【相談】婚約者母と同居介護している婚約者兄に、入れ替わりで私たちが介護をしろと言われた。どうしたら…。

・足の悪い母の介助をこの10年ずっと奥さんと一緒にやってきた
・その間婚約者は自由に楽しんだのだから、身を固めるにあたって
　立場は対等になった。自分たちは新婚のやり直しをしたい
　その役割をすくなくとも10年引きうけてほしい
・10年後に必要なら施設に入れるなり再び話し合って費用は折半しよう

というようなことを言われました

彼と私が旅行に出かけてお土産を持ってくるたび、
惨めな思いをしていたとも…

彼は突然の事で即答はできないけれど
兄夫婦の言う事も判るという感じです
いきなり結婚してすぐ同居と言われても私は拒否感が強いのですが
ここで断ると私一人が悪者の空気で、すでに結婚式の
招待状も出している状態でどうすればいいのか悩んでいます

彼にきっぱり同居を断るべきでしょうか
それとも結婚自体を見直すべきなのでしょうか…

●コメント
まずはよく彼と話し合いして足並みをそろえようとしないと何とも
彼が同居すると言うなら婚約破棄か10年我慢するか選ぶしかないね

●コメント
拒否する気持ちは分かる
ただお兄さん夫婦もお疲れなんだよね
あなたとしては同居拒否、それの代替案というか、
こうしてほしいっていうのはあるの？

●コメント
自分も同居してたのに兄夫婦に任せきりで好き勝手してたのが
婚約者の本性だとわかったわけだけどそれについては？
彼が留守番すれば兄夫婦が息抜きすることもできたよね。
それを考慮した上で同居するか破談にするか決めれば良いよ。

■私
レスありがとうございます
破棄か10年我慢か、どちらを選ぶのもためらわれてしまいます
なにしろ寝耳に水のことで混乱しています
はっきりしなくて済みません

代替案というか、私の希望だけを言うなら
せめて結婚して数年は二人きり、もしくは子供が出来たら
小学校に上がるくらいまでは彼と私とその子だけで暮らしたいし
同居するにもその間に姑と交流して
大丈夫そうと判断してからにしたいです

それまでの数年を兄夫婦に我慢しろ言うのが
酷いことだとも思いますが、仕事も続けるつもりなので
兄夫婦のように定時で帰れる+専業主婦と
同じだけのお世話を求められても出来ません

彼は国内外に出張もあるのでその間私一人が
義母のお世話をするの？変じゃない？
とも思います

色んな気持ちがごちゃごちゃになってて
支離滅裂ですみません

●コメント
＞彼にきっぱり同居を断るべきでしょうか

ただ断れたらいいよ。
でも介護が必要な母でもう義理兄嫁は面倒見ないと言っている以上
義母をどうするかの相談なしにはみんなが断るわけにはいかない。
お金を出しあって施設へって方法もあるけど、
年齢次第ではそれも難しい。

断って義兄嫁にこれからもずっと面倒見てもらうなんて
考えてないよね？それは幾らなんでも自己中だし鬼畜。

自分にはなくとも彼には義兄の家と同じだけ
親の面倒をみる義務がある。
この１０年分多く出して福祉にお願いするとか
応分の義務を果たさないといけない。
それを一緒に担う覚悟があるなら結婚すればいい。

●コメント
10年楽しんだのは婚約者であってあなたではないんだから
逃げたほうがいい

●コメント
10年後ではなく今施設に入ってもらうという選択肢はないの？
それとも、兄夫婦は弟夫婦に復讐（という言い方はどうかと思うが）
するのが目的なの？
後者ならその兄夫婦と一生付き合いが続くことを考えたほうがいいと思う。

●コメント
＞彼は国内外に出張もあるのでその間私一人が
＞義母のお世話をするの

義兄嫁はずっとそれをしていたんだよ。昼間も。
自分は働いてるけど、義兄嫁は専業なんて貶めた言い方してるけど
好きで専業ではなかったのでは？
介護のために働けない人もいる。昼間放置できないならね。
働く自由もない程犠牲になってきたともいえる。
それにさらに数年犠牲になりなさいって残酷な人だよね。

ある意味彼と同じぐらいエゴの塊。

●コメント
つーか結婚するって決めて周りにもそう伝えてあるんでしょ？
もう公式には夫婦と同じじゃん。
結婚するっていざとなったらお互いの家族を支え合うことだし
体の不自由な姑がいると知らなかったわけでもないのに
自分がその責任の一端を負う覚悟もなく結婚決めたの？

同居云々は唐突すぎるだろうけど、義兄夫婦とあなたたち夫婦で
責任は半々にするべきだし、その責任の取り方が同居だっていうなら
それも覚悟して結婚に織り込むべきだったしその責任求められて
破談にしたら彼家族がどれだけ傷つくかもちゃんと考えて欲しいよ

●コメント
さすがに定時で帰れる仕事してる旦那と
海外出張まである旦那+自分も働いてる嫁を
一緒にするのはおかしいでしょ

自由もないほど犠牲になるのを選んだのは兄嫁なんだから
その責任まで負う必要はないよ

●コメント
兄嫁が旅行も行けず惨めな思いをしていたことを
フォローするのは兄の役目だし、そこで弟に
お前も負担しろと言うこともできたと思う。

うちの嫁が苦労したんだからお前の嫁も苦労しろ、
というのは違うだろ。

●コメント
夫には責任があるわけだからね

●コメント
義母は、四六時中付き添いが必要なくらい悪いの？
近くに住んで、通いで様子見とかは無理なの？

●コメント
結婚を決める前と条件が変わったんだから、
一度白紙にしてもいいと思うよ。白紙までいかなくても
同居してもいいと思えるまで結婚は数年延期すればいい。
年齢的に厳しいなら早めに見切り付けたほうがいいだろうけどね。

同居前提で交際中から義母ともそれを前提に
交流してきたならまだしも人となりを知らない相手と
即同居なんてこのご時世あんまりにもあんまりだよ。

●コメント
賛成
夏挙式予定なら今ならキャンセル代も掛からないはずだから
早めに決めた方がいいよ

●コメント
夫婦でお金を出してヘルパーを頼むという方法もあるよ。
足が悪いだけで認知症じゃないなら日中ずっと見ている必要は無い。
一人で数時間の留守番できないレベルならすぐに施設に入れた方が良い。

●コメント
最初に同居なしって条件で婚約したの？
それなら結婚詐欺を主張するのも手だが

●コメント
寝耳に水と言うけど結婚直前でお土産渡しに行ってたくらいなんだから
姑が介護が必要な状態でずっと義兄夫婦が面倒見てたのは知ってただろうし
そのまま義兄夫婦がずっと面倒見ていくと思ったのかな

■私
色々なレスありがとうございます！
結婚するなら勿論、責任の一端を負うのは当たり前とは思います
ただそういう覚悟をして結婚を決めたかというと、
周りに介護が必要な状況になったことがなくて
そういう認識はなくて甘かったと思います

付き合った頃から彼はすでに一人暮らしで、お兄さん夫婦が
実家で同居しているという話はちらりと聞いたことはありましたが
年が離れているとも聞いていたのでそんなものか、
程度に思っていました

これも今思うと自分の身に置き換える想像力が無くて、
恥ずかしいです…

・今から施設に入ることは考えられないのか
・義兄夫婦も別居してヘルパーさんを頼むことは出来ないのか
・交代で様子見に通うことで対処できないか
・結婚の延期と同居を前提とした義母との交流を持つ

これを彼と話し合ってみようと思います

●コメント
義兄夫婦だって、今のあなたの気持ちを考えてないよ。
だからお互い様
彼との話合いも大事だけど実家にも相談して、
皆で解決目指したほうがいいと思う

●コメント
彼氏が一人暮らしで兄と一周りも離れてたらそりゃ
兄弟というよりおじさんおばさんみたいな感覚になるし
他人事になっても仕方ないよ

●コメント
そもそも、義母の意見はどうなのよ？
数回しか会ったことのない嫁に介助されるのは納得してるの？
下半身不随でもなければ、逆に一人の方が気楽とかはないの？

まぁ、問題無いなら、兄夫婦が同居続けるだろうけど…
兄夫婦の一方的な意見だけでなく、義母、両親含めて
話し合った方がいいね

●コメント
10年間義母の面倒みて同等の義務を果たすと言っても
その方法について義兄に従う必要は無い。
労力の代わりに費用を提供しても義務は果たせる。
問題は彼の考えだね。頑張れ。

●コメント
つーか兄夫婦も大概だよな
結婚決まってそろそろ逃げられない頃合い見計らってたんだろう
一周り年下の弟の婚約者なんて小娘同然だろうから
言いくるめられると思ったんだろうね

●コメント
まあ話し合い頑張って
私さんに負担負わせるわけにはいかないから兄には俺から
ちゃんと話するからって請け負ってくれるといいけど
私さんが我慢してくれれば丸く収まるんだけど…
って彼氏ならそれこそ結婚考え直したほうがいいよ

●コメント
白紙白紙。
詐欺でしょ。

●コメント
人生設計が変わるんだから結婚そのものを考え直してもいいと思う
ただ他の人と結婚してもいつかは直面する問題だろうし
あなたは家族として何かの負担はしなくちゃいけないとは思うよ

●コメント
義兄夫婦は義母の世話というより年の離れた
弟の世話のために同居してたんじゃ？

●コメント
一人暮らしの弟の世話のために同居？？

●コメント
いや、新婚当時は弟がまだ学生で足の悪い母親だけじゃ
面倒みれないから兄が親代わりに面倒みるために
兄夫婦が同居したんじゃないかと。

●コメント
今までの10年はあなたには関係ないんだからね！
これからの10年をあなた一人でっていうのはおかしい、
兄夫婦と半々のはずだから言いくるめられないようにね

●コメント
どんだけ頑張っても兄嫁と比べられて認めてもらえなさそう
結婚決まってから言うのは卑怯

兄夫婦が同居してたからって安心していたのは迂闊だったけども
「同居して足の悪いお母さんの面倒を見る自信がありません」
で、多少悪者になっても逃げていいと思う

婚約者が母親を取るか、相談者を取るか、見極める良い機会にもなる
母親を取るような男だったら結婚しても見方にはなってくれないよ

●コメント
兄嫁が介護の不満を言うたびに兄は
「弟が結婚したら同じことをあいつらにもさせるから」と
宥めていたのだろうか？

一応エネスレも見ておいたほうがいいよー。
「嫁子が我慢してくれればすべて収まるんだけどなﾁﾗｯﾁﾗｯ」
を知っておこう。

●コメント
たとえば同居して義母が3年くらいで亡くなったら
7年分の差額を返せとか言いそうな夫婦だね

●コメント
一軒正論に見えて図々しい言い草だよね。

引用元:https://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1421971407/

戻る