされて、
人生最大級の後悔に襲われものすごく泣きました。

当たり前だと思っている光景が決して当たり前じゃないこと、
バカな子供はなかなか気づけないです。
お母さんはいつも元気で家事を楽々こなして疲れなくて、
決して死なないような錯覚をしちゃってますし…

何度も言うけどバカだから
自分で家事をこなしてみないと大変さもわかりません。

自分の懺悔の押しつけになってしまうけど、
私さん一足飛びに死のうなんて思わないで。
家事全部放棄して、2-3日と言わずいられるだけ東京にいればいいよ。

家事全部やってあげて面倒みてあげることだけが優しさじゃないよ。
かけがえのないお母さんがどれだけ頑張ってるのか、
子供たちに教えてやるのだって大事なことだよ。

私さんのほんとの望みは死ぬことなんじゃなく、
気にかけていたわって欲しいんだよね。
一旦死ぬのはとどまって、
自分がかなりの体調不良であることをしっかり伝えて、
病院にも行ってとにかく自分のために時間を使ってほしい。

無理して痛み止め飲んで家事をこなすなんてダメだよ！
子供はそれじゃ大したことないんだって
楽観視していたわることなんかしてくれないから。

私の母は大手術を経て生還したけれど、
あのまま死なれていたら私は一生引きずるほどの大後悔を
かかえて今も生きていたと思います。

どうか私さん、死ぬほどの気持になれたのなら、
油断しきっている子供たちに最後だと思ってチャンスをあげてください。
個人的な気持ちの押しつけでごめんなさい。

■私
消えますって言ったくせに、また出て来てごめんなさい

皆さん気にかけてくれてありがとうコメントAさん温かい言葉をありがとう

画面メモして、皆さんのお言葉を大切に持っています

本当は家族にも気にかけてもらいたかった…

少しでいいから、私の事を心配して欲しかった

一年以上続く体調の不良、再検査の結果はまだ聞いてないけど、

うまく言えませんが駄目な気がする

日に日に体から命が抜けてる、力が入らない。

ロキソニン何錠飲んでもきかない激しい痛み

どうせ死ぬ身なら、葬式や闘病で無駄にお金を使わせず、

その分を残したい気持ちもあるんです
大学の費用もあるし、奨学金も返済中だし

家のローンも繰り上げができなかったから丸々残ってるし

最後に思いきりわがままして、東京で遊んで、

誰にも迷惑をかけない場所で消えたい

早くに結婚して地元を遠く離れて、

子育てと仕事に追われてたから友達もいなくて

東京に友達と行けたら良かったな。

一人は少し寂しいですね

子供たちが小さい時は、毎日が戦争だったけど

旦那にも子供たちにも必要とされてあんな日々が永遠に続くと思ってた

寂しさと孤独感から書き込んでしまったけど、

優しい奥様方の優しい言葉を見て少し心が楽になりました。

特にコメントAさんのコメントは、
子供の気持ちを知る手がかりになりました。

本当にありがとう

●コメントB
歳も近いのにちょっと説教臭い事書いちゃう、ごめんね。
気に掛けて欲しいのは当たり前だし、いい。
でも、後悔して欲しい？
もし、もしね、重い病気でそのままもしもの事があったら
家族はどんだけ後悔する？
生涯引きずるのをお望み？

怖いのよね、きっと。
でも、検査結果と向き合って
家族とも話し合って
治療できるなら、治療。
そうでなくても家族との時間を見直さなきゃ。
子供が巣立つ前の最後の一仕事が残ってるよ。
このまま放置すると子供の未来の配偶者や孫が苦労しちゃう。

家事を全面ストップして家族会議して。
状況をきちんと話して一人で抱え込まないで。

そして、すっきりと東京で遊ぼうよ。

ごめんね、身内を半年の闘病の末
見送ったからちょっと重ねてしまってるかも。
自分はやれる事をやったから大きな後悔はないけど
もし、知り得なかった……と思うとね。

検査の結果、なんでもなくて
家族会議が笑い話になる事を祈ってます。

■私
怖いです、本当は。闘病する勇気もないし、
家族と話し合う勇気もない馬鹿

会議の結果それでも気にかけてもらえなかったら死ぬより辛い

でも、コメントBさんのおっしゃるように

家族が私の行動で後悔したり引きずるような事になるのは嫌です

六月は、25年目の結婚記念日があるんだ。銀婚式になるのかな？

旦那にある物を贈ろうと貯めてた貯金が先月満期になって、

注文してた物が届くのを見届けてからいこうと考えてました

どうせ旦那は忘れてるし子供たちも

今年で25年目だよって話してもふーんで終わったけど

六月まで様子見しながら色々考えてみます

皆さんがおっしゃったように、家事はできるだけ放棄してみる。

文句言われたら体調悪いんだって何度でも訴えます

今は勇気がなくて出来ないけど、

話せそうなタイミングがあったら会議も開いてみる

どんな状況下で行く事になるかわからないけど、

安いビジホ探してはとバスツアー東京観光楽しみに頑張ってみます

ありがとう

●コメント
６月に楽しむためにもとにかく体調を整えないと。
東京は徒歩の街だから足腰鍛えないと辛いよ。
はとバスに乗っても例えば浅草なら雷門から本堂までの参道はけっこう歩くよ。

まずは検査結果を聞きに行って！

●コメント
私さんの体調心配だなあ。
具合が悪いと、良い考え方もできないもんね。
家族と話す勇気がないの？すごく控えめなお母さんなのかしら。

もっと毒づけばいいのに。
お前ら、黙ってりゃ何でも出てくると思ってんじゃねーぞ、ゴルァ！
ぐらい仰っても良いのでは。

●コメント
気に掛けて貰えないってか
まず受け入れて貰えない覚悟はしておいて。
患者さんも家族も急な病気の告知では
まずそれを受け入れられないのよ。
時間を掛けて受け入れて、そこからまた自暴自棄になったり、
悲観的になったり振り回されてから向き合えるようになるの。

お子さん達、まだ若いから尚更そうなると思うの。
下手すれば話の途中で席を立って聞かないかもしれない。
その位、母親の病と言うのは受け入れて難いもの。

だからって愛情がない、とかではないからね。
ショックで極端な行動をしかねないのよ。

■私
スーパーで買い物するのも休み休みじゃないと駄目なので、

東京観光の為に体力作りも頑張ります

今日は花が安かったので、買って玄関に飾ってみました。

そのままの勢いで、病院に予約入れました

来週の木曜の午前中に結果を聞きに行きます

受け入れられるか怖いけど、コメントBさんのアドバイスを呪文のように唱えて、
どんな結果でも必要以上に傷ついたり傷つけたりしないように頑張ろう
当日こちらに来れるような精神状態だったら必ず結果を報告に来ますね

孤独感で潰れてた私の心は、

大げさやお世辞じゃなしに本当に皆さんに助けられました

レスの一つ一つが本当に有り難かった

昼間も画面メモを見ては励みにしています。

皆さんの幸せを祈ってやみません

●コメント
病院へ予約入れたのね、良かった。
一安心したよ。
それよりも、まだ家事してるのがびっくりよ。
買い物も家事だから！
メールで子供達や夫に頼んでも良いんだから！
昼間来てないって事は仕事もしてるでしょ？

人に頼るの苦手？
でも、そろそろ頼らないとダメだと思うよ。
悪いんだけど、○○して欲しいの、よろしくね。
ってメールなら簡単だよ。
終わったら
ありがとう、助かったわ。
で、良いのよ。
頼むのは家に居る上の子からね。
なんで自分が？って言われたら
△△にお願いしたいの。
って言ってみて。
兄弟が多い家庭なら、多分、これが効くよ。

●コメント
本当、医者にかかる気力を持ってくれて良かった
私さんは何でもこなしてきたお母さんなんだろうね
無理してでもまだ家事をやろうとしてる
ほんとに今まで良くやったと思う

まずは体治そう
治ったら好きなように時間使えばいいんだよ
そんで行きたい所にいこう

●コメント
ちょっと体調を崩して寝込んでました。報告が遅れてごめんなさい

結果ですが、白い影が幾か出てるので
連休明けにMRIに入る事になりました

病院から私の仕事中に何度か家に電話をしてたらしいのですが、
私に伝わってなかったです

血液検査も白血球が通常の数倍出たので再検査になりました。

かなり緊張しながら病院に行ったので

また再検査という事になって気が抜けてしまいました。

あっさり病名が判明、って事にはならないもんなんですね

だいたいの所がはっきりするのは、五月の中頃になるんじゃないかな…

うーん、どうか東京観光にかぶりませんように！

しばらく買い物も何にもせず、二階に閉じこもって寝込んでたんですが、

三日間誰も大丈夫かって聞きに来ませんでしたよ

私の一生ってなんだったのかなあ

悲しくて、むなしい。

家族のために精いっぱい、学歴もないから

どんな仕事でもなりふり構わずやってきたんだけどなあ

生きるって難しいですね

暗い愚痴ばかり言ってごめんなさい、また結果が分かったら報告にきます。

優しい奥様方ありがとう、お休みなさい

●コメント
私たちは心配してるよ。
ほんとにほんとに無理しないで。

●コメント
三日間だれも大丈夫かって聞きにこなかった…
子供たち、夫もそうだけど、バカだね…。
お母さんは放っておけば自動的に直って元気になるものだって思ってるね。
七転びさんがいままで元気だったからそういうものだって思ってるね。

あまりにも身近で思いやること忘れてるんだね。
七転びさんの悲しさ、よく分かるよ。
でももう人生終わりみたいに考えないで。
楽しみの東京観光だってあるじゃん。
子供たちだって大きいし、これから自分の人生楽しむんだよ。

そのためにもまずは元気出そうよ。
少なくとも七転びさんのこと、
このスレの人たちは大丈夫かって心配してるから。

●コメント
今日は仕事を休みました。

体調悪そうだったから、数日休んでいいよと心配してくれました

二十数年昼夜働きながら家事やPTAもこなし、

必死で支えてきた家族より職場やネットの奥様方の方が

私を心配してくれるんですよね。

皆さんのレスを読むたび涙が出ます

ネットで泣きました、とかいうレスはよくみかけますが、

文字で涙が出る事って本当にあるんですね

●コメント
私さんは一度病院で「家族が全く気遣ってくれないので
この先の治療が大変不安です」ということを
「ちょっと大げさかも？」と思うくらいに
盛大にマヤって相談してみてください。

病院からの電話が本人には全く伝わっていなかったという実績があるので
病院の方でもきちんと相談を聞いて相応に対応してくれると思います。

最低でもご主人を呼び出して
医師から説明と指導（無理をさせない・いたわりを見せる）
はしてくれると思いますよ。

不調な中であれこれ考えたり動いたりするのは
本当に大変だと思いますが「体力戻してはとバスのるお！」を
心のバネにしてご自分のためにしっかりと治療してくださいね。
検査結果がそんなに悪くなく、少しの治療で良くなる事を祈っています。

●コメント
病名が分かるまでに数々の検査が必要なんだろうねえ
治療の必要な所が判明したら、しっかり治そうよ
しかし、体調悪く寝てるのに3日も誰も来ないとか、あんまりだわ

25年もの間不死身とも思える働きっぷりを見てきて、
気楽に考えてるんだろうか？
それとも伏せった母親を見たくないとか、
怖くて見に行けないっていうのだろうか？
心身痛めていらして気の毒だけれど、
バラバラな思いを一つにするための試練とも思えてくるのよ

辛いけどどうか乗り越えてほしいです、
元気になって楽しい思いもしなくちゃ嘘です

●コメント
MRIに入ってちょっと気分が悪くなりましたが、
無事再検査終わりました

検査結果は十日後で、どんな結果にせよ必ずこちらで報告します

どこか遠い空の下で、私を気にかけてくれる奥様方がいる事を考えると、

少し勇気を貰える気がする…本当にありがたいです

連休中は旦那は友達とジェットに飲み会、

子供たちも遊びに出ていてほとんど一人で寝込んでました

猫と二人きりでしたが、
猫ってまるで心配してるような態度をしてくるんですよね

いつもと様子が違うからなんだろうけど、
猫の態度と奥様方の事を思い出して心が凄く慰められました

病院の様子ではどうだろうな、

なんだか急いで検査結果を出したい感じだったけど

でももうどっちでも構わない。

死ぬ病気でも治る病気でも、

自分の好きな事やりたい事をしようと思います

上京したらしたい事行きたい場所がありすぎて、わくわくするな。

おすすめのビジホあったら良かったら教えて下さい

上京する前に検査結果が出ますが、
家族には話さず上京してから手紙を送ろうと思ってます。

結婚指環と婚約指環、幾つかの私物も一緒に

このスレの奥様方のコメントは画面メモだけじゃなく

プリントアウトして大切に持っています

優しい奥様方に沢山の幸せだけが訪れますように。

顔も知りませんが、皆さんの幸せを祈ってやみません

●コメントC
心配していました。
私は猫を飼った事ないけど、
凄く理解してくれるそうですね。
私さんの慰めになってるのですね。

ジェット……お金の掛かる趣味ですよね。
奥さんが昼夜働いて……って思うと
我が家の馬鹿旦那と被って
なんか腹が立ちますが、
同時に諦める気持ちも分かっちゃいます。
男は大人にならない、少年になるんだ、
みたいなアホな事をうちのは
ほざいてましたからね。

旅先から送るのも良いですね、
でも折角の楽しい旅、
送っちゃったら忘れて楽しんで下さいね。
それよりも、まずは旅の計画ですよね。
そこは旅慣れた奥さま方にお任せしたい所です。

■私
猫は良いですよ。

いつも自分の寝場所でしか寝ないのに、

ここ最近はずっと私のベッドで一緒に寝てくれてます

ありがとうチャム

ジェットはお金かかります。

港に停泊させるだけでも。

コメントCさんのご主人と同じ事言ってました

男は大人にならない、永遠に少年だって。

今考えると馬鹿にしてる発言ですよね

でも愛してたし、だから必死に頑張ってきたんだけど、

一人相撲だったみたい。笑うしかない

私は寝込んだりする事も今までほとんどなかったから、
強いと思ってたそうですよ

強くなんかない、でも強くなるしかなかった。

誰も頼る人なんていなかったから

も、こんな時くらい旦那に頼りたかったし頼らせて欲しかった

子供な上に弱いんですよね旦那は。

だからきっと私の弱気な部分を認めたくない、

知りたくないからスルーするんでしょう

旅行なんて子供連れてのキャンプ以外した事がないので、

どうやって旅行計画を立てれば良いかわかりません

ですが、手探りで計画立てるのも楽しいですね。

ただ、計画がうまくいかないと

せっかくの最後の旅行が台無しになってしまうので、

そこはなんとかうまく考えないと駄目ですよね

旅行に慣れてて東京に詳しい奥様方、良かったらよろしくお願いします

コメントCさん、気にかけてくれてありがとう

●コメントD
私さん、ずっと気にかかってました。
上げて報告してくれたこと感謝します。謝る必要などありませんよ。

連休中もほぼ臥せっておられたんですね。
それなのにご家族は各々の趣味や遊びに忙しく…
って読んでいるだけで腹立たしいですが。
旅に出て、そこから手紙っていいですね。

ある程度家族に対する覚悟を決められたからでしょうか、
私さんの言葉に少し清々しいものを感じます。
楽しいことを考えて、気持ち穏やかで過ごせますように。
祈っています。

旅行計画、私はお力になれなくて…
旅慣れた奥様方の登場を待ちましょう。

■私
私事でスレを上げるのは申し訳ない気がします。

でも、気にかけて下さる奥様方がいらっしゃるのと

私が甘えてしまって上げさせていただいてます。

気を悪くされる方がいたら本当に申し訳ないです

コメントDさん、腹はくくりました

前回書き込みしたあと、

一階に降りたら洗濯ものがびっくりするくらいたまっていて

休み休み洗濯をしていたら、

干したあと立っていられなくなる程の痛みがきて

それからずっと伏せって耐えてました

娘もいるんですが、下着もそのままほおってありました

何もしない、できないように育ててしまったのは私の責任です。

人の痛みを思いやる事ができない人間に育てたのも

息子は、仕事に出られず部屋にこもる私にだらけてると言いました。

そろそろ弁当作ってよと

私は躾を間違えてしまったみたいですね。

でも精いっぱい育てたつもりでした

つまらない私なんかの愚痴を聞いてくれて、

アドバイスや励ましをいただけるだけで十分ありがたく

感謝の気持ちでいっぱいです。

優しいレスを下さる奥様方、本当にありがとう

迷惑にならないうちに一旦消えますね、

再検査の結果が出たらまた書き込みさせていただきます

書き込みは極力しないように気をつけてますが、

体調が良い時はこちらを見ては奥様方のレスを保存してます

あたたかいです、本当に。

今すぐ死にたい衝動にかられた時、

奥様方のレスがどれだけ救いになったかわかりません

●コメント
子供な上に弱い旦那。妻の弱い部分を認めたくない、
知りたくないからスルー・・・
これってまんま家と被る気がするよ。
辛い時寄り添ってくれなくて心細かったね。
自分の事しか頭にないなら置いとけばいい。

猫がいて良かったね、いつもと違う事わかるんだね。
子供たちも親になってわかる時がきっと来る。
不甲斐なさに涙を流す日が来るでしょう。
検査の結果が出るまで無理をしないでくださいね。

コメントDさんが言われてるように、
私さんの気持ちが真っ直ぐ前を向いてきた気がしますよ。
心安らかに、きっと楽しい旅行ができるよう祈ってます。

●コメント
私さんはすごく優しい妻であり母だったのかな？
口頭では言いづらいのなら「母不調につき　各自で家事をしてください」
とかデッカク紙に書いて冷蔵庫にでも貼っておいたら？
洗濯なんかどれだけ山になっててもやんなくていいよ。

自分の分だけ洗って干してれば充分。
掃除もゴミ出しも何もしない。
部屋が汚いくらいでは人間は死にませんが
体調が悪いのに無理して家事をしたら
楽しみな旅行もできないまま人生が終わっちゃうかもしれません。

夫と子供達以外には頼れる親族や友人はいないのかな？
とりあえず病院に行ったら「家族の理解がなくて辛い」と
キチンと相談してね。

●コメント
私さん
掲示板でだけの繋がりだけど
あなたが幸せを掴むよう祈ってるよ、
子供や旦那は放っておいてよし。

人間せっぱつまれば自分で生きるだけの力はあるんだから、
貴方自身の事だけ考えて。
あなたには生きて幸せになる権利があるよ。

●コメント
愚痴です

今日は母の日でした。

やっぱり誰も覚えておらず、

みんな朝から出かけていて猫と二人で部屋に引きこもってます

十年前、子供たちがまだ小さかった頃、

母の日は本当に楽しみで幸せな一日でした。

あの頃に戻りたい

きっと私は一人で死んでいくんでしょうね…本当に悲しい。

悲しくて、息が止まりそうなくらい苦しいです

私の衝動を止めているのは、猫と奥様方の優しい言葉だけ

寝たきりになって死に向かう病に苦しみながら、

家族に迷惑がられないがしろにされるくらいなら

いっそという思いは変わりません。

むしろその考えは、私の心の慰めです。

ただ、タイミングと猫の事が気がかりで…

気が向いた時に可愛いがるだけで、
私以外世話する人間はこの家にいないから

嫌な愚痴を吐いてごめんなさい

●コメントE
愚痴って良いんですよ、ここなら。
私達はそれを受け止める位の器ならあるつもり。
チャムちゃんの事はどなたかご友人とか
親戚とかに心置きなく頼める人いませんか？

本当はこの選択肢を書くと
また心が決まってしまうと思いつつ、
もしもの時に心残りがあるのも、
よくないと思ってしまうのです。

私はエンディングノートモドキを作ってて
美味しかったレシピとか、
子供達に残す言葉とか、
貯金と保険の一覧表とか、
色々書いてるのですが心が落ち着きます。

結果、使わない人が多いそうですが人気商品らしいですね。

お子さま達にメールで買い出し、と前に書きましたが、
今は悪いけど何もお子さま達に期待してません。
期待する時間や気力を他に使って欲しい、
治療や旅行や楽しい事に使って欲しい、です。
私さんに楽しい事を。

■私
コメントEさん

料理メモや作ってきたアルバム、あと毎日じゃないけど

時折書いていた日記的な数冊のノートは残して行きます

携帯電話も置いて行くので、

その際ネットカフェ等からこちらを見つけられなかった場合に、

音信不通になったらごめんなさい

ノートの冒頭にでも、保険や金融関係の事も書いておきますね。

アドバイスありがとう

子供たちや旦那に買い物を頼むメールを送ってみたけど、

スルーで帰宅してから忙しいんだと怒られました

もう期待する事は何もありません

チャムは猫エイズのキャリアなので、

頼めそうな友達でも猫を飼ってるので頼めないし、

そもそも私は友達が少ないです

友達と呼べるのはほとんど職場の人だけで、

地元を遠く離れ数十年たっているので誰の連絡先もわかりません

身内とも二十数年連絡を取っておらず、
こちらも連絡先すらわかりません

●コメントF
私さん

チャムちゃんのことですがよい場所があります
私も拾った迷い犬のことなどでよくお世話になっている場所です

認定ＮＰＯ法人アニマルトラスト
ＨＰ→http://www.happyhouse.or.jp/

さんです。昔は「動物の孤児院ハッピーハウス」とういう名称でした
現在、ＮＰＯの認定を受け名称が変わりましたが

この施設には「アニマル・セイブ・システム 」があります
飼い主さんとJATが贈与契約を結ぶことによって
JATは引き受けたペットの生活を生涯保障するものです
詳しくはこちらに→http://www.happyhouse.or.jp/activity/ass.php

ハッピーハウスさんは車で動物のひきとりにも来てくださるはずです
事情が事情ですので、いざとう時の為にぜひ一度ご検討ください

私も拾った犬のことでおせわになりましたが非常に信頼できる
良い施設であり方々です。

■私
コメントＦさん、良い情報ありがとうございました。

奥様方、うちのチャムの事も気にかけてくれてありがとう

元野良で猫エイズ持ちだから、引き取ってくれる所があるか心配ですが、

その時がきたらコメントFさんの教えてくれた所に連絡入れてみますね。

本当にありがとう。少し安心しました

東京で楽しみたいな。

若くて元気なうちだったらもっと良かったけど、

それでも楽しむ事はいくらでもあるしできますよね。

とりあえず旅行会社にプラン作ってもらってます

旅行会社に計画を作ってもらう事を教えてくれた奥様、
ありがとうございました

チャムも連れていけたらいいんだけど、それは私のわがままだから…

●コメントG
私さん、チャムちゃんのことはいくつかアドバイスが出ています。
いざって言う時の選択肢を得て、まずはひとつ心配ごとが減りました。

だけど、いっそのこと…！って考えるのはまだ待って欲しい。
楽しみにしてる旅行があるじゃないですか！
やりたいこと、見たいもの、まだまだあるはずです。

無責任なこと言えないし、家族に絶望してしまう気持ちもわかります。
でもネットでのやりとりですが、
貴女の事を心から案じている人たちがたくさんいます！
決して孤独なんかじゃありません。

今は、貴女は一人じゃないっていうことや
チャムちゃんとの穏やかな時間、楽しみな旅行、
明るい気持ちになれることで心をいっぱいにして欲しいです。

■私
もたもた書き込んでいるうちに、
コメントGさんのコメントがありました…優しい方ですね

東京観光は強制入院でもさせられない限り、必ず行きます。

目一杯楽しむつもりですよ

本当に、東京に行ってみたかったんです。

田舎者だから、憧れでした。

だから東京に行かずしてその時はないです、大丈夫

奥様方の優しさ、心配してくださってるって事、
本当に有りがたくて尊いと思ってます

奥様方のおかげで、孤独感は薄くなりました。

時々空を見上げて、奥様方の事を考えてます

コメントをプリントアウトした紙は、宝物ですよ

●コメント
あなたは今までしんどい思いしてきた分、幸せになる権利があります。

東京都女性相談センター
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/kodomo/sodan/j_soudan.html

↑一例：東京都ですが女性の様々な悩みに応えてくれるところもある、
悲観せずどうか人生を全うして下さい、
どんな困難でも必ず道は拓けます。

●コメント
私さん、書き込みしてくれて安心した
家族の愚痴も話してくれて良かったよ
買い物頼むメールを怒られるって、それはあんまりだわ！
本当、期待するだけダメージがきそうなので止めておいた方がいい

ただ頼めない分、七転びさんが出歩いたりしてないか心配です
宅配サービスとか何か頼んで、極力体を安静にしてね
猫ちゃんも預け先も見つかりそうで良かった
行きたい所へ行って存分に楽しむため、体力温存していこうよ
大丈夫な時、また書き込んでね

●コメント
子供と夫、買い物を頼むメールをスルーして、
忙しいって怒っただと・・・・？
娘も下着を放り出して、息子は早く弁当作れと急かすだと・・・・・？
釣りであってほしい。悔しくて悔しくてマジで涙が出てくる。

私さんの大事にしてきた人たちなんだから
こんなこと言っちゃあいけないってわかってるけど、わかってるけど、
馬鹿野郎どもめ！！！
何が少年だ、弁当だ、だらけてるだ！！ざけんな！
すぐ飛んでいって私が怒鳴りつけてやりたいわ！！！！！
せめて猫が寄り添ってくれてるのがまだ救いだ。
勝手に怒りまくってすみません、でも、あんまりじゃないか。

病気は何かまだわからんけど、
私さんはもう自分のためだけに人生使っていいって
きっと神様が教えてくれたんだよ。
子供たちの洗濯や弁当なんかしなくたっていい！！
いままでが働き者過ぎたんだよ。十分休むといいよ。
美味しいものを食べてゆっくり寝て、気ままにここに書き込んで、
東京行きの計画を練る、それがいまの七八さんの仕事なんだから。

●コメント
結果を聞きに行く予定の日より早く、

病院から来てくれと連絡がありました。

スキルス胃癌でした

電話でご主人にお話を、と言われましたが私一人で行き、

主人はあてにならないこと、

私に受け入れる覚悟があることを話し説明してもらいました

県の動物愛護センターや飼えなくなった動物を

引き取るボランティア団体と交渉して、

今日チャムを引き取っていただきました

預金のうちから幾らかと、
東京観光で使おうと思ってたお金を足して寄付しました。

東京には行けなくなりましたが、後悔はしてません

チャムは人懐こくて、本当にいい子だから、
きっと優しい里親さんが見つかる

毎日起きると私に挨拶に来てくれて、鼻を舐めてもらえるのが嬉しかった。

私が泣いているとすりよってきて
そばで眠ってくれるのが本当に嬉しかった。

やわらかであたたかかった。

ありがとうチャム、幸せにね

美味しいご飯を沢山貰って、
気に入りのねずみのオモチャで沢山遊んで貰ってね

オモチャも好きなメーカーのご飯もカリカリも、沢山渡してきました。

わがままだけど、チャムにだけ食べさせて欲しい

寂しい、寂しいです

もう心残りはありません

優しい奥様方、皆さまどうかお幸せに…

●コメント
なんと言葉を掛けてよいのか分かりません。
予想していなかったと言えば嘘になります。
でも、できれば
「なんでもなかったんです」なんて書き込みを期待してました。

チャムちゃんの事、信頼できる方達に託せたようでそこは一安心できました。

すみません、言葉が上手く出てきません。

●コメント
今の病院は昔と違い、
病室内でネットするのはOKのようです。
医療機器に影響がないようなんですね。
入院されてても、ここのスレは見れると思います。

思いの丈をここで吐き出して下さい。
恨みや怒りを吐き捨てて良いんですよ。
もう、我慢しないで欲しいんです。

●コメント
私さん

チャムちゃんはきっと幸せになります。
心から愛するあなたが幸せを祈っているのですからきっと大丈夫
寂しいお気持ち、私も愛猫と２０年近く暮らしているので分かります
どうか他に今まであきらめていたことや
やってみたかったこと楽しんでください・・・・。

治療を頑張って是非踏ん張って欲しいと言うわがままを思ってしまいます
せめてご家族があなたのご病気を知って変わってくれることを祈っています

■私
入院はしません。

保険も入っており
高度医療の戻しもありますが、戦う気力がありません

戦っても、何を残せて誰に分かってもらえるのでしょうか？

病と戦い家族に疎まれ死ぬのも、一人で自由に死ぬのも孤独。

同じ孤独なら家族に疎まれ心まで傷ついて死ぬより自由にいきたい

私には戦う理由はないから…

東京には行きませんが予定通り家族には手紙を出します。

何らかの意思表示を残さないと警察に届けられても嫌ですし

日記や料理メモも残します

皆さんのおかげで本当に心があたたかくなりました。

どれだけ皆さんに感謝しているか、

私の心を開いて皆さんにお見せできないのが残念です

皆さんそれぞれに人生があって、

辛いことや悲しい事を乗り越えてらっしゃるんですよね

優しいコメントを下さった皆さん一人一人の幸せを心から祈ってます。

本当に皆さんが大好きです

東京には行けませんが、

まだ少しお金を残したので明日はこちらにある観光地に行ってきます

有名な観光地なんですが、一度しか行ったことがありませんでした

景色がすごく綺麗な所ですよ。

夕方には海が夕焼けでキラキラして

昼間は人が多いので夕方の綺麗な海を見に行きます

心の拠り所はチャムだけだったんだなあって、改めて実感してます。

私はこんなにも弱かったのかと情けなくて

東京に行ってみたかったけど、チャムのためにお金使えて良かったなあ

寂しいよ、チャム

●コメント
私さん
入院はしなくとも緩和ケアだけでも受けて下さい、
どれほどの進行度かわかりませんので
こういう話をしてもいいのか迷いましたが…
参考サイト→http://www.kanwacare.net/

あなたは一人じゃないですよ、
ネット回線を通じてあなたを思う人がたくさんいます。
この先はあなたの好きな事をして、綺麗なものだけ
眼に入れて下さい。

●コメント
恐らく病気と闘うおつもりはないのではと思っていました
ご家族には手紙、日記、料理メモを残されるのですね・・・。
私も幼い頃から自立するまで家族のなかで孤独しか感じられず
居場所のない人生でした。
母は私をあいしてはくれませんでしたから。
あなたのつらさが身にしみます。

残された時間、チャムちゃんとの思い出を大切に七転び八起きさんが
少しでも心おだやかに、苦しむことがないように
過ごせることを心から祈っています
観光地素敵ですね！
大切な人を亡くして毎日のように夕日を見に海岸に行っていた日々を思い出しました
涙が止まらないのです。すいません。

チャムちゃんの人生が心配はあれど安心できる形で
たくすことができて本当に良かったです
海は心の傷を癒してくれる効果があるそうです
何もできないけれど、あなたの心の平安をお祈りしております

【ほとんど死にかけている奥様】1枚目
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1388115267/

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