【相談】彼の結婚の条件は親との同居。最初はOKしたんだけどいざ彼母に会ってみると…。あれ、この結婚…まずい？

「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
　まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これはどういう意味なんだろう？？？

あと、台所である作業を手伝ってくれと言われ母親と向い合せに
テーブルについて作業してたんだけど、手伝ってくれと
言われたわりには母親は殆どやらずに私の手元をずっと見てる感じ。

30分ぐらい経って作業が終わってから「バカではなさそうね」
と言われた。前回の高卒の話もあったので、
もしかしたら私は学歴面で失望されてるのかなと凹んだ。

後日、私の両親と食事会をした時の雑談で
「先日お嬢さんをちょっと試させてもらったんだけど
　頭は悪くないようで安心しました」と言われた。

私の父はこの件に関して「人の娘を“試した”とか失礼だ」
と怒っていて、あの母親は難しかもしれんぞ、と
同居結婚反対を匂わすようになった。

彼にその気持ちを思い切ってぶつけてみたが
学歴のことで親からどうこう言われたことはないし
考えすぎなんじゃ？って感じ。

やっぱり考えすぎでしょうか？
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと
彼に言われました。

●コメント
その母親と住むのは、あなたが昭和初期の嫁並みに忍耐力あるか
マゾかじゃないときついと思う
やめとけ

彼がその態度なら、結婚自体考え直した方がいいレベル

●コメント
私も引き返すなら今のうちだと思うよ。
試すなんて何様だよと思う。

あなただけじゃなく、あなたを育てたご両親のことも
見下した言い方だよ。お父様が怒るのはもっとも。

普通まだ結婚してない婚約の段階じゃ、まだお互い
遠慮があるものだと思うけど今からこんなんじゃ、
先が思いやられるわ。

しかも同居してもらうのに「考えすぎ」みたいな
返事するような彼なら守ってくれないと思うよ。
やめときなはれ。

●コメント
面と向かって相手を侮辱する義母
その違和感にまったく向き合わない彼
不良債券です、早めの損切りを。

■私
やっぱり私、侮辱されたんですよね？（汗
元々ちょっと鈍い所があるせいか

今言われたのは侮辱なのか？違うのか？どうなんだ？
と悶々としてました。

●コメント
今ならまだ戸籍がきれいなままで済む
絶対に逃げろ
どう見ても地雷物件以外の何物でもない

ついでに婚姻届不受理届を出すのを忘れないように

■私
レスありがとうございます。
なんとなく想像した通りのレスが返ってきて複雑な気分です。

正直に言うと、この件があってから、そして彼の返事を聞いてから
結婚に向けて盛り上がってた気持ちが急速に冷えてきて
混乱していました。

●コメント
こっちで聞くともっと色々言われると思うｗ

【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】40
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1363222279/

●コメント
気持ちが冷えていてるならちょうどいいじゃない。
冷静になった今、そういう母親がいても尚
彼と結婚して同居したいかどうか、考え直してみれば？

でも同居別居に関わらず、既婚女性の経験談から
意見を求められれば大抵のひとは「やめとけ」って言うと思うよ。

■私
既婚者のご意見も聞いてみたいので移動します。
ありがとうございます。

もう一度みなさんのご意見を聞きながら
考えてみようと思います。

では、こちらは一旦〆ます。
ありがとうございました。

●コメント
進んだ話を急に破談にするのは勇気がいるかも知れないけど
きっと父親はじめ周りの人が貴方を守ってくれるだろうから、
頑張ってほしいな。

●コメント
この内容だけで、姑さんがトンでもない人物だ、
とは言い切れないと思う。
通常、娘を嫁がせる父親が相手の男に対して
面白くない感情をもつのと同様で、母親は嫁に対して、
もともと良い感情をもってないものです。

よく、娘は親元に帰ってくるけど、息子は嫁に取られる
って言うでしょ。

中には、本当に「これは絶対合わない！」的な
姑さんもいらっしゃいますが、舅、姑、小姑と揉め事のない家庭なんぞ

存在しない、と申し上げておきます。

誰と結婚しようが、どんな実家であろうが、程度の差はあるにせよ、
必ず何らかの問題をかかえ、また皆悩み、我慢をして
結婚生活を送っているのです。

確かに、失礼な姑さんであるとみて取れます。
ただ、見方を変えれば、あなたは姑さんの試験に
合格してもいるのではありませんか？
人間関係においては、こちらが相手に飛び込んでいけば、
必ず道は開けるもの、と、これは私の持論であります。

一番大事なことは、あなたが本当に件の彼と結婚したいかどうか、
じゃないかと思います。

●コメント
>「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
>　まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。

これを褒め言葉として捉えられるか
侮辱として捉えるかで義母との相性が判るのでは？

実親もあなたもスルー出来ないならやめとけば？
こちらから歩み寄ればなんとかなる相手だとは思うけどね

—————————————-

■私
「ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談」
から移動してきました。

●コメント
とりあえず、あなたはどうしたいのかをまず考えれば？
あなたの見たままの彼母と、彼の考えてる彼母は
一致していないようだし、同居は大前提で彼は
「気にするなら結婚できない」と、あなたを
やんわりだけど否定している。

この状況で、あなたは自分が懸念している最悪のパターンに
陥らない為に、婚約破棄する覚悟はあるの？
それとも、彼がどうにかしてくれたらそれが一番だけど、
どうにもならなかったら諦めて結婚するの？

●コメント
そんな考えしてたら結婚なんて出来ないよ
って返してあげれば？

なぜそんな悪い条件で一緒に住もうとするのかが
わからない。介護要員以外のなんなの？

人生考え直してみ。

●コメント
嫁イビリだね。まだ結婚してないなら裸足で逃げて！としか。
その母親の病気が何なのかにもよるけど、
本当に同居は必要なのでしょうか？
分離型二世帯だって同居は難しいのに、そんな人と
完全同居はかなりキツイと思うよ。

それは嫁イビリである事、相談しても「考えすぎ」で
片付けられてしまうのでは心もとないこと、
同居したら常に彼が間に立って母親と嫁の調整役を
しなければ上手く行かない事、など
あなたの父親も反対してる事を匂わせつつ真剣に話合うべき。

言っちゃ悪いけど、彼の条件（嫌な姑と同居ありきの３２歳）
は他の好条件を覆す程の悪条件だｗ

■私
ご意見ありがとうございます。
自分自身がどうしたいのかについてですが･･･

この事があってから、それまでの結婚するということに対する
私の中での気持ちの盛り上がりが萎んでいって
頭の中が少し冷めている状態なのですが、冷静になって
考えてみると、母親に言われたことよりも彼の
「考えすぎなんじゃ？」という言葉の方がより
ショックが大きかった気がします。

でも仮に「じゃあ最初だけでも別居する？」と言われたら
どうなんだろうと想像したらそれでも嫌だと言ったら
私の我儘なんだろうか･･･とか。

●コメント
人を試すのは勝手にすれば良いだろうけど、それを
相手の両親との食事会で『頭は悪くないようで安心した』
とか言っちゃうのはないわ。

母親は勿論だけど、彼も含めて私は地雷物件だと思う。
私なら無理です。

病気が原因でその発言をしたということでも、
私は支えられないから無理だなと思った。

相手の親へあなたの娘さんは頭が悪くなかったから安心しました発言、
人を頭が悪いかどうか試す、そんな非常識な母親を
普通だと思っているからこそ、こんなことまで気にしてたら
結婚なんて出来ないと言ったんだろうね。

何より気になることは、結婚相手とその親が気になったことを
『こんなこと』という本人のみの価値観で片付けるのは
結婚後が見えていないんじゃないかなと思う。

どういう考えでそんなことしたのか、彼から母親に
聞いてもらったりはしなかったの？

■私
最下行、彼に聞いてもらうというより
「考えすぎなんじゃ」で話が終わってしまったんですよね。
だから余計に悶々としちゃって。

ごめんなさい、今彼への気持ちが自分自身どうなのか
混乱しています。

●コメント
ひとそれぞれ気になるポイントは違うでしょ
彼は気にならないけどあなたは気になる
大体彼は自分の親だから贔屓目に見るよね
例え頭の中で思っててもいきなりそういうことを口に出せる
下品な姑は自分なら嫌だね

●コメント
マリッジブルーではありません。
嫌味な義母と顔つき合わせて、何十年も暮らす事への
最もな不安です。彼のお母上は失礼です。

仮にあなたのご両親が、彼氏に対してこんな口聞いたら、
あなただって激怒するんじゃないでしょうか。

「こちらは嫁にもらってあげる側」という
ナチュラルな上から目線があるようなので
あなたが大卒でも、同じような事されて、
似たような事言われたと思いますよ。

●コメント
悩んでるだけ時間の無駄
さっさと別れて次を探しましょ

●コメント
せめて「おふくろがそんな失礼なこと言ったの？
ごめん、本当にごめん」ってな対応だったら
まだ救われたのにね。

そんな姑がいて、しかも夫が姑側につくような同居生活
地獄だと思うよ。まだ正式に婚約してないなら、
破談にするのは早い方がいいと思う。

■私
そうですね･･･。
とにかく早めに一旦白紙に戻した方が良さそうですね。

彼への気持ち、やっぱりまだ好きなんだと思います。
だからこそ失望も大きいのかな･･･。

●コメント
終わってしまったような話を蒸し返すのは難しいと思うけど、
もう一回彼とゆっくり話し合ってみれば？

それでも彼が「だから考えすぎだし、こんなことまで気にするの？」
ってあなたの意見を受け入れるそぶりすらなかったら
今後の生活で「考えすぎ」で終わらせられるのが目に見えてる

その先、それでもいいからこの人と一緒になりたいと思うか
やっぱりそれは嫌だと思うかはあなた次第
今なら引き返せる

■私
たくさんのご意見ありがとうございました。
さっきから同居結婚を色んな角度からイメージしてみたんだけど
やっぱり同居して、ちゃんとやってく自信が持てません。

今日、午後から彼と会う約束をしているので
ハッキリ自分が思っていることを伝えてみます。
彼の対応次第では･･･結婚は諦めるかも知れません。

正直、ここまで「やめとけ」というご意見が多いとは思いませんでした。
私自身、そっちの方に気持ちが傾いてる気もします･･･わかりませんが。

ありがとうございました。
もしかしたら又アドバイスを求めにくるかもしれませんが
その時はまたよろしくお願いします。

●コメント
多かれ少なかれ、姑目線というか、これが娘であっても
相手に対する品定めのような考えはどの親もあると思う。

（私はドミノピザのチャラ男版CMを見て真っ青になったｗ）

この相談の場合はそれに加えて、海外赴任の多い
世間一般的にはエリート層に入るであろう夫を支えてきた、
もしかしたら自身も高学歴、などを根拠とした
彼母の嫁・妻としてのプライドがそれに拍車をかけてるんだと思う。

まあそれでも、考えは分からんでもないが口に出す事ではないので
彼母の言動に対するお父様のお怒りは御尤もだね。

白紙に戻すことを前提として見直したい、
という感じで臨むのがいいのでは。
彼がこれまで本気で結婚を考えたことがなかったのなら、
疑問に思ったり指摘される機会もなかったのかもしれないよ。

●コメント
完璧に糞トメ案件。
Google先生に「糞トメ」で検索するだけで
似たような人種のクズっぷりがヒットする。

●コメント
結婚する前からこれだけの糞っぷりを発揮するんだから
ある意味良トメと前向きに受け取ってみようｗ

●コメント
お父さんもそんな失礼なこと言われて我慢できたなんてすごいと思う
私の父や夫だったらキレて破談になってると思う

子の結婚相手の品定めしたり試したりってあるだろうけど
それを正面切って口に出すってありえんほんと下品な親だわ

無礼にもほどがあるのに「こんなこと」としか
思えないような男は全然ダメ
今時実家に同居してくれるような嫁には頭が上がらん扱いでしょ
彼親も彼も「うちの家に入れてやる」くらいしか思ってないよ

●コメント
その姑は息子依存が激しすぎるのかもね
嫁に息子を取られるのが嫌で破談になればいいと思って
わざと無礼なことを言ったのかも

その姑にとっては、嫁が来なくても息子は
自分を扶養してくれるわけだし息子を嫁に取られるのが嫌
っていう嫉妬もあるんじゃないのかな

まあワザと言ったにせよ無意識に出た言葉にせよ、
その姑はダメだな

息子も母親の呪縛から逃れられないようだし
親より妻を大切にできない人とは結婚しないほうがいいと思うな

夫と妻の両方に言えることだけど
実家から巣立って新しい家庭を作るのが結婚だ
という自覚がなければ結婚生活は上手くいかないと思う
故郷は遠きにありて思うもの、だよ

●コメント
一旦白紙に戻すということは、
「話し合いで解決しそうなら結婚しましょ」ではなく、
ほぼ彼と今後寄りを戻すことはないから、
それなりの固い決意で臨んでね。

26歳だし今更彼以外の人なんて…
だから彼が変わってくれるなら結婚したいな…
なんて安易な考えで臨むと、結婚前後だけ甘い顔して、
彼母も別居してあなたを大事にしてるフリしても
実家から離れたり子供できたりすると、結局病気の悪化と
理由つけて舞い戻ってきた母と同居コースだよ。

バツイチ子持ちになるリスクを抱えると、
あなたも別れを盾に文句が言えなくなることを理解してね。

●コメント
いくら反対したところで、親の許可なしで結婚できる年だからね…
娘に自分で別れの判断してほしいんじゃないかなー

親主導で別れた、みたいな感じだと親子間でもしこりが残りそうだし
反対押し切る形で結婚されちゃった場合、いざ婚家でなんかあった時
実家に帰りにくくなるしね

●コメント
「まだ２６」です
２０代の身空でそんな地雷物件にわざわざ突っ込む必要性なんて
１ミリたりともない

どんなにひどい義両親であっても、旦那(予定者)が
全力であなたを守ってくれる方向でいるのなら結婚できるよ
世の中実際に、それで義実家と絶縁してでも自分達の家庭を
守っている夫婦は沢山いる

逆に、どんなに良い義両親であっても、旦那がそこに依存しきっていて
自分達の家庭よりも優先していたら、｢家族｣としてはうまくいきっこない

■私
昨日は相談に乗っていただきありがとうございました。
昨日はお昼ごはんを食べたあと映画を見に行く予定でしたが
結局ごはんだけ食べて喧嘩別れのようになってしまいました。
もうどうしていいのかわかりません。

結婚･･･やめたほうがいいのかなと今は思っています。

なんか彼についていく自信がなくなってきました。

昨日ここで話したような私の気持ちを話したところ、
彼の考えとしては、一緒に暮らして合わなかったら
その時に考えればいいことで、何故何も起こっていない今から
そんなに気にするのか分からない

うちの母親は嫁いびりするような人じゃないから安心していい、
第一、子供が生まれたら母に世話になることもあるんだから
我慢することだって必要だろう

などなど、言ってることは正論のような気がするんだけど
なんか腑に落ちないというか、理詰めでまくしたてられて
私の感情を無視されてるような感じがして怖くなりました。

それで、せめて数年は別居して新婚生活を楽しむとか
半同居みたいな感じで、すぐ近くに新居を借りるとか
できないだろうかと提案してみました。
とにかく同居する自信がないと伝えました。

そうしたら、同居の件は一番大切な条件だから最初に話して
その上で良く考えて返事が欲しいと言ったはずで、同居を含めて
プロポーズを受けてくれたのだから今更同居出来ないって話は
ないだろうと言われ、同居は絶対譲れないとの事。

だったら今のままでは結婚して同居なんて私には無理だから
少し先に延ばしませんか？と言ったところすでに上司に
話をしてしまったのでそれは出来ないと言われました。

まだ式の日取りも（秋ごろとだけ話していた）式場も
媒酌人も何も決まっていないのに･･･
っていうか、正式な結納もまだなのに。

こちらの希望が却下されるならされるで
納得いくような思いやりのある説得でもあれば良かったのですが
もう不安以外に何もないって感じです。

それで先日の件を父も怒ってるって話したところ
「なんか面倒臭いね、きみんち」って言われて、
もうダメかもと思いました。

昨日の夜、家族に結婚を迷ってることを話したのですが、
両親ともに「迷いがあるうちは結婚するべきではない」と言い、
弟は「ねーちゃん、やめろやめろ」って言うし、
わんこは突然吠え出すしorz

両親も言葉では冷静を装ってますが、やめなさいって
言ってるように聞こえました。
父からは、最終的に決めるのは私子自身だけど
もしおまえの判断で何かしら金銭的な問題が発生したとしても
（たぶん慰謝料とかそういうこと？）
それはおまえが心配することはないと言われました。

こんな気持ちになってしまった以上、
白紙に戻した方がいいんでしょうね。

●コメント
今すぐ裸足で全力疾走して逃げ出すレベル
弁護士入れてでも白紙に戻しなさい

■私
そうですよね。
たぶん気持ちの修復は無理ですよね。

●コメント
ダラダラ長文で相手を批判しまくって、まだ
「白紙に戻した方がいいんですかね？」とかここで聞くの？
デモデモダッテも大概にしなよ…

そんな他人に流される性格だからこんな状況になってる
って理解してる？あなたが変わらなきゃ相手を代えたところで
同じことの繰り返しだよ。
パパママがいつまでもあなたを守ってくれるわけじゃないんだから、
いい加減自立しなよ。

■私
すみません、自分でも何を迷ってるんだ？って部分はあるのですが
同居の件で正直に最初に前提条件として話してくれて
それでＯＫしたのは自分なのにという自己嫌悪もあります。

自分は物事を四角四面に考えてしまうタイプなので
自分で自分の首を絞めてるんでしょうね。

もうこの結婚無理！嫌だ！！って思いと一緒に
彼に対する申し訳なさもあるんです。でもレスポンスを読んで、
愚図愚図しててもしょうがない気がしてきました。
今は彼と結婚して幸せになれる気が全くしませんし。
彼にとっても早めにハッキリ返事したほうがいいですよね！

●コメント
「ですよね」「でしょうね」で意見を述べるのはやめましょう。
あなたは丸い表現をしているつもりかもしれないけど、
結論を出すことを他人に任せようとしてるだけだから。

●コメント
「いつ考えるんだよ！今でしょ」←古い？ｗ

「嫁になる前からいびってる」
「病弱な母親なら私に世話になることもあるんだろうから
　我慢必要なのはそっちだろ」
「生涯別居、あんた実家とは疎遠の条件のまないなら結婚しない」
「なんか面倒くさいのはあんたんち」
「私と両親に無礼を働いたことをあんたの母親に謝罪させろ」

これでいいんじゃない？
ま、婚約破棄になったとしても100万も必要ないでしょ
一生引き換えにするほどの大金じゃないよ

■私
ごめんなさい。
自分に自信がなくてつい。

>「いつ考えるんだよ！今でしょ」←古い？ｗ
今ですねｗ間違いなくｗｗ
100万円ぐらいなら自分でなんとかできそうです。

なんか自分でダラダラ書いておいてなんですが、
書きまくったらスッキリしました。
もう結論出します。やっぱり無理です。
彼に伝えます。

優柔不断な書き込みに真剣に相談に乗っていただき
本当にありがとうございました。

●コメント
つけ加えておくけど彼母が悪人だって言ってるんじゃないよ
自分たちのほうが立場が上だと考え間違えしてる可能性も大
相手を下において無礼を働いても当然だと考えるのを止め
きっちり謝罪をしたらもう一度考えてもいいとは思う

相手の態度が変わらないのなら捨てることをおススメする
ってか、そんなに馬鹿にされるってどんだけ格差がある家柄なの？

と思うくらいだよ

■私
格差･･･ってあまりよく分からないんですが、
私自身はそんなに見下されるほどの家庭ではないつもりなんですが。

彼父も私の父もサラリーマンです。
海外出張はうちの父もありますし、違うのは彼の家庭は
母親が専業主婦って所でしょうか。
うちの母はスクール講師やってますので。

たぶん父も、娘が品定めされたことと同時に
見下されるような家ではないという自負もあるから
怒ったんだと思います。

●コメント
あなたも彼同様に、同居についてやればなんとかなるだろ程度に、
軽く考えてたところあったんだろうけど
このゴタゴタを通してもう無理、ってわかってしまったんでしょう。

破棄を申し出たら彼は色々言うだろうけど、それに対しては
「ごめんなさいね、私がいたらないせいで。でもあなたとはもう無理」
で押し通せばいいんだそんなの。

■私
ありがとうございます。
もうデモデモダッテは止めて、はっきり意思表示することにします。

おかげさまで結論出ましたので
閉めさせていただきますね。
みなさま、ありがとうございました。

———————————–
■私
おはようございます。
先日、正式な婚約直前で彼氏の母親の件で相談したものです。
早々にではありますが、結論でましたのでお礼方々報告を。

一昨日の夜、彼と会いまして、結婚は白紙に戻したい
と申し出ました。
「やっぱりネックは同居か？」と言われたので
自分自身の気持ちにも決着つける意味で
「今はそうではない」と答えました。

意味を聞かれたので「あなたを好きなのかどうかもわからなくなった」と。
実際のところ、ここに相談した前後からずっとそれを考えていました。
それまで私はクラスメイトとか会社の同期とか、
同い年の男性としか付き合った事がなかったせいか、
彼が大人の男性という感じで物腰がカッコよく思えたんです。

デートの行先も選ぶお店も大人って感じで。

でも思えば単に私が子供だっただけなんですよね。
なので、この気持ちを伝えて、それでも私のことを好きだと言ってくれて
もう一度ふたりでちゃんと考えようって言ってくれれば･･･
という気持ちだったのですが「失望したよ」とだけ言って
店を出て行ってしまいました。
相当怒っているようでした。

そして昨晩彼のお母様から私の母に電話がありました。
「私はほとんど部屋で趣味のことをしてるし、
若夫婦の生活に干渉するつもりはない」
「私はいないものとして生活してくれて全然かまわない」
と言うようなことをおっしゃったそうで、だから
破談を考え直してほしいとの事だそうです。
（私は白紙にもどしたいと言ったのですが、破談になってました）

母は「それなら同居じゃないといけないという理由が分からない、
近所で別居でいいんじゃないか」と言ったそうですが
「親孝行な息子なので、心配なのでしょう」という感じだったようです。

で、父に電話を代わって「娘が結婚を決めたなら協力もするし手助けもするが
悩んだ上でやめたと結論を出したものを説得する気はない」と答えていました。

その事の少しあとに、彼にメールを送りました。
「さっきお母様から電話があったけど、結論でたしこれでお別れですね」と。